L'Infinito... L'Amore... La Vita...

Entrando a leggere i blog amici ho scoperto con stupore che ToutBas parlava di me, e l'ho trovata una strana coincidenza, proprio oggi. Oggi che nemmeno sapevo che giorno fosse finché non l'ho sentito dire alla radio Ser scrive di tutti i miei cambiamenti, delle mie battaglie e lotte, alcune vinte e altre perse.

Oggi che è un giorno come gli altri, solo un poco più... un poco più un giorno.

Tecnicamente è l'anniversario delle mie nozze. Oh dio, detto così suona quasi minaccioso. Diciamo l'anniversario della mia unione civile che suona meno pomposo và. Ciò che mi perplime di più sono questi ultimi 364 giorni, più che oggi di per sé. Oggi è una ricorrenza di cui ricordo molto perfettamente i dettagli. I preparativi, le emozioni, le stranezze, le gioie, e i dolori, perché nemmeno questo giorno fu scevro di amarezze. Il nervosismo della mia ex, il non voler fare l'amore proprio quella sera che mi ha così tanto ferito...

Ma è così. Come in tutto anche la nostra relazione è stata piena di alti e bassi. I bassi insegnano, gli alti li tengo come buoni ricordi, bei momenti da tenere da parte e conservare con calore. Non rinnego niente. Così come io ho fatto del mio meglio immagino lo abbia fatto anche lei. E lunedì ci si vede in tribunale per sciogliere definitivamente e legalmente questa unione. Ecco, questo già lo trovo un poco più strano. Perché per me è talmente già sciolta come unione che doverlo fare in modo legale è quasi divertente. Ma questi sono i matrimoni, diritti e doveri per cui abbiamo lottato e che ora mi prendo la responsabilità di rispettare. Io ci ho sempre creduto, sono fatta così... credo in queste cose, perché mi piace appartenere, mi piace far parte di un simbolo. Posso pure filosofeggiare su quanto sia inutile, su quanto sia solo lo stare insieme a determinare le cose e non un pezzo di carta, ma mentirei. Pur dopo tutto questo io mi risposerei, e non è detto che non... 

Ho passato momenti brutti, dio solo sa quante volte davvero ho sperato di schiantarmi contro un muro. Ma è vero che ho la pelle dura e l'animo più coriaceo di quanto io stessa a volte creda. Ho succhiato energia a chiunque e a tutto, e lentamente ho rialzato il sole. E quando questo sole ha iniziato ad illuminare la mia vita il destino mi ha fatto incontrare Nik (la chiamo così perché la definisco spesso Nikita, sia per le sue origini sia per il suo modo di affrontare la vita). E se guardo indietro mi rendo conto che senza queste esperienze non avrei mai potuto costruire questo rapporto. Nik chiede. Da molto, anzi, da moltissimo di anima e cuore e mente e attenzioni e vita nel senso più ampio della parola, ma chiede tantissimo. E il tantissimo che chiede è giusto, adulto, necessario, e sarebbe stato impossibile per me darglielo senza essere passata dal buco nero in cui ero finita. Dove prima ad ogni caduta corrispondeva un disinfettante e un cerotto (o gesso!), ora corrisponde un "beh, allora, che fai ancora lì? Avanti, tirati su!" e non aspetta, se la segui ok, altrimenti la devi raggiungere! 

Un modo diverso di amare e di essere amata. Eppure lo trovo più totale, più completo e vero! Lei ama me, il mio me, nessuna idea di me. E mi lascia essere me, in ogni situazione. Anche Niky è molto protettiva, come è sempre stata Diana, ma lo è in modo totalmente diverso: il suo modo di proteggermi è costringermi ad essere libera, a fare quello che voglio e devo perché parte di me. Lei in pochi mesi mi conosce meglio di chiunque altro al mondo, meglio di come mi conosco io (quasi). Perché osserva, ascolta, sente. E questo chiede in cambio, che io osservi, ascolti e senta lei. Molto donna in questo, si aspetta che io sappia sempre cosa fare... ma d'altronde non potevo mica trovare una Dea no? Umana lo deve essere per forza (anche se le sue origini cubane spesso glielo fanno dimenticare!)

Un modo diverso di vedere e vivere il mondo, le persone, le situazioni.

Avevo un'amica a Milano che mi manca, ma ha scelto di non parlarmi più perché... già, non me lo ha mai nemmeno detto il perché. Che cosa particolare! Quando ci penso rimango ancora basita. Anni di "Ti voglio bene" e poi... puf! Sparita dalla terra. Io capisco che essendo amica di Diana abba "scelto" da che parte schierarsi, in genere succedono così queste cose, eppure demonio ladro quando ci penso mi manca sempre un pezzo, ed io ho il sospetto che questo pezzo per altro sia un pezzo sbagliato. Non gliene voglio, continuo a volerle bene perché non ho mai finto la nostra amicizia e proprio perché la conosco so (non giustifico ma so) perché ha fatto così. Anzi, mi avrebbe stupito il contrario forse.

Ecco, oggi è l'anniversario del mio matrimonio (continua a suonare pomposo mannaggia!), ed io ho trascorso ore a convincere la mia migliore amica a non andare a sbattere contro un muro a 200km/h perché quando finisce tutto, dopo arriva il meglio! Anto, tesoro mio, guardami! L'hai vissuto con me... l'hai visto... Dopo, dopo tutto il fango, il respiro che manca, il buio e il freddo, le paure e le desolazioni, i dolori e le angosce, dopo ognuna di queste cose, dopo arriva. Ma lo devi fare tu. Sporcati le mani amore mio e vedrai che per quanto male farà, sarà come un parto, poi magicamente il dolore si dimentica. 

Come quando la mia piccola si sbuccia un ginocchio, piange, viene tra le mie braccia a cercar conforto e poi... puf! Ricomincia a ridere e dimentica il dolore. Sorride alla vita che riparte, con un cerotto in più ma anche con la capacità di rialzarsi. Soli. Capaci di sopravvivere e di ricominciare a sorridere.

