Morta Dentro

Con sconforto ho nuovamente capito di non essere più in grado di provare sentimenti, emozioni, amore. 

Avrei potuto lasciarmi andare al paesaggio, alla bellezza di un posto nuovo, alla dolcezza di una compagnia sincera, ad una notte d'amore. Ma non sono riuscita. Ciò che ho sempre trovato bello, romantico, affascinante, mi ha toccata come il nulla, nessun interesse. L'approccio a cui il mio corpo ha in qualche modo risposto è rimasto inespresso, rifiutato perché la mia anima non riesce più a far l'amore. Le mie mani, il mio cuore, i miei occhi, tutto cerca solo lei, il resto del mondo è sparito. Che brutto. Io non sono così, io ho sempre avuto il problema opposto, provare troppe emozioni, troppo coinvolgimento. Mi sono sempre sentita dire che ero troppo "reattiva". Ero quella che davanti ad un buon piatto tipico riusciva ad emozionarsi, ora è tanto se riesco ad infilarlo in bocca ed inghiottirlo, ma se mi si chiede se è buono... non lo so. Non sento gusto, non sento tatto, non mi emoziona una carezza. 

Ho riso, sono riuscita a ridere a momenti anche di gusto, ma poi tutto svanisce come impronte sulla sabbia portate via da un'onda. Sono lo scheletro di me stessa, ho creato un cuore di ghiaccio, e non riesco ad uscirne. Avrei potuto provare molte emozioni in questo fine settimana al lago, ma le uniche che ho provato sono state di disprezzo verso la mia incapacità di abbandonare per un solo minuto il freddo che ho nel cuore. 

Ne avevo sentito parlare, ma non credevo fosse così brutto. Non credevo avrei mai potuto io provare una tale desolazione emotiva. So di non essere io, anche se sono io ad essere così ora.  Cerco me stessa e mi sento chiusa nella mia stessa galera. Amavo il cibo, la natura, le carezze, l'amore... ho avuto tutto questo e non ho preso nulla, lasciato sul luogo come una tela non osservata. Desidero provare qualcosa, qualcosa che non sia quell'unico senso di vuoto totale, e non so come fare. Mi guardo allo specchio e vedo un'ombra, l'ombra di ciò che ero. Mi sento morta. Solo scheletro e niente altro.

Storia

Ho appena finito di scrivere una mail interminabile ad una vecchia amica che non sentivo da anni, tanti anni, é una persona speciale, che si può dire ha contribuito a salvarmi la vita, in modo letterale. Ci siamo perse di vista a causa di spostamenti vari... Le ho raccontato tutta la nostra storia. Non so quante pagine ho scritto, ma erano davvero tante. Ho impiegato più di un'ora e mezza, eppure mi rendo conto che mancavano tantissime cose. Troppe, forse. Centinaia di particolari, di attimi che hanno fatto spostare la bilancia. Mi sono resa conto che ho passato molto tempo a raccontare gli inizi, quando abbiamo conosciuto Ma, lo stage fatto insieme, le mie chiacchierate con lei, le nostre confidenze, la crescita del nostro rapporto. I luoghi, i mesi, la crescita delle cose. L'ho rivissuta come una coperta calda che ti copre quando hai freddo. Una sensazione di morbidezza, semplicità, immediatezza. Quando le cose hanno iniziato a farsi complicate, quando é entrata la sofferenza, ho fatto più fatica a scrivere. Non solo per il dolore, ma anche perché era difficile descrivere le mille sfaccettature che hanno preso le nostre vite. Gli intoppi, le tensioni, eppure la speranza. Difficile spiegare a chi non c'era i diversi vissuti, punti di vista... Difficile rivivere quei momenti. Devastanti i primi per le sensazioni di famigliarità, devastanti i secondi per la sensazione che tutto fosse sbagliato, inverso a quello che provavo. Ho scritto una storia, e questa é la mia storia. Un anno che conosco Ma, sei mesi da quando ci amiamo, un mese da quando ci siamo lasciate. dodici mesi. solo dodici mesi. un solo anno. non mi capacito. 

Una parabolica ascendente e poi discendente. Una storia. Una storia forte, fortissima. Una storia troppo intensa per scomparire, per esaurirsi così. Purtroppo. Non c'è pace per le persone in cui ardono questi fuochi, e noi, nostro malgrado, ne facciamo parte. Siamo due fuochi, forti, caldi, impulsivi, indomabili. Pacate fuori e atomiche dentro. Sarà genetica, ambiente, o il solito 50/50... chissà. 

A febbraio dell'anno scorso ero una persona completamente diversa da quella che sono ora. Non solo fuori, anche e soprattutto dentro. Poi si dice che con l'età si cambia meno. Figuriamoci se non sono in quella percentuale che fa eccezione! Vedo tutto il mondo in modo diverso, é letteralmente come se prima leggessi un libro chiuso ed ora fosse aperto. Non che capisca di più, é più sottile, é una sensazione, qualcosa sotto pelle che pervade tutto ciò che sono. E' un senso forte, fortissimo di appartenenza a me stessa che non avevo mai provato. So quello che voglio. E lo so bene. Sono sola, al limite del disperato, eppure vivo, spero, voglio qualcosa di ben preciso e riesco addirittura a portare avanti le cose, per quanta fatica mi costi ogni giorno che dio mette in terra! Non mi capacito di tante cose, non ne capisco tantissime, ma so aspettare, so non essere affrettata, e per me questo é nuovissimo! E non lo faccio con impegno, questo mi stupisce. Sono diventata paziente (o forse scema, chissà)!

