Sole e Girasole

Seduta contro un albero nei giardinetti di P.zza Piola mi godo il sole che finalmente mi fa provare quel dolce calore che precede l'estate. Sono appena uscita da Fabio, il mio parrucchiere di fiducia, l'unico da cui mi faccio toccare la chioma! 

Ieri avevo sperato che Milano fosse clemente, ma mi ha fregata subito: unico parcheggio nel raggio di km...? Davanti alla 600 di Ma! Scendo dall'auto, cento mt e vado a sbattere contro la sorella e la mamma di Di, ufficialmente ancora suocera e cognata... Entrata da Fabio mi sento chiedere "Allora? Che si fa?" ed io dico "Taglia tutto!" beh, mi ha presa in parola! Ora sembro soldato Jane, ma e' estate, non devo asciugare, e fra un mese saranno di nuovo come prima.

Poi l'istinto e l'amore che cerco di far affogare prendono il sopravvento, e prima di tornate in auto mi fermo dal fioraio. Volevo un'orchidea, il Suo fiore, ma causa ristrutturazione niente orchidee... Ripiego sul girasole, il Mio fiore, e come un ladro lo metto sotto il tergicristallo...  

Non ho parole...

E dopo i miei impegni vado a fare l'aperitivo con qualche amico che mi ha letteralmente rapita e costretta a seguirli, ma ben venga, ore allegre e spensierate. 

Poi scende la notte, e decido di tornare a "casa", ma ovviamente Milano è sempre Milano, e la mia auto era sempre parcheggiata dov'era, e quindi per tornare a "casa" dovevo passare da "casa" e siccome sono una maledetta autolesionista ho anche alzato gli occhi al cielo, al quinto piano, dove c'era la luce accesa, si vedeva la tv, nel mobile che ho scelto io, la tv che ho scelto e comprato io, a casa mia, quella che ho lottato anni per avere, un anno per progettare, arredare, rifinire con le mie mani, dipingere e riempire di sogni, la "mia famiglia".

No, Milano non è stata clemente con me ed io non lo sono stata con lei. Ho dato il sangue per lei, città grigia che ho imparato ad amare nonostante tutto, a cui ho dato modo di stupirmi, che ho odiato per la difficoltà di amare.

Oggi sono molto, molto, molto giù. Vorrei ricevere una, soltanto una piccola notizia positiva, o anche no, mi accontento di meno, smettere di riceverne di negative... va bene, non chiedo troppo. Una pausa...

Autostrada

A-ridajje...

Si riparte...

Io sono sempre quella delle partenze/arrivi, forse sono la più malinconica, la più melodrammatica, ma cosa posso fare? La vivo così, con la valigia in mano e le lacrime agli occhi. Qualche sera fa eravamo a casa dei novi, e tra un cocktail di benvenuto e un giro dopo l'altro di magnifiche pizze si é anche parlato delle nostre rispettive condizioni di troppie, e dei problemi ivi connsessi, tra cui  quelli della distanza, della gelosia (En sostiene che la gelosia sia un sentimento di vuoto che nasce dal desiderio di essere tutti insieme a condividere i momenti importanti, ed io appoggio la sua visione delle cose), e del bisogno di creare un equilibrio. Ecco, a questo proposito devo dire che l'anello debole sono decisamente io, che evidentemente di equilibrio manco in maniera consistente. 

Domattina io e MA torniamo nel Tigullio, riprendiamo le nostre ricerche d'impiego, i nostri giri nelle agenzie di collocamento, e tempo permettendo qualche giro in bici che ristora l'anima. Ma già mi piange il cuore... perché anche se vado con MA a cercar di costruire la nostra nuova esistenza, a Milano rimane una parte del mio cuore, la mia compagna da sei anni (il 13.11 festeggiamo l'anniversario), che grazie al cielo un impiego (anche se temporaneo) ce l'ha. Rimane in quella che é la nostra casa, costruita letteralmente con le nostre mani, con lacrime e con litigi, uno stucco e una verniciata dopo l'altra... Rimane con i nostri gatti, presi quando stavano in una mano ed ora enormi... Ed io vado... vado a costruire i nostri sogni, quelli che in maniera folle ed inseguendo nient'altro che l'amore abbiamo deciso di costruire insieme, in tre. E sono contenta, perché vedo la nostra casa, sono pronta a ricostruire tutto un mattone alla volta, uno stucco ed una verniciata dopo l'altra... Questa volta con MA, nostro grande amore, stella entrata nel nostro cielo come una cometa a Natale. 

Mi ritrovo così, a vivere con la valigia in mano, sperando che questi viaggi divengano pietre con cui lastricare la strada del nostro futuro, mattoni della nostra casa. E fa male, male perché ovunque mi trovo manca una parte di me, DI, la casa, MA, il mare e la mia nuova casa... 

E se non bastasse, una volta insieme i tempi si dilatano, il tempo diviene un'esigenza, ogni secondo viene aspirato come da una cannula con avidità, e il desiderio di trascorrere i pochi momenti insieme con serenità si trasforma in dipendenza... E di nuovo il mio precario equilibrio danza sul filo elettrico, portando un desiderio legittimo ad una distorsione emotiva tale da farmi spesso crollare. Ed in questo assaporo tutto l'amore che le mie compagne nutrono per me, la loro pazienza nel capire le mie difficoltà meglio di me e di essere disposte a darmi una mano. Gesti talmente forti ed importanti da farmi sentire la persona più speciale della terra, scaldata con una coperta d'amore, profonda, sincera... amore come non l'avevo mai provato. 

Domani si riprende l'autostrada...

Qualcuno disse che tre era il numero perfetto...