Spero non suoni troppo male, ma ogni volta, giuro ogni volta che sento questa canzone penso a te Diana, quindi te la dedico, un'ultima canzone. Prendila sul ridere dai, ormai è passato tanto tempo, la vita è andata avanti ed i rancori si dissolvono: Grazie per l'invito a ricominciare! magari non fu proprio un invito ma... grazie comunque. Sei tuo malgrado responsabile della mia felicità. Auguro anche a voi di trovare la luce, ma chissà se sai perché ve lo dico! A lunedì.

Ma che strano...

Ad un certo punto ti accorgi che stai pensando di prenderle la mano, e contemporaneamente ti dai della stupida, chiedendoti perché mai dovresti volerlo fare. Ad un certo punto ti accorgi che chissà come hai voglia di baciarla, stare sola con lei. Eppure se ti chiedi perché... Non c'è risposta. Non lo sai. Istinto. L'istinto ti fa provare qualcosa che non ti sai spiegare, non pensi più a come invitarla fuori, la inviti e basta. Non ti chiedi se dirle o meno certe cose, le dici. Le hai già dette, già fatte, le stai già vivendo. E' qualcosa dentro. Così, di colpo, arriva, ti guarda, e qualcosa risponde alla vita. Non sai nulla. Stai bene. Punto. Il resto e' per domani, per i giorni in cui avrà senso o ci sara' necessita' di essere razionali. Ora provo. Per il momento va bene così. Non volgio altro, solo assaporare ogni particella di ciò che provo: tanto lontano nel tempo, tanto sepolto, voglio solo respirare e leggere le mie emozioni. Domani sara' domani. Passero' la serata in spiaggia, a parlare di tutto e niente, ha trovato una Donna che ha rotto la corazza, dissolto la paura. Che strano; così, di colpo, improvvisamente. Solo per oggi.

Lezioni in un Sexy Shop

Giovedì sera, Milano. 

Cena a base di sushi per rinfrancare lo spirito, poi a casa di un amico a ritirare delle piante allagate (lasciate per il moneto sul suo terrazzo per evitare di allagare anche l'auto) e direzione casa. Poi però scatta lo scazzo, e manca sia la voglia di andare a casa sia la voglia di restare in giro. Che si fa? Via Vitruvio, ore 23 circa, lampeggia l'insegna di un sexy shop. "Lì, voglio andare lì" dico di botto. "Lì? A fare cosa?" "Boh, un cazzo" Ovvia l'esplosione d'ilarità per il doppio senso della risposta, ma visto che già l'idea iniziava a spazzar via il senso di malinconia fermiamo l'auto ed entriamo nel negozio. IO non sono certo una persona linguisticamente disinibita, quantomeno non con estranei, ma Bru sicuramente non ha peli sulla lingua ed interroga subito il commesso riguardo ad una certa "farfalla" comprata da una mia conoscente che incuriosiva le nostre fantasie. Il commesso si prodiga prontamente per farci vedere di cosa si tratta: In effetti è un aggeggino a forma di farfalla, con delle cinghiette da indossare tipo mutanda, da applicare ovviamente in zona erogena. La delicatezza dell'oggetto sta nel design che è di vario genere: dal più a buon mercato con il telecomando con filo, al più sofisticato da indossare sotto i vestiti con telecomando wireless da tenere in tasca ed azionare a piacere. Dice che molte lo usano sul lavoro quando si annoiano... m'immagino la segretaria che ogni tanto ha dei sussulti!

Un altro oggetto che ha suscitato parecchia ilarità è una sferetta di dimensioni non proprio contenute da "infilare", sempre in wireless, che dice andar molto di moda tra coppie durante le uscite al ristorante, dove "lui" (o anche lei ovviamente) ad un certo punto aziona il telecomando a tradimento lasciando forse altri commensali in stato interrogativo, stile "Harry ti presento Sally", ma senza finzione.

Poi ci siamo fatte spiegare il funzionamento del "Rabbit", noto accessorio (pare) di "Sex and the City". Un vibratore di dimensioni mostruose in tre parti. Quella centrale comprende un fallo vibrante la cui testa ruota a più velocità, una seconda parte formata dal coniglietto, le cui orecchie vibrano stimolando il clitoride, ed una terza posta sul retro a forma di delfino per stimolare l'ano. Boia! Misa ha definito questo attrezzo utile per le islandesi in ritiro spirituale, e direi che mi trova d'accordo... troppo complicato. Poi ovviamente esistono sul mercato aggeggi di ogni genere per trovare il famoso Punto G, sia quello femminile sia quello maschile, pompe, ricostruzioni, abbellimenti, oggetti da design, insomma, se credi di sapere tutto sul sesso, entra in un centro specializzato, vinci l'imbarazzo e chiedi spiegazioni su ogni oggetto: non rimarrai deluso! Sicuramente la depressione mi è passata a furia di ridere, complice sicuramente anche il commesso gentilissimo e molto simpatico, che in un luogo del genere sicuramente non guasta mai! 

Buon divertimento!

Dolce Sogno

Viaggio in auto per la città, per una volta è Lugano. Nel traffico incontro sul marciapiede Jo che cammina assorta. La chiamo e sentendomi alza la testa. Con un cenno mi saluta e dice qualcosa, ma non riesco a sentirla e la cosa m'incuriosisce, perché sembra importante. Quindi accosto e le chiedo di ripetere: "Ti voglio", mi dice. Ovviamente sgrano gli occhi e non ci credo, ma una fila di pullman mi costringe a ripartire e non posso chiederle altro. Mentre percorro il lungolago mi chiedo perché abbia detto una cosa simile, quindi faccio il giro e torno indietro, ma lei è lontana e nuovamente non la sento. Mi grida un nome, e capisco che è il nome del paese dove vive. Non riuscendo a raggiungerla decido di andare in quel paese ed aspettarla, ma come in ogni sogno lei è già là. Scendo dall'auto, mi avvicino a lei lentamente e le chiedo all'orecchio: "cos'hai detto?" "io ho parlato, ora tocca a te"

Wow...