Un'altra cosa che mi lascia interdetta é che non ho paura. Non ho più la sensazione che avevo di non potercela fare da sola... sento che posso. La paura, quella paura, mi ha abbandonata. Puff... e con lei é scomparsa la rabbia, la frustrazione, puff... in bolle di sapone.

Ora mi resta poco da fare (!): riuscire a dormire, riuscire a mangiare, riuscire a... qui ancora non so da che parte preferirei andare quindi aspetto ad esprimermi. 

Novembre é lontano...

Piccoli grandi tagli

Mi devo tagliare la lingua, mi devo tagliare la voce, mi devo tagliare le mani, i gesti, i tasti, mi devo tagliare qualsiasi cosa possa servire a comunicare... ZAC! Via! Così non corro rischi... e via anche tutto ciò che serve a provare, sentire... RI-ZAC! Ri-Via! Tutto al macero. Tutto in cantina, nel freezer, a congelare. Perché le mani corrono alla tastiera, la voce corre sul filo, il cuore corre...e basta. 

...azz però, e il corpo? Quello come lo taglio? Come lo recido? Dopo aver tolto tutti questi pezzi, il moncherino rimanente continua a vivere, tendere, sentire, pulsare... Un mese. E' un mese. Mi aspettavo scemasse, invece cresce! Cazzo! Come fa a crescere? Come fa ad aumentare? Faccio un mantra giornaliero con tutte le ragioni per cui non deve esistere, ragioni pratiche, emotive, razionali... non gliene frega un tubo di niente. Ha vita propria. E di ragioni ce ne sono tantissime!!!! Ma perché? Qualcuno lo sa spiegare? Trovo migliaia di ragioni per cui é innnaturale che ci sia, e lui risponde a modo suo: batte. E batte, e batte e batte. Sposta la pelle, il petto, le costole, sposta tutto. Lo vedo, lo sento. E' nel collo, nella gola, nella testa, nella pancia. Ultimo pensiero la sera e primo pensiero al mattino. Le mie mani la notte cercano nel letto vuoto e non mi ascoltano! Non faccio che dirglielo, spiegarglielo! Perché nessuno qui mi ascolta?! Eppure è chiaro, evidente, logico (? no, logico forse no, questo é troppo!). Santo partono delle mie mutande che casino! Che c-a-s-i-n-o! Ascoltami corpo, ascoltami cuore, ascoltatemi tutti: piantatela! 

[...]

Visto? Ho scritto cose che non devo scrivere! E' un'associazione a delinquere! Tutti contro lo scopo finale. Mhhh... aspetta però. Quale sarebbe lo scopo finale? 

naaaaa, per ora basta, meglio smettere...

Tic tac tic tac tic tac...

Battono le ore... domani tutto cambia ancora, ancora una volta. Felice? Uau, parola GROSSA... No, felice no. Contenta da un lato, perché vado aprendere i miei tesori che mi mancano come il fiato. Contenta che potrò vivere con più rilassatezza la mia vita, senza intrusioni continue in "cameretta", contenta che inizia a chiudersi un ciclo... felice no.

Oggi ho fatto avanti e indietro da una casa all'altra credo 7 volte, e per fortuna é solo un km!!! Oltre a ciò ho preso le ultime indispensabili cose (tipo cibo!), e questa sera ho anche "testato" la cucina, mangiando a casa mia. Sembra che tutto funzioni, anche se per infilare la presa del phon nell'armadietto questo mi si é ribaltato addosso! Vabbé, qualche inconveniente é d'obbligo in una casa nuova...

Domani sarà una giornata dura, che dico dura, durissima! Quasi 4 ore di macchina per andare, rimettere piede in quella casa che, al momento odio ferocemente (in contrasto con il post Ancora casa), rivedere Ma che non odio ferocemente ma con la quale ho fatto ogni sforzo per mettere distanze abissali (tanto so già che crolleranno come biscotti nel latte), caricare l'auto (una novità in questo periodo...), prendere le bestiole tanto amate e rifarmi 4 qore d'auto per il ritorno. E indovinate? Ovviamente danno pioggia, le migiori condizioni per la Serravalle (vedi Genova), quindi anche questo é da aggiungere a domani.

Mentre cercavo i link per i vecchi post sono mio malgrado passata attraverso ciò che ho/hanno scritto in passato, e con il senno di poi, vedo che é tutto lì, nero su bianco, il futuro che ora é passato e presente. Ma lo sapeva da tempo, e Di... nemmeno a dirlo, anche se il suo contributo é sempre stato scarno, tra le (poche) righe emerge tutto quello che serve. Un giorno Ma mi ha chiesto, se non fosse possibile che Di si fosse innamorata di lei solo per non perdere me...mhhh. Un altro giorno ha detto "io vi guardavo ed invidiavo da morire il vostro amore, il vostro legame, come Di ci fosse sempre per te in una relazione così speciale"... ri-mhhh. E se ribaltassimo le cose? Lei si innamora di Di, di quello che sa dare, e di traverso s'innamora anche di me, perché "sono" la metà di Di. Suona? A me si. Non voglio certo dire che l'ha fatto con cattiveria, no, questo l'ho pensato solo una sera per qualche minuto, a poche ore dalla tragedia, ma non sta in piedi. Ma il modo in cui, ogni volta che parliamo io e Ma, salta fuori sempre e solo lo stesso discorso...:"le tue reazioni non era più sopportabili", non ci sto dentro. Perché é verissimo che ben due volte ho preso la porta in direzione stazione e che ogni volta sono tornata con la coda tra le gambe, é vero che urlavo a pieni polmoni per avere chiarezza, risposte, verità. Ed ora sembra che quello che é successo (il mio allontanamento), sia solo frutto dei miei comportamenti. Guai a prendere in considerazione che IO SENTIVO che il loro stava diventando un rapporto esclusivo e che venivo esclusa, che mentivano sui loro sentimenti. E QUINDI facevo scene da turchi che, per quanto opinabili, non emergevano certo dal delirio di una pazza, come, soprattutto Di, ha cercato di farmi credere per MESI! Guarda caso mi hanno mollata dopo aver passato due giorni insieme, da sole. Ma che strana co-incidenza... E scusate se non riesco proprio a ficcarmi in testa che é stato un "caso", come da loro sostenuto ancora adesso.