In una frazione di secondo devo prendere una decisione: davanti a me c'è una bella ragazza che mi ha appena detto che mi vuole, che significhi tanto o poco mi si scioglie il cuore e decido per il "Si, va bene, mi butto". La porto per mano vicino al lago, in un anfratto storico molto suggestivo (che ovviamente fa parte del sogno!), e la guardo negli occhi. Si, non scherzava. Cerca di parlare ma le metto un dito sulla bocca e la faccio tacere. Mi avvicino ed inizio a sentire il suo profumo sul collo, non quello che ha messo, ma quello della sua pelle, del suo corpo; nel frattempo le stringo i fianchi dolcemente, ascoltando il suo corpo, cercandolo, provando a conoscerlo e lentamente le carezzo la schiena, salgo e scendo lentamente, imparando. Non la bacio, voglio "sentirla". Sento di desiderarla, ma non la voglio, perché la voglio vivere, sentire, conoscere. I nostri respiri iniziano a farsi pesanti, profondi, ma voglio assaporare ogni istante, ogni frazione di desiderio, di coinvolgimento. Lentamente le risalgo il collo partendo dalla spalla con dei baci, lievi, sottili, leggeri tocchi. Lei mi guarda ed io mi sento desiderata, viva. Quindi non resisto e prendendole la testa da dietro la bacio, con lentezza, aspetto un poco per andare a conoscere la sua bocca, la sua lingua, voglio che mi cerchi, che mi chiami a sé, e quando accade il mondo esplode, si trasforma, e sento due corpi che si cercano, si vogliono e si piacciono, desiderano godere l'uno dell'altro. 

Ogni istante è lento, dolce, profondo. Accarezzo un corpo estraneo, nuovo, mi prendo il tempo per vedere ogni valle, ogni sospiro, ogni cambiamento, e sentire il suo corpo tra le mani mi riempie d'amore, di esistenza. Una sensazione spettacolare, intensa, una boccata d'amore. Ed in quel momento è amore quello che provo. Intensamente.

Bene, per una volta un sogno arriva come una benedizione, riportando equilibrio in un'anima che desidera sentirsi viva e che desidera amare più di ogni altra cosa. Perché la Jo? Mah, non saprei. E' bella, la conosco quasi per nulla, forse in questo momento condividiamo un dolore che ci accomuna e quindi ho "scelto" lei. Domani il sogno sarà forse sfumato, ma le auguro di non incontrarmi questa sera ;-)

Essere L'Amante

Se c'è un amante, significa che esiste una terza persona, almeno, oltre la coppia.

Se c'è un amante significa anche che c'è chi tradisce e chi viene tradito.

Non ero mai riuscita a mettermi nei panni dell'amante; amore rubato per pochi minuti o poche ore, menzogne, attese... lunghe ed interminabili attese. Attendere una telefonata, un SMS, una mail. Attendere che arrivi sperando che non annulli tutto all'ultimo momento. Il tutto per un paio d'ore senza promesse ma anzi, spesso con la certezza di un futuro negato. Una negazione che nei migliori dei casi viene travestita con l'abito di una speranza appena accennata, un filo che lega l'attimo rubato ad un domani. 

Ho cambiato idea. O quantomeno non è più vero che non lo capisco. Sono d'accordo con Ser quando afferma che 

noi umani non siamo spiegabili solo con la scienza: quell'anello mancante ancora mistero è la capacità dell'uomo di spingersi con tutto se stesso (intelligenza, affettività, sesso, psiche, sentimento, etc...) oltre la natura, nel meta-fisico, dove può finalmente appagare, dando senso ed impulso, il vissuto e persino il desiderio proiettato oltre l'esperienza.

Fare l'amante rientra proprio in quella capacità dell'essere umano di spingersi oltre con tutto se stesso. Non vi è nulla di razionale, vi è anche poco di eticamente condiviso (se escludiamo che prima o poi succede a tutti...), e difficilmente porta ad ottenere qualcosa di stabile o delle sicurezze. Quindi può solo essere relegato nel cassetto con il cartellino di "follie d'amore", oppure "irrazionalità affettive", insomma, in un luogo poco spiegato o spiegabile se non dal fatto che siamo esseri umani. L'unico paradosso è che, come molti altri comportamenti, giudichiamo ciò che facciamo come specie come non consona alla specie. Strano no?

Ad ogni modo, ispirata dalle considerazioni di ieri, ho formulato una mia personale teoria:

Amo X, ma X sta con qualcun'altro/a; malgrado il suo legame X è molto attratta da me e ad un certo punto decide che tutto sommato si possono superare i limiti dell'etica (sempre ce ne fosse stato bisogno) e diventiamo amanti. Magari dopo la prima volta si dicono le frasi di rito tipo "non deve accadere mai più", "è stato un errore", oppure anche "adesso la lascio", ma credo che la statistica ci mostrerebbe che su un migliaio di queste frasi, quelle che vengono effettivamente messo in atto saranno una percentuale davvero minima. Quindi inizia ad instaurarsi quella che a tutti gli effetti viene definita una relazione clandestina. Ecco l'amante:

Sono le 10.00 e non l'ho ancora sentita, forse è successo qualcosa, forse sta litigando con lei oppure... oppure ha deciso che vuole troncare ma non ha le palle per dirmelo e quindi resta in silenzio. Ma domani dobbiamo vederci... Oddio e quindi?

Ecco, è l'una e niente! E' chiaro, mi ha mollata. E non me lo dice, non ha le palle per dirmelo! Cazzo ma perché io non capisco mai niente, perché m'illudo che ci vedremo, mi accontento delle briciole invece di cercare qualcosa di serio, qualcosa che potrei avere per me. Un amore vero [notiamo l'uso frequente, in questo casi, della parola vero]. 

Bip-Bip Bip-Bip

Eccola! Ma porca... "Scusa, avuto problemi sul lavoro, non vedo l'ora di domani, non riesco a pensare che a te, ti adoro!". Eh si, problemi sul lavoro... [ma malgrado l'atteggiamento volutamente critico il cuore si scioglie perché non mi ha lasciata e si, ci vedremo domani]. "Non vedo l'ora, conto i secondi ed i respiri che mi separano da te. Amore" [invio]. 