Insomma, ho svuotato la valigia con i vestiti di Rapallo, ed é uscito un fiume di muschio bianco (profuno di Ma). Qualsiasi film passino in tv, l'ho visto con Di. Se penso ad una qualsiasi cosa del mio passato fino al 2002 comprende Di. Non ho una foto, una canzone, un film che mi lasci in pace, che non mi riporti a mia moglie (separata, si). Anche qui, in questo desolato paese, c'é Di ovunque, perché ci abbiamo passato tantissimo tempo insieme, tanti fine settimana, e quindi anche il cibo diverso che trovo (svizzero), l'ho già condiviso con lei. Ma che PALLE!!!!

Vorrei potermi portare dietro, domani, questo senso di distacco, di allontanamento, di "speranza". Sì, anche di freddo interiore, in modo da superare il tutto e potermi poi consolare nel mio nido, da sola, per i fatti miei, e forse finalmente staccare un poco la catena. L'altro giorno si é rotta un poco, speriamo che domani il procedimento avanzi. Per chi ha retto fino a qui: complimenti, io non ce l'avrei fatta ;-))

Saltano i punti

Bene, é successo. Ho impiegato settimane a suturare le ferite, ho retto fino a questo pomeriggio (anche se già iersera ho avuto la prima defaillance), poi, improvvisamente, ho sentito, letteralmente, saltar via i punti. Puf. Di é venuta da me a dire che se volevo andare all'aperitivo con gli altri, tranquilla, lei non veniva. A me non sarebbe importato che venisse, non più di quanto m'importasse di altre cose, ma poi, di colpo, sono saliti i ricordi, le emozioni, tutti in una volta, tutti insieme. In metropolitana ho provato la sensazione di andare allo Iulm, dove abbiamo conosciuto Ma, dove tutto é iniziato, ed é stata la fine. Volevo solo scappare da tutto quello che sentivo, correre più veloce delle emozioni, ma ho perso. Mi hanno raggiunto, presa, avvinghiata, stritolata, ed ho provato un dolore così profondo, intenso. Non ho saputo neppure trattenere le lacrime fino in casa, sono sfuggite al mio controllo appena scesa dalla metro. Mi sono odiata per quello che provavo, per non essere riuscita a gestire il dolore. Poi sono entrata in casa, ed é stata la fine. Le foto, i mobili, le discussioni per ogni pezzo, la speranza dietro ogni gesto, acquisto, i profumi dei ricordi, e nessuno con cui condividere. Nessuno. E' la prima volta che mi capita, nella vita intera, di non avere anima viva con cui condividere qualcosa. Ho sempre avuto la fortuna, anche quando ero in un posto nuovo, di fare amicizie velocemente. Ma c'era sempre un ambiente sociale in cui interagire, scuola, corsi, lavoro. Ora non lavoro, dal corso sono letteralmente fuggita per paura di scoppiare a piangere, e mi ritrovo con il mio dolore che vorrei spegnere. Non riesco a fumare, non riesco neppure a bere una birra, sono oltre ciò che ho mai provato. Non ho voglia di fare cazzate e quindi sono costretta a vivere attimo per attimo quello che provo. Eppure darei l'anima per spegnere il dolore. Ci ho creduto, ho davvero creduto che ce l'avrei fatta a sopportarlo. Ma poi... poi sono saltati i punti. Troppo freschi, troppo grande la ferita, troppo grande l'investimento perso. Troppo tutto. Altro che balzi, forse é meglio se mi ritiro per un poco e mi lecco le ferite. Sono stata troppo occupata, pensavo di aver riflettuto a sufficienza, che aver capito fosse sufficiente, ma capire non sempre basta. A me non é bastato. E di domani non ho voglia. Voglio solo tornare a casa mia e restare sola, finire la casa e prendere i gatti. Riprendere una parvenza di regolarità, avere qualcosa a cui aggrapparmi. Una speranza, qualsiasi cosa che non sia silenzio. Silenzio d'anima, silenzio di voci, silenzio di cuore. Mi ha chiamata Di (avvertita da Ma, quanto é paradossale!) a dire che se volevo potevo parlare con lei. Bella scenetta, noi sul nostro divano che discutiamo di quanto sto male perché ha ucciso i miei sogni, la mia realtà. Perché no? Ha detto sfogati, mandami a cagare. Ma non ho nessuna voglia di mandarla a cagare. Non é questo che mi serve, non é questo che voglio. Non me ne frega niente di mandarla a cagare, quello che provo va ben oltre questo. Posso capire ha detto. No. Non puoi capire. Tu non puoi capire. Tu non hai mai provato dolore vero, non hai idea di che faccia abbia la disperazione. Grazie a dio, ma non lo sai proprio. E spero tu non lo debba sapere mai, davvero. 