Che scema che sono, ogni volta mi faccio prendere dalle paranoie... se solo potessi chiamarla, almeno ogni tanto, ma se lei lo scopre è la fine. Che se lei  lo scopre io lo so che lascia me, oppure entrambe per come è fatta. Quindi la perdo. Ma cribbio se sono paranoica. Visto S? domani come al solito vi vedete... il lavoro è la scusa perfetta... Dio non vedo l'ora. Basta! Ripigliati! Prepara la cena, ordina la cucina, fai qualcosa insomma! Altrimenti a domani come ci arrivi?

Mmmmhh... che voglia che ho delle sue labbra, di sentire il suo profumo, di sentirla tra le mie mani, la sua pelle Basta! Insomma... tanto non sarà mai tua. E' sua, anche se ama me. Ma la vita la passa con Lei, non con me. In vacanza va con lei, da sua madre ci va con lei, io non l'avrò mai. Io sono l'amore clandestino, io sono l'amore che le permette di non avere coraggio. Io sono l'eterna attesa. Mi nutro di briciole perché l'amore ti rincoglionisce. Io, io che mi accontento dei momenti rubati, di non interferire... Io, la perfettina di turno. Ma come faccio a lasciarla. La mia vita ruota intorno a quelle poche ore, e quando c'è... quando c'è il mondo non c'è più, siamo noi, io e lei. Solo noi, la perfezione, l'attimo eterno.

Si, balle! Ti stai raccontando delle balle grandiose! Sarà anche l'attimo perfetto, ma quando se ne va a te ti si spezza dentro qualcosa ogni volta, e ogni volta vorresti pregarla di rimanere e mandarla a cagare per sempre. Ma sei schiava di quello che provi e lo sai. Eh si, lo so. Sono come un cocainomane che aspetta tutta le settimana per potersi riempire al sabato, e che dice di non essere dipendente. 

Eccoci qui, questa è la mia visione odierna dell'amante (quella che ama, non quella della botta e via, mi raccomando è una distinzione fondamentale in questo contesto). Quindi sì, io sarei una di quelle sfigate amanti che ruba i respiri al tempo pur di trascorrerli con la donna che amo. Umana e fragile fino in fondo.

Sono gli amori insondabili 

a rivelarci la vita 

questo cercarsi per sempre 

questa sorpresa infinita 

le tue lame di verità 

e il manto gelido d'inverno 

che ti porti sulle spalle 

e che ti fa scappare 

da un sogno così bello 

Sono gli amori diversi 

quelli che restano dentro 

e che vorresti cullare 

sentirli cantare 

e fermarli nel tempo 

sono gli amori più intensi 

quelli che restano dentro 

e non riesci a scordare

e che fanno più male

gli amori come te 

Ma chi ha detto che le donne non pensano al sesso?

Ieri sera, parlando con G., giovane diciannovenne incontrato all'Happy Hour, gli ho espresso la mia invidia per il mondo gay maschile, spingendomi persino a dire che se dovessi rinascere vorrei fare l'esperienza di essere un uomo gay. Perché guardandomi in giro ed osservando quello che accadeva durante la serata, mi si sono attivati gli ormoni malgrado la carenza di obiettivi. Allora perché ho reagito così? Semplice, perché una buona parte delle persone presenti cercava qualcuno/a, quindi la zona era sovraccarica di sguardi, apprezzamenti, allusioni, valutazioni e messe in posa. Un mercato di persone che desidera scegliere ed essere scelta. Eppure non ci trovo nulla di male. Non è una delle ragioni principali per cui esistono i locali? Quante persone felicemente accoppiate li frequentano? E non parlo solo del mondo gay, anzi per esperienza tra gli etero nei locali si va tra "amiche" o tra "amici". Ci si guarda in giro, si adocchiano persone piacevoli, si scambiano commenti tra amici, e spesso si torna a casa con un niente di fatto. Ciò nonostante, si esce per entrare in contatto con "altri". La mia invidia per i gay nasce dalla leggerezza con cui la maggior parte di loro vive il sesso. E' risaputo che si danno appuntamenti solo per quello, senza impegni, amici di letto. Questo nel nostro mondo è più difficile. Ci sono, sì, donne che passano di letto in letto, ma sono una minoranza, e sono davvero poche coloro che si danno appuntamenti via chat per una sveltina. Siamo troppo complicate, pensiamo al sesso, valutiamo una donna da quanto ci fa sangue, ma poi cerchiamo l'amore. Con questo non intendo dire che gli uomini non lo cerchino, ma nel frattempo almeno si divertono. 

Un'altra considerazione che ho fatto ieri è stata che, rispetto agli etero, i gay (e qui donne comprese), parlano di sesso in modo molto più libero e spontaneo. D'accordo, ieri era un aperitivo a tema con intenzioni abbastanza esplicite, ma ciò nonostante è difficile che tra persone appena conosciute la conversazione cada sull'intimo in maniera talmente spontanea in un gruppo di etero. Tra loro aleggia un comportamento più pudico, riservato, spesso da "lo faccio ma non ne parlo", soprattutto tra donne. Forse il fatto di aver dovuto tanto lottare e dover tutt'ora lottare per la nostra libertà ci ha permesso di superare alcuni scogli che ci permettono più naturalezza anche con chi non conosciamo. O forse è semplicemente una malformazione genetica, siamo contro natura e perversi, preferibilmente attratti da minori e senza scrupoli... Che dite, l'avete già sentita dire questa?

Mi mancava vedere due persone che si baciano, due persone che si cercano, è dolce, m'infonde un senso di completezza, ed io credo che sia giusto così, chiunque sia la persona che baci, baciala fino in fondo e sempre come se fosse l'ultima volta. Potrebbe esserlo e non lo sai!

Inizia l'Astinenza...