E' che non é solo la casa, Di, il corso... é anche l'Italia, gli italiani... cazzo odio gli svizzeri. Sono di vedute strette, provinciali, tutto lì é inquadrato ed incassettato con un etichetta... E' quando ho realizzato questo, che avrei dovuto vivere in un paese straniero, che é definitivamente crollata la diga. Che testa di cazzo che sono!

Milano2

NO, il titolo non c'entra niente con il quartiere barlusconiano di Milano, è solo la continuazione del blog di ieri. Credo che il mio cuore sia in congelatore, oppure spezzato, come nell'immagine. Entrare in questa casa non mi ha detto niente. Almeno niente di quello che mi aspettavo, come nostalgia, dolore, rimpianti... un poco di rimpianto forse si, ma per qualcosa che non è mai esistita e quindi un rimpianto strano. Mi sento estranea in quella che fu casa mia. Mi muovo con circospezione, evito quasi di aprire i cassetti perché mi sembra di invadere la privacy di chi ci vive. Particolare. Ho visto Di, abbiamo discusso del divorzio, della suddivisione dei beni... E' pazzesco... da un lato la guardavo e mi facevo la seguente domanda: "come ho fatto a non vedere prima?" Voglio dire, come ho fatto a nascondermi per così tanto tempo la realtà? Certo, siamo esseri creduloni, ma io vinco almeno una medaglia. Mentre la guardavo cercavo l'amore, quella cosa che c'era, ma ciò che usciva era tutt'altro. Risentimento nudo e crudo. Non solo per le bugie degli ultimi mesi, non solo perché nemmeno ora si pone delle domande, ma perché mi ha fatto fessa. Molto fessa. Mi sono fatta fare fessa. Punto. Per anni ho creduto che la sua preoccupazione per me fosse amore. Ma il suo è mero bisogno di approvazione, di gratificazione da parte di una persona più debole che la faccia sentire utile, brava, presente. In poche parole: gratificata. In psicologia questo si definisce narcisismo... (covert per i più esperti...). Me lo diceva sempre di rivedersi in questa definizione, ed io che ci cascavo e le dicevo ma no amore, tu non sei così... Ops, mi sbagliavo. E' così. Io in definitiva sono sempre stata un soggetto dipendente, quindi quale migliore unione tra una che ha bisogno di qualcuno che le faccia sentire che c'è, sempre, ed una che ha bisogno di sentire che la persona per cui c'è la reputa un dio? Unione perfetta. Peccato che ad un certo punto la mia indole cercava di riaffiorare, ed io di farla tacere. Ecco il perchè della rabbia. Solo questo. Mi odiavo per quello che stavo facendo alla mia personalità e lo sfogavo su di lei che, in fin dei conti, non faceva nulla che essere se stessa. Anche nel sesso. Era sempre lei a dover dare piacere e pretendere poco, un po' all'inizio, i primi mesi di abbandono e poi la normalità. Io ho sempre pensato fosse altruismo. Ma no, era ancora il suo bisogno di sentirsi dire che era una dea, che mi faceva godere da morire. 

Perché é finito? Non perché era stufa delle nostre litigate, nossignore, come ha sempre detto anche lei, se non fosse arrivata Ma, staremmo ancora insieme. No, E' arrivata Ma, e con lei un'altra persona che le dice quanto è in gamba, quanto non ha mai conosciuto una come lei, e la guarda ancora come una dea. Io al contrario, era tempo che chiedevo la mia indipendenza, la urlavo, e Di non ne poteva più e si é rivolta verso chi la considera una dea. 

Come so tutto questo? Semplicissimo: lo vedo da fuori. Non solo perché con Di é finita, ma anche perché questa volta vedo quello che sta succedendo tra Ma e Di e, giuro, é come rivedere il film della mia vita. Stesse parole, stesi gesti, stessi atteggiamenti, stesso identico modo di corteggiare, stessi pensieri. Mi stupisce come una persona sia in grado di non modificarsi per niente. Cavolo, io con Ma ero tutt'altra persona, come accade ogni volta che ho davanti altri, cambio, almeno un poco. Siamo esseri sociali, interagiamo con chi abbiamo di fronte. Anche stessi cambiamenti che avvengono in Ma quando é con lei. La metà dei litigi tra me e Di riguardavano Ma, il suo costante giudicare quello che faceva o non faceva e come lo faceva. Le dicevo mollala, lasciala vivere. Ancora non capivo. Ma Di é Di. E' lei che gestisce. Come si arrabbiava quando le dicevo che faceva con Ma le stesse cose che faceva con me! Uau! 