Eccola. Iniziata in sordina e supportata dal tempo primaverile, i fiori che sbocciano, il verde delle foglie... incominciano i pensieri, gli occhi guardano con altri intenti, mi guardo intorno. Lo riconosco, è il sintomo base di quei periodi della vita in cui manca il sesso. Potrei essere più romantica e parlare di amore, ma la verità è che non è quello a mancarmi ora. Mi manca un corpo da toccare, da cui essere toccata, il respiro pesante che aleggia nell'aria ed aumenta la temperatura, il sudore che scende sulla schiena. Insomma, avete capito. Guardo la TV e vedere un bacio dato bene mi crea una reazione stimolo-risposta in cui penso alle labbra di Occhi Blu, e da lì partono in sequenza filmanti da vietato ai minori. Per ora sono pensieri, attimi, piccoli momenti che scuotono la monotonia, ma mi conosco, e tra non molto finirò per innamorarmi delle foglie se le vedo muoversi sinuosamente. 

Oltretutto, dalla mia esperienza appena trascorsa, ho guadagnato parecchio in conoscenza del mio corpo ed in libertà della mia mente, quindi ora vedo un atto come quello dell'amore come una delle cose più belle e favolose e libere della vita, cose che prima non raggiungeva questi livelli. Non dal punto di vista fisico (non così tanto insomma), ma dal punto di vista mentale. La libertà che ho sperimentato ha aizzato in me tutti i desideri che avevo sempre soppresso. Niente di scandaloso o estremo, sono abbastanza tradizionale come persona, ma la libertà della mente credo vada oltre a quella del corpo. Perché se la mente è libera e fa l'amore con il corpo e con la persona con cui lo stai facendo (e non sempre queste cose vanno assieme), ne emerge uno tsunami emotivo difficile da scordare. In questo ho avuto un dono favoloso, e spero di riuscire a trovare qualcuno di altrettanto naturale e spontaneo, o in caso contrario, di riuscire a far dono a questa persona di ciò che è stato donato a me. 

Vediamo... d'altronde è primavera per tutti, mica solo per me! 

Se solo invece di tutti quei ragazzi che mi fischiano dalle auto di passaggio ci fosse una volta una donna a fischiare... perché non lo facciamo mai?

Come (alcuni) etero vedono i gay: giudizi e pregiudizi

Incipit: "Sono gay"

Risposte:

1- ah, e tu fai l'uomo o la donna?

2- non l'avrei mai detto, sembri una donna...

3- mi dispiace, se vuoi conosco uno bravo...

4- ah [imbarazzo], mi spiace ma io no.

1- L'eterno pregiudizio... in una coppia gay ci deve sempre essere uno dei due che simula lo stereotipo dell'altro sesso. Se sono due donne una deve essere uomo, se due uomini uno deve per forza essere checca e fare la donna. Non nego che ci siano coppie in cui l'uno dei due spicca per tratti o comportamenti culturalmente più legati al genere opposto, ma tra questo e il gioco di ruoli c'è una bella differenza. Io sono attratta da Donne con la D maiuscola, ma non è una stranezza, è solo una preferenza, così come ci sono donne etero attratte da uomini molto villosi ed altre a cui i peli proprio non piacciono  e cercano nell'uomo tratti più femminili.

2- Non so se è legato al retaggio ereditato dal passato, in cui le lesbiche in effetti, quantomeno una buona parte, usava mostrarsi con estetiche meno femminili, più "grezze", ma nemmeno nel passato questa era la regola, anzi, vi sono illustri esempi di donne favolose, sexy e sensuali assolutamente gay. Purtroppo nell'immaginario rimangono ancora retaggi mentali che vedono uomini con gli strass e donne con la barba.

3- Questa è tra le mie preferite. Sono gay e quindi sto male, soffro, mi serve una cura. Ma curarti te no? Perché si pensa ancora che essere gay sia sinonimo di sofferenza? Questa al massimo deriva dalla difficoltà di essere accettati per quello che si è al di fuori di se stessi. Se l'omosessualità venisse finalmente accettata come una delle tante risposte della natura e non come una sua devianza, nascere o sentirsi gay non creerebbe più alcun disagio. Trent'anni fa essere divorziati era ancora visto come una tragedia, e chi lo era veniva additato. Oggi arrivare a 50 anni e non aver mai divorziato ti rende una mosca bianca...

4- Non ti stavo chiedendo di venire a letto con me, altrimenti ti avrei fatto delle avances. Mi hai chiesto se ho un ragazzo e ti ho risposto che ho una ragazza. Non ti ho chiesto di cambiare partito, stiamo bevendo qualcosa insieme...

Insomma, nonostante tutto, giudizi e pregiudizi aleggiano ancora tra le folle, non c'è niente da fare. Mettiamoci il cuore in pace, e viviamoci con tanto amore.

Occhi blu...#2

Insomma... quando si dice il destino... 

Ieri ho saputo che avrei dovuto accompagnare una ragazza che seguo in ospedale, per il ricovero pre-ingresso in comunità. L'avrei fatto volentieri, è un momento delicato, ed avere vicino persone che sanno cosa significa aiuta a non sentirsi così soli. 

Vado a prenderla, ci dirigiamo all'ospedale, facciamo la trafila d' accettazione, lei si fuma una sigaretta prima di entrare e parlando del più e del meno le chiedo il numero di camera. 102. 102??? 102 significa la camera vicino a quella dov'era ricoverata mia sorella, significa primo piano, significa Occhi Blu! [vedi Occhi Blu] Ed ecco che per un microsecondo il cuore salta un battito. Solo uno, piccolissimo. D'altronde, in ogni reparto ci sono molti medici, e non è certo scontato incontrarla. Detto fatto. L'accompagno al reparto e durante l'accettazione al piano eccola lì. Mentre M. parla con le infermiere che le spiegano le regole, io mi perdo un secondo a guardarla scrivere al pc, nel suo ufficio che ha le pareti di vetro. Ed ecco che, come in un film, si gira. Mi guarda, si rigira verso il pc, passano pochi istanti e si rivolta a guardarmi. Ok, sono codarda. Non ho retto lo sguardo e mi sono girata, fingendo totale indifferenza. Voglio dire, l'ultima volta non ero certo lì in veste di professionista ma di parente di una paziente, quindi è probabile che il suo sguardo fosse solo il pensiero di vedere mia sorella ricoverata di nuovo. Avrà pensato che fosse peggiorata ancor prima del previsto e che fossi lì per accompagnarla. 