Non dico queste cose a cuor leggero, anzi, il mio cuore piange, così come ha pianto quando é uscita da questa casa questa sera, perché era amore, ma un amore malato. Un amore che ha stritolato. Spesso Ma mi ha chiesto perché mi arrabbiavo così tanto con Di, ed io mi sono chiesta perché succedesse solo con Di. In effetti nella mia intera vita non ho mai reagito così con nessuno, nemmeno quando ero strafatta e disperata... Perché stavo uccidendo la mia anima, per amore, per ingenuità, per codardia, per incapacità. Per tante cose. Anche a me Ma ha dato qualcosa di nuovo: me stessa. Mi ha fatto capire che io esisto, e che valgo. Questa sera ho detto a Di che se voleva poteva stare qui a dormire, e lei mi ha guardata in modo strano... ma non soffro più per lei. Appena ho capito cosa mi era successo, di noi é rimasto il sogno, l'amaro di qualcosa che poteva e non é stato, ma non l'amo più, perché amore non può essere asfissia. Amore é altro. Almeno per me, poi ognuno é libero di amare come crede, non l'ho fatto anch'io forse? 

So che Di legge il blog, oggi sapeva cose che non ho mai detto, nemmeno a Ma, quindi le deve aver lette. Di, mi spiace per queste parole, ma come ti dissi, questa volta non mi rimangio nulla. Forse, tra le due, quella che sta peggio in definitiva sei tu. Io, libera, so vivere. Provo comunque molto affetto, e spero davvero tu riesca a trovare l'indipendenza. 

Ci saranno ali anche per me,
nel mondo, nel cielo.
Ci sarà un cielo in cui librarsi,
pulito, chiaro.
Ci saranno ali anche per me,
tra le stelle, leggera.
Radici per terra e piume al vento.
Per me, per noi. 
Lo so amore, le sento crescere,
libere.

Apolide

Mi sento così, un apolide. Ho trascorso gli ultimi 11 anni in Italia, con gli Italiani, e da svizzera ho avuto i mie problemi ad ambientarmi ad una nazione così…estroversa? Diversa? Poliedrica? Come definire il popolo italiano? Non avrei un aggettivo che riesca ad includere tutte le sfaccettature di una popolazione tanto varia. Poi sono costretta al ritorno in patria, in Svizzera. Come definire il popolo svizzero? Mah…anche qui mancano gli aggettivi. Di certo diversi, da molti punti di vista, dagli italiani. Mi sentivo sempre ancora straniera in Italia, e mi sento totalmente straniera in Svizzera. Purtroppo ho la “fortuna” di leggere i popoli e la loro cultura “dall’esterno”, ossia come un osservatore non partecipe. Degli italiani trovo sorprendente il loro approccio alla politica, alle incombenze, alla burocrazia. Degli svizzeri più o meno trovo sorprendenti le stesse cose, anche se le metterei su di un piano ortogonale. Totalmente diversi, ma convinti allo stesso modo di avere ragione. Convinti allo stesso modo che il loro punto di vista sia il migliore… ed io mi trovo in mezzo, con la voglia di fondare una nuova nazione, in cui prendere un poco da uno e un poco dall’altro, popolo e cultura.

E’ difficile ambientarsi in un posto nuovo, ed io sono passata in pochi mesi da Milano, a Sestri, a Rapallo a Lugano. Wow… Non dovrei stupirmi delle difficoltà che incontro eppure mi sembra di sbattere contro un muro di gomma. Spiegare agli italiani alcuni concetti svizzeri è una tortura, ma spiegare agli svizzeri che l’Italia ha un popolo che, al di là delle apparenze mediatiche, possiede delle doti eccezionali, è un’impresa persa. Ci ho provato, ma qui sembra che gli italiani siano un popolo di fuori di testa che inneggia alla tirannia (votano Berlusconi!). Io ne ho conosciuta una sola di persona che ha ammesso di averlo votato, in 11 anni, e mi chiedo ancora oggi chi lo vota. Ma anche quando vivevo in Inghilterra c’erano le elezioni e tutti gridavano labour. Poi, il giorno dopo le elezioni mi dicono tutti di aver votato tories. Mi sono stupita ed ho chiesto spiegazioni: “tanto vincono loro, quindi tanto vale dare un voto a chi vince”, è stata (anzi, sono state) le risposte. Sono 20 anni che cerco una risposta a questo comportamento. E’ vero che è impossibile trovare qualcuno da votare che rispecchi completamente le proprie idee o convinzioni, ma fare così…

Oggi ho dato la prima mano di pittura, e poco dopo aver iniziato ho fatto la prima bestialata: mi sono rovesciata addosso l’intera tanica di hot red. Dalla vita in giù ero totalmente sommersa (ed immersa) di pittura. Per recuperare il colore ho dovuto letteralmente grattamelo di dosso e raccoglierlo una goccia alla volta. Non vi dico poi i piedi! Le Crocs erano un lago rosso scuro che ho dovuto trasportare in bagno con sotto un secchio. Ma non mi sono arresa, ho pulito tutto con calma (ma da dove arriva tutta questa calma?!) e mi sono rimessa al lavoro. Dalle 8 alle 19. Pittura, mobili, trasporti… Forse, chissà, questa notte riuscirò a dormire, ad addormentarmi e a svegliarmi domani mattina, senza incubi, deliri ed insonnie varie. Il mio corpo è già in fase REM, spero che il mio cervello sia in grado di seguirlo presto. 

Soffro, continuo a soffrire. Soffro perché ho capito cose importanti ma non posso esprimerle… soffro perché amo ma non posso amare… soffro perché so ma non posso dire… Soffro perché mia cugina mi ha detto che dopo un anno dal giorno in cui è stata lasciata soffre ancora come un cane… Soffro perché so di meritare di più… perché so di essere diversa da come sono stata dipinta. Io sono una persona indipendente, che ha bisogno di sentirsi libera, che ha le risorse per affrontare i problemi che incontra, cazzo se non l’ho fatto nella mia vita. E ne sono uscita. Ho sempre scelto. Fino a quando qualcuno non ha iniziato a scegliere per me. Bella sensazione quella di potersi sedere, peccato che non mi sia più stato permesso rialzarmi… E poi mi chiedevo perché provavo rabbia. Inibire se stessi… sfido chiunque a non esplodere ad un certo punto. Sottile, troppo sottile, sottilissimo.