Cerco di non pensarci più e mi dedico completamente a M. L'accompagno in stanza, facciamo quattro chiacchiere, poi chiedo all'infermiera se posso ancora portarla al bar a prendere un caffè prima di lasciarla sola e così facciamo un giro, beviamo il caffè, fumiamo l'ennesima sigaretta (d'altronde, tra pochi giorni sarà obbligata a smettere!). E' una ragazza dal cuore enorme spezzato troppo giovane, quelle storie che molti conoscono solo attraverso le cronache o i romanzi, ma io vedo queste storie in continuazione. Gioventù a cui non è mai stata data una chance, fin dalla nascita, di potersi sentire al loro posto al mondo. gente abbandonata ripetutamente, picchiata, abusata, eppure persone che trovano ancora, ad un certo punto la scintilla che gli dice che forse, in qualche modo, nel mondo c'è un posto anche per loro, che forse, da qualche parte, troveranno qualcuno che li ama e che sapranno amare. trovano la forza di cambiare la loro vita, soffrendo profondamente, ma vanno avanti. Io li ammiro. 

Risalendo in camera avevo praticamente dimenticato Occhi Blu, quando arriva l'infermiera per avere la lista dei nominativi che hanno il permesso di visita, e che informa M. che tra un' oretta sarebbe passata la Dott.ssa H., suo medico responsabile. Indovinate? Esatto! E che ci devo fare? Il destino mi rincorre. Mi sa che aveva ragione Pam a dire: aspetta... 

Io aspetto...

Certo che rivederla, anche un attimo da lontano, ha riportato le farfalle in pancia!

Dai, tenete i pugni!!!

Un Lungo Coming Out...#2

Il suo fiato mi alita sul collo, è caldo come il primo sole di primavera... ma cosa penso! Questa è follia, pura, profonda, non ci devo pensare.

Non posso!

Non posso cosa? Non posso fermare i pensieri, o non posso farli?

La sua mano è come un alito di vento, sussurra, parla, canta. Dio come mi stordisce.

Ma come faccio a provare tutto questo tumulto di emozioni, questa danza di colori, particelle di respiro, fiato, distorsione del tempo, del mondo, della mia libertà? Voglio alzarmi, voglio fuggire! Ma se mi alzo ora non sarò in grado di nascondere la mia brama, il mio desiderio, la mia attrazione. Dovrei spiegare, perderei lei, me stessa.

Le sue mani mi stanno portando oltre il cancello di una nuova vita, ormai l'ho varcato. So che non c'è ritorno, penso non ci sia futuro, ma la gioia della scoperta, del ricordo dei miei pensieri, della verità celata mi riempiono come vortici ritorti di gioia e dolore. Sofferenza per la mia paura di agire, per la mia immobilità, per la mia vergogna: estasi per un'anima senza catene!

Quale estasi, lei è legata, lei non mi vede se non come una compagna di viaggio. Dio quale viaggio potrei fare con lei! Potrei vivere? Potrei vivere sotto il tocco delle sue mani  dolci come il miele e calde come l'estate l'enfasi della mia essenza?

Se ci fosse luce potrei guardarti, ma dovrei poterlo fare solo io, per non svelare le mie emozioni ai tuoi occhi. Potrei vedere se nel tuo sguardo vive una scintilla di speranza per il mio destino! Ma il buio è il nostro compagno in questa notte che so già non scorderò mai. Meglio. Così la tortura rimane mia, profonda, rimane mio il dubbio sui tuoi respiri profondi, forti, sul tuo deglutire continuo, sulla ragione di questo dono. 

Penso a domani.

Cosa sarà di me quando questa notte sarà terminata? Come farò a tornare in un mondo in cui i colori si sono stinti, dopo averlo visto con gli occhi di un cuore libero di provare? Dopo questo caleidoscopio che stai facendo esplodere in me, in un'anima interrata, come sarà la mia vita?

Posso perdere questo momento che il destino mi ha concesso? Posso voltare le spalle ancora una volta alla felicità, anche se solo di un istante? Potrei sopportare il dubbio, lungo forse una vita, se ora mi nascondo?

Ancora senza risposte, come sempre. Solo io, ora. Perché il tuo respiro che mi sfiora è più forte di qualsiasi burrasca, di qualsiasi temporale io abbia mai visto. Non ho confronti da fare, sono nuda in un adesso distorto che piega il tempo dei miei sensi, della mia mente, prigioniera di un istante che devo fermare. Per me, forse anche per te... chissà, forse per noi.

Mi giro, pensavo fosse più facile, le mani tremano come malate, indipendenti si muovono sulla tua schiena. Ansimi? E' sorpresa? Comprensione? Imbarazzo?

Come mi sento sola...

Ma il mio corpo, le mie mani, il mio respiro, i miei pensieri hanno preso il sopravvento su di me, sulla mia volontà, hanno vita propria, distaccata dalla ragione che ho intessuto in tanti anni di guerre.

La mia bocca s'infiamma, brama la mèta delle tue labbra. Voglio resistere per conservare nella mia mente una scintilla di razionalità, ma tu muovi il mento, continui ad accarezzarmi la schiena, il collo...

Pochi istanti ancora ed il silenzio diventerà pietra, lo so, ha da accadere. Ma fin quando riesco a rubare un solo secondo, un solo, piccolo, microscopico istante all'imminente risveglio della razionalità, terrò le ali al cuore, mi racconterò bugie, menzogne spregevoli... so che durerà poco. 

Non m'importa più di domani, il domani ha cambiato significato, senso, dimensione. Il mio domani ora ha un solo nome: il tuo. Dolce liberatrice di un'anima prigioniera di un incubo.

L'alba ed il risveglio hanno un nome ignoto, ora e adesso la mia vita è cinta tra le note del tuo respiro, le carezze dei tuoi baci, la fragranza della tua pelle. IL resto non è mondo, non esiste; il mondo d'ora in poi sarà diverso. La dimensione di una fiamma al vento, di un eclissi di sensi.

Se il sole porterà con sé l'inferno, che venga: io l'aspetto, pronta. Ma se fosse il paradiso a bussare alle porte, allora questo paradiso avrà il tuo nome!

La scrissi dopo quella prima sera [un lungo coming out], la sera in cui decisi che era giunto il momento di assecondare chi ero. Quanto ricordi...

Quante emozioni...

Come il primo bacio che non si scorda mai. Ne diedi tanti prima di allora, ma quello fu il mio primo bacio!

Fu il paradiso, per 7 anni.

Occhi blu...

Siamo in casa mia, sul letto, nude. Un mio braccio le cinge la vita, ha la pelle morbida, calda, ed il respiro è quello regolare del sonno, del riposo sfinito che segue l'amore. Amore dolce, profondo, intenso. La guardo dormire e mi scoppia il cuore. L'amo profondamente, soprattutto l'amo perché  ha estratto il mio cuore dormiente ed è riuscita ad incendiarlo. Nei piccoli gesti, nel suo essere se stessa, nel fuoco che sa dare. IL mio sguardo troppo intenso deve averla svegliata, perché si volta a guardarmi, e prima ancora delle sue labbra mi sorridono i suoi occhi. Blu. Profondi occhi color del mare. Più profondi, pieni di una vita che mi mancava, pieni di sogni e di molta realtà. E pieni anche di me. Ha i capelli castani, corti, con un caschetto che le arriva poco più giù delle orecchie. Le danno l'aspetto furbo, e maschera la sua professionalità. Mi dice "ciao amore" ed appoggia la sua testa sul mio petto, lieve peso che accolgo volentieri. 

Di scatto si alza e va in cucina "preparo la colazione" dice sparendo alla mia vista (ah, dolce vedere... corpo esile ma tonico, vibrante vitalità, pelle chiara e liscia, ed un sedere da farci il bagno!). La sento armeggiare con le pentole "ma cosa fai?" "sorpresa!"

Passa poco che le mie narici sono invase dal profumo di uova strapazzate e dal pane caldo, ed eccola riapparire con un vassoio (quello de "Le Chat Noir"). "ma sono le 4 di mattina!" "e allora? Io ho fame, e se ti conosco anche tu!" Ebbene sì, ho fame, molta fame, fame di cibo e fame di lei. Non mi stancherei mai di cibarmene. Chi ha detto che l'amore perfetto è uno? L'amore perfetto è quello che si vive. Punto. Lei è il mio amore perfetto, lei è ora.

Sul vassoio c'è di tutto: succo di pompelmo, caffé, uova strapazzate, toast imburrati... "che ben di dio, dopo servirà del movimento per smaltire tutto ciò" "e per cosa credi che l'ho fatto?" risponde maliziosa.

Nella sua divisa da medico, tra le corsie d'ospedale, non diresti mai che sotto quell'aria professionale si nasconda questa lince. Ebbene sì, io lo sapevo. L'ho visto subito... E' stato il salto che ha fatto il mio cuore a dirmelo. Era Lei. Doveva essere Lei.

Quando Olivia mi cammina sulla testa per avere la sua di colazione, mi sveglio con il sorriso. E' da ebeti, lo so, eppure mi pervade un senso di pace interiore che solo la certezza sa dare. Forse non avrà i capelli castani, forse non avrà gli occhi azzurri, ma ci sarà lei, e tanto sarà sufficiente.

Poi vado in ospedale, aspetto gli ultimi referti di mia sorella, c'è la riunione di oncologia in cui valutano tutte le possibilità. Entra in camera l'infermiera seguita dal medico. Ed ecco che il mio cuore perde quel battito che ha perso questa notte. Lei. Stessi capelli, stessi occhi blu mare, stessa aria professionale con riserva. Perde un secondo di troppo nei miei occhi, e li perderà anche dopo, mentre racconta alla famiglia l'esito degli esami. Ed i miei sono lì, perché la morte non deve offuscare la vita. La morte non deve togliere la speranza, e poi, perché il mio cuore sta andando in bradicardia! 

So che lo sente, anche se non perde il filo e non si distrae. "Come fare?" Dopo la dimissione di mia sorella la seguo e le chiedo di parlarle... in altre circostanze non l'avrei fatto, avevo capito già stamani tutto ciò che c'era da capire. Ma volevo capire lei. Lei, che passa subito al tu, che sorride cercando di non farlo. La guardo negli occhi e ancora non ci credo! Io stanotte ho fatto l'amore con questi occhi! O era fra tre mesi? La bradicardia non mi permette più di farmi venire in mente altre domande che non siano stupide, e quindi la saluto, forte del pensiero che se è scritto non saranno le mie parole, ora, a cambiare il corso. Lei mi saluta con un "ciao" che di professionale non ha proprio nulla, stringendomi la mano quell'attimo più del dovuto. Mi giro e mi allontano per il corridoio, verso l'uscita, ma cara dottoressa dal cognome tedesco e l'accento partenopeo, prima o poi mi rifaccio viva!

Bi-Conversation

Ebbene, di colpo rispondono in cento... Decine di donne che mi mandano sbandate, che mi scrivono, che chattano. Però, quando si dice o tutto o niente! La mia storia con sensuelle procede, chattiamo, é piccante, é esplicita e fottuamente bella. Se non aveva un'amica lì vicino che le ha prestato volto (e devo dire non solo volto!) per inviarmi foto dal pc, direi che non mi sta bufalando. La parte difficile é stata quando ad un certo punto ero in chat con lei e in contemporanea con un'altra. Una conversazione piccante, esplicita, in francese; una tranquilla, rilassata ed anche molto piacevole, in italiano, sulla vita di tutti i giorni. Più volte mi sono ritrovata ad essere sul punto di scrivere in francese ad una e in italiano all'altra, che vada per la lingua, un po' meno per gli argomenti. Sensuelle la vedrò a Lucerna nei prossimi, purtroppo l'altra, che mi farebbe molto piacere conoscere anche se non ho idea di che aspetto abbia, si fa operare e torna tra due settimane. Peccato, con lei ho molta affinità di pensiero, cosa che in genere non succede così presto. Abbiamo parlato di cose molto leggere ma anche di una certa importanza, e trovo il suo modo di vedere la vita molto piacevole. Schietta e diretta. Mi piace. Buddista, medita, yoga, sport, escursioni, fai da te, natura... caduta dal cielo!