Nuova Avventura

Inizia l’avventura…

Questo pomeriggio mi sono state consegnate le chiavi di casa, e così sono già riuscita a portarvi le prime cose (un letto ed un tavolo con sedie da cucina). In pochi attimi quel bel dueemezzo si è trasformato nel caos, un caos in cui devo ammettere mi trovo molto a mio agio. Cartoni, scatole, legno, chiodi, avvitatori e colori, pennelli, secchi. Tutto l’occorrente. Il tavolo e le sedie sono già montate, l’unico pezzo che non proviene dalla mia seconda casa: l’Ikea. E devo ammettere che la differenza è notevole, malgrado la minima differenza di prezzo. Non solo il fatto che il legno è vero, e non impiallacciato di betulla, ma anche le viti, le brugole e tutto il necessario ha decisamente un aspetto diverso. Nulla da togliere al mio negozio preferito (per forza e per amore!), ma è tutta un’altra storia.

E quindi, mi ritrovo a montare mobili. Ancora. La differenza questa volta sta nel fatto che sono miei, che sono a casa mia, e che l’unica ragione per cui li posso “perdere” è la mia dipartita. Tiè!

Non nascondo una certa malinconia nel fare il tutto. Il pensiero era sempre là, a quella parete che ho dipinto con le lacrime agli occhi e al divano che ho montato con la speranza che non riuscivo a trattenere. Poi ci si è messa anche la radio (non lavoro mai senza musica!), a passare la Pausini: “Con la musica alla radio”. Ma sa bene cosa significa per me (fu noi) quella canzone, e certo è che in quel momento mi si è sciolta la mano e non sono riuscita a proseguire. Ho dovuto fermarmi un attimo, fumarmi una sigaretta sul mio nuovo balcone vista montagne, e prendere una notevole quantità di fiato. Tant’è, il detto dice di non piangere sul latte versato… ma come si fa? Qualcuno ha dei consigli da darmi? Sono un po’ a corto di risorse. Quell’organo a cui vengono attribuite tutte queste emozioni si fa i fatti suoi. Io gli parlo, gli sussurro parole dolci, ma lui non ne vuol sentir parlare e fa quello che vuole. S’intromette sempre, non tace mai. Spinge, spinge e spinge, ed io provo a resistere, ad accettare, a lottare, ad arrendermi…niente. E’ come avere un deposito di fuochi d’artificio nel petto, tutti accessi ovviamente!

Ma torniamo a me, al mio trasloco. Ho scelto i colori: una cosa azzardata che si chiama hot red per la camera da letto e cappuccino per la sala, più una striscia di hot red da aggiungere alla cucina (troppo bianca) e poi vediamo come viene. Domattina ho un corso obbligatorio per disoccupati (suona bene vero?) in cui mi saranno spiegati diritti e doveri dei senza lavoro. Poi mi rilancio a casina a portare avanti le cose. Voglio finire il prima possibile per poter prendere i miei tesori (Poldo e Olivia), che mi mancano da strazio. Poverini, anche loro, sballottati da Milano alla Liguria alla Svizzera, da cui sono stati presi. Anche per loro un ritorno in patria! Certo per Poldo dovrò trovare un sistema per ingabbiarlo nel balcone, perché quello dei vicini è pericolosissimamente vicino e sono al primo piano, il che significa inventarmi qualcosa di più furbo di lui, il che non è per niente scontato quando si tratta di evasione felina.

Il divano arriva venerdì, ma sarò impegnata a Milano, quindi dovrò spostarne il ritiro a lunedì (sperando nell’aiuto di mia sorella e della sua auto), tra dieci giorni mi allacciano TV, internet e Telefono e quindi sono sulla buona strada verso l’emancipazione solitaria. 

La casa mi piace, inizio a sentirla mia, cosa che mi capita sempre quando inizio a metterci le mani (nel verissimo senso della parola) e a renderla a mia immagine, e questo è un bene, perché avere un posto in cui sentirmi almeno un po’ a casa è essenziale, avere un posto in cui posso avere intimità e silenzio, senza continue richieste ed intrusioni diventa ogni giorno di più essenziale.

Per carità, mia madre è migliore del previsto (per quanto questo termine le si possa affiancare) ma proprio non conosce il concetto di privacy. Il suo DNA non lo contempla ed è davvero pesante. Mio padre addirittura ieri, a pranzo, vedendo che non riuscivo a mangiare, mi ha chiesto “non hai fame? Ma hai qualche preoccupazione? C’è qualcosa che ti preoccupa?” No papà, sono contentissima di raccogliere le briciole della mia vita, di tutta la mia vita, anzi, non vedevo l’ora di trovarmi con il cuore spezzato, in un luogo in cui non vorrei essere, disoccupata, in fase di divorzio, e con il cuore che impazzisce per qualcuno che non posso avere al mio fianco. Perché dovrei avere lo stomaco chiuso, in effetti…

Per quanto riguarda il lavoro, sembra che il primo concorso a cui ho partecipato sia andato bene, ho superato almeno la prima fase e questo non è male. Chissà che finalmente le cose non girino…

E chissà che non ci sta comunque bene aggiungere questa canzone, a cui il mio cuore è appiccicato...

Con la musica alla radio

Notte Lunga

Notte difficile, notte lunga,

notte portata via dagli incubi, e risorta con il

cuore che freme, trema, impazzisce.

Notte buia, rischiarata da una luce di candela,

lì, dentro, nel profondo.

Una fiamma che non si vuole spegnere,

una fiamma che non capisco come possa ardere.

Non v'é ossigeno eppure si ostina, lei.

Brucia. Scotta. Disturba il mio riposo.

Notte difficile, notte lunga,

notte portata via dai sogni, reali, vivi...

Notte con lei.

E la luce del giorno non riesce a rischiarire

il mio cuore,

perché il fuoco che vi arde é mille volte più forte,

mille volte più luminoso,

mille volte più caldo.

Eppure ho freddo, perché congelo il fuoco

con la testa, con i pensieri.

Se lo accolgo brucia,

se lo scaccio gela,

se lo chiudo esplode.

Una via,

chiedo una via che non sia il tempo,

perché il tempo non esiste

là dove si é accesa questa fiamma.

Notte difficile, notte lunga,

notte portata via...

Cade la Neve

Eccola, oggi non posso fuggire, non posso esimermi dallo stare chiusa in casa ed attendere, ed ascoltare, colpa della neve. Dopo tre giorni di annunci é "finalmente" arrivata. E per la prima volta che io ricordi, non sono contenta della neve. Questo mi fa arrabbiare, perché é sempre stata la mia preferita, con i suoi paesaggi, il suo profumo, i suoi silenzi... Oggi però mi rattrista. Mi rendo conto che non avere nessuno per "godere" di questo paesaggio é uno spreco, un vuoto interiore. La mia passione é sempre stata così forte da "contaminare" anche le persone al mio fianco, ed oggi contamina solo i miei progetti. Mobili da acquistare, persone da raggiungere, e l'impossibilità si uscire da casa, l'obbligo di rimanere chiusa tra queste mura non certo amate, con l'intrusione continua di chi non "esiste", di chi non "capisce".

Oggi penso a Lunaprofonda, che detesta la neve, e oggi la capisco. Spero che passi e che non mi porterò appresso questa sensazione a lungo, perché mi priverei di un altro amore grande, e detto fuori dai denti, proprio non mi va. Ho sempre trovato anche molto divertente vedere persone che sfidano la neve con le loro vetture, impaurite da questo manto bianco, che cercano di far sterzare l'auto e non vi riescono perché sulla neve le cose vanno fatte al contrario, ma pochi lo sanno. Bisogna guidare con reverenza, bisogna imparare a capire che la fisica cambia, che non é solo "bagnato", ma é Neve. Eppure quanti finiscono con l'auto contro un muro? O peggio, contro altre auto. Quando esco non temo la neve, temo gli altri che si mettono in macchina. La Neve é gestibile, gli altri no. Ma oggi non la amo, oggi spero solo che finisca presto di cadere e che mi ridia la libertà di agire, anche di "fuggire", perché in queste settimane "esisto" a sufficienza e mi basto e avanzo.

Baia e Dintorni...

Vi sono molti luoghi che sono stati incisivi nelle mia vita, alcuni l'hanno modificata in meglio, altri in peggio, e alcuni, come quello nella foto, hanno portato talmente tante modifiche che accostarvi un singolo aggettivo sarebbe davvero un insulto. Viene chiamata la "Baia del Silenzio", si trova a Sestri Levante, e se penso a quella sera, non posso che accostarvi tutto ciò che é successo in seguito. Doveva essere una semplice pizza mangiata in spiaggia, ad agosto, una di quelle cose diverse dal solito, uno dei desideri di Ma, subito accolto con favore dalle sue "temporanee inquiline". Eppure accadde tutto quella notte. Tutto su quella spiaggia di sabbia fine, nella notte estiva, con le candele a decorare il plaid su cui eravamo sdraiate. La musica che usciva dall'iPhone come sottofondo, e Di che inizia a fare le coccole a Ma, e poi facciamo il giro. E' in quel preciso istante che ho "sentito", che ho provato quel brivido che mi ha accompagnato per tutto il tempo. Stava accadendo "qualcosa". Ma temevo di aprire bocca, temevo di spezzare l'incantesimo, pensavo ancora che i gesti di Di fossero solo "affettuosi", eppure sentivo "quel" brivido, quello che sentiamo solo in certi momenti. E forse ho iniziato ad essere gelosa in "quel" momento, forse é in "quel" momento che iniziato ad aver paura di perdere Ma. E forse Ma ha iniziato a sentirsi in colpa in "quel" momento. Di non so, lei é sempre imperscrutabile nei confronti di quello che prova, é tutto sempre molto "sotterrato", quindi non mi posso neppure azzardare a pensare cos'abbia inizato a provare lei. Ma so che da quella sera le cose sono cambiate, la mia vita, quella di Ma, quella di Di. Mi pento di ciò che é accaduto? No, non per me. So di aver fatto ciò che ero in grado di fare. Certo, potessi tornare indietro sarei più accurata nel capire e definire le mie emozioni, a dargli un taglio diverso, a capire cos'era che non funzionava... ma forse sarebbe finita allo stesso modo. D'altronde, la vita non é prevedibile e il futuro non é gestibile. Non siamo soli, condividiamo tutti gli attimi con gli altri, anche quando siamo soli, gli altri influiscono su di noi. I gesti, le sensazioni, le parole, la forza di certi atti. No, non sono pentita. Ho amato in modo totale, profondo, sincero. Ho scoperto sensazioni nuove, belle, bellissime, brutte, bruttissime. Ma se potessi scegliere, quella sera, su quella sabbia, rifarei gli stessi gesti, ripeterei gli stessi silenzi, perché certe emozioni sono quelle che rendono la nostra vita degna, piena, le danno un senso. E' finita sì, ora sono sola, sì. Ma porto nel cuore ricordi che non scambierei per niente al mondo, perché non so quanti possono dire di averli provati. Ora hanno ancora un sapore agrodolce, perché il tempo trascorso non é molto, ma la mareggiata si placa, il sole lentamente risorge, e possso solo dire che, per il fututo, povera la donna che mi si parerà davanti, perché il mio bagaglio ora é molto ricco, e se ho sempre creduto che la sincerità interiore fosse requisito necessario, ora lo ritengo indispensabile. Quindi attente donne, non sono di esigenze sottili. Ma ahi... come la Baia...