Sensuelle invece mi stravolge... non é facile mantenere il suo ritmo, non sono abituata a dominare e dare ordini, tanto meno in francese che non mastico più da una decina d'anni. Certe cose poi, se non hai il gergo, cribbio sono difficili da trasmettere! Sono esausta, sia per le foto che mi ha inviato (mi terranno sveglia per un po'), sia per la fatica di parlare, anzi peggio, di scrivere in francese per ore. Qualcuno di voi più avvezzo di linguaggio esplicito e scurrile in francese, non é che mi da una mano? Fottere, puttana, schiava ci sono, ma troia, godere, zoccola? In collegio mi sa che se le sono dimenticate queste parole. Eppure mi sento ancora divisa tra il desiderio di capire perché ha bisogno di questo per star bene, e la semplice voglia di trovarmela nuda nel letto fergandomene di tutto, domande comprese. Lei dice che é la sua cultura africana, originaria dalla costa d'avorio, che porta le donne della sua razza a vivere così. Ma mi sono ripromessa niente seghe mentali, solo e semplice sesso. E sia. Almeno questa é più vicina, ne ho un'altra in Inghilterra (altro tocco di donna, mi gira davvero bene!), e addirittura una dalla pennsylvania, USA, altra gnocca da urlo! Sembra cadano gnocche dal cielo come fiocchi di neve, e che é? E tutto da quando ho messo la foto online, perché prima mi vergognavo... a saperlo lo facevo prima! Mi sa che mi metto a viaggiare... tanto io adoro viaggiare, l'ho sempre fatto, ricominciamo! 

Al di là di tutti questi accadimenti, mi rendo conto quanto sia essenziale sentire di esistere, anche solo chattando o rispondendo a mail varie, perché questo mese e più trascorso senza il minimo contatto con esseri umani mi aveva davvero portata oltre la speranza di vivere. Il dolore non é sparito, l'amore nemmeno, ma ora ho quello spiraglio di speranza di essere qualcosa in questo mondo. E' difficile da spiegare, ma é il senso di esistenza. Quando nessuno ti guarda diventi niente. Ora qualcuno mi ha guardata, non molto, ma almeno ho sentito di esistere, di avere una speranza, seppur minima e virtuale, ma é un primo passo per cercare altro, perché una volta che ricomincio ad esistere posso anche rifarmi le ossa. 

Virtual sex

Ebbene, mi sono lanciata!

Sicuramente mi ci vuole un poco di fantasia accessoria in certi momenti per non dimenticarmi di essere all'altezza delle conversazioni, ma questa ragazza, malgrado la chat e malgrado la lingua, é riuscita a fare un miracolo. Ha messo un alito nel mio cuore. Ha portato delle risate, e la voglia di fare qualcosa. Montagne rispetto alla morte che ho provato finora, e quindi ho deciso che la vedo. E se sarà strano, chi se ne frega. Ho l'età giusta per non essere avventata e per scegliere quello che mi sento e non mi sento. E' bella come una dea, e ci vediamo in un'altra città. Niente di personale, solo sesso per il gusto di farlo. Non mi aspettavo questo, ma sono libera, evidentemente non così timida come ho sempre pensato, forse disperata di solitudine ma il mio istinto mi ci porta. E' riuscita persino ad eccitarmi, il che ha dell'incredibile! Merita decisamente una chance. Ha un cervello fino ed attivo, stimolante malgrado la particolarità di certe richieste. Sisssssi. Questa non me la perdo! Viaggio incluso. 

Ed ora esco a prendere gli ultimi 30 pali! Questa volta ci sarà un ometto ad aiutarci, quindi la mia schiena avrà un carico minore ed ho voglia di divertirmi. HO VOGLIA DI DIVERTIRMI! he, e mi viene da ridere! E' fantastico. Voglio sentire queste sensazioni fino nel midollo finché ci sono, assaporarle. troppo tempo che non le provo! Davvero troppo tempo.

Maitresse

Eccomi, come al solito le cose arrivano nel momento meno aspettato...

Mi sono iscritta su meetic, ma per settimane nessuno mi ha cagata, qualche visita, nessuna risposta. Sostanzialmente l'ho fatto perché volevo conoscere gente del posto, ovviamente gay, per uscire un pò. Anche se va contro la mia natura, necessità fa di uomo virtù (libertà d'autore). Ed ecco che è un'ora che chatto con una che però ha delle piccole fantasie... essere dominata. All'inizio ero titubante, cribbio per deformazione professionale, la prima cosa che mi verrebbe da fare é scoprire perché le serve essere dominata, ma di secondo acchito ho pensato... perché no? Tanto... Vediamo come va. Siamo al punto in cui lei mi vuol chiamare maitresse (parla solo francese, quindi mi devo rispolverare un poco) ed io la devo chiamare troia. Ma siccome ho appena vissuto la possibilità di vivere nel sesso anche cose meno normali, mi sono detta che fare l'esperienza puo' solo farmi bene. C'è una donna, un tocco di donna, che vuole che mi sfogo con lei... mi vuole scopare sotto i miei ordini, vuole obbedire alle mie fantasie, venire anche da me da 300km, anche questa sera! Che faccio? Di fantasie me ne rimangono parecchie, anche se speravo di esaudirle per amore e non per sesso. Ma ho anche voglia di sesso, non avendo amore. Rischio di svuotarmi ancora di più? O forse trovo un modo per sentirmi viva almeno per una sera? Minchia, quando mi faccio tutte queste seghe mentali mi rendo conto di essere davvero una donna, gli uomini o dicono no o dicono si, si fanno meno problemi a fare sesso. MOLTI meno problemi. Questa vuole sesso, io voglio sesso, vuole fare quello che voglio io. Sembra una scopata coi fiocchi. Ma non so se sono in grado di trattare un essere umano, anche sotto richiesta, come una schiava... Miiii....