Ci vedete?

Siamo lì, davnti al palazzo di fragola stinta.

Ci amiamo, eppur non lo sappiamo ancora.

Ci vedete?

Siamo stese sulla coperta rossa, con le candele,

abbiamo davanti i cartoni vuoti della pizza.

Come, non ci vedete ancora?

Allora spegnete la luce,

perché era notte, era estate, e nasceva una nuova stella.

Ecco, ora ci avete viste.

Ora sapete che aspetto aveva il nostro il fuoco.

IL libro della Vita

E voilà, un capitolo chiuso. Scusate, in questo caso credo sia meglio dire due capitoli chiusi. Non posso negare che il mio cuore sia ancora sanguinante, e che alterno momenti di sconforto a momenti di forte rabbia, ma questa é la vita. Nessuna sicurezza, nessuna garanzia. Dovrei finalmente imparare a riconoscere la vacuità dell'esistenza, delle cose, delle persone e dei sentimenti. Essi sono presenti nel momento in cui esistono, in cui si manifestano, il resto é non-esistenza, siamo solo noi, piccoli esseri imperfetti, che ci illudiamo di possedere le cose, le persone, e spesso anche i sentimenti. Il Buddha trascorse l'intera esistenza a cercare di capire la vacuità, il non attaccamento (ai pensieri compreso), quindi spero che mi rimanga abbastanza tempo da vivere per arrivare almeno a capire che ciò che ho é solo l'adesso, l'attimo in cui esisto, e lo sanno bene tutti coloro che hanno subito tremendi avvenimenti (non ultimo Haiti). Nulla é destinato a durare, nemmeno noi. Quindi si gira pagina, la pagina di domani non é ancora stata scritta, e chi mi dice che non sarà più bella, più vera, più ricca di significati di quelle scritte finora. Possiedo il mio corpo, possiedo le mie facoltà mentali, possiedo ancora un bel repertorio di idee, immagini, pensieri sul futuro, quindi sono ricca, perché convinta che fintanto che rimane anche solo uno spiraglio di futuro, anche solo una carta da giocare, questa vada giocata. Sicuramente non ho un Karma semplice, ho un abbonamento a vita alle montagne russe, ma esisto, vivo, respiro, e ho amore dentro da vendere. Talmente tanto che da qualche parte in me, sotto la rabbia che mio malgrado ancora provo, spero che le mie ex-novie sopravvivano e riescano a trovare una nell'altra quello che cercano. Le auguro di imparare a vivere gli attimi per quello che sono, senza perdersi in significati articolati ma di saper vivere con semplicità, ogni bacio, ogni carezza, ogni momento di sconforto.

L'uomo é votato alla ricerca della non-sofferenza, ed io come tutti gli altri cerco il modo di stare al mondo soffrendo il meno possibile, anche se riconosco che la sofferenza é parte integrante della vita, di mancanze che ci portano a provare dei vuoti interiori a volte difficili da colmare. Soffrire (Lat. sotto; portare) tollerare, resistere a qualcosa di penoso. Ed io resisto, perché penso di poter ottenere da questa vita un posto che nessuno mi potrà mai portare via, un amore che nessuno mi potrà mai negare: dentro me.

Quindi prendo carta e penna, e ricomincio a scrivere, una parola alla volta, un attimo alla volta, la mia presenza in questo mondo, in questa esistenza, cercando di conoscermi, di ascoltarmi, di esserci per me stessa perché ho questa responsabilità: esistere. E non voglio un'esistenza vuota, dove accontentarmi di quello che penso di essere o di avere, ma voglio svegliarmi ogni giorno per scoprire cose nuove, ascoltare nuove parole, incontrare nuova gente, nuove idee, pensieri, voci, emozioni. Domani sarò un'altra persona, perché ogni giorno sarà diverso dal precedente. Oggi l'amore é in un cassetto, a raffreddare, a riposo perché altrimenti mi sommerge ed occupa tutto lo spazio che altrimenti potrebbero prendere altri pensieri, emozioni, colori. Domani forse sarà più forte, o più debole... non so. Lo saprò domani. Oggi vivo questo.

Ho imparato a chiedere, a pretendere rispetto, e sapete cosa? Anche se mi ha portato a perdere l'amore, mi ha dato una qualità che prima non avevo: il dovere di esistere.