Au revoir

Anche il mio percorso è terminato.

Quantomeno quello del blog. 

Mi è servito per dare sfogo a parti di me che faticavo a controllare, a tenermi compagnia nei momenti in cui provavo solitudine, a farmi sentire che c'era qualcuno interessato a me... e mi è servito per crescere. Capire molte dinamiche mie personali, modi di vedere, pensare, sentire. 

Oggi chiudo.

E' un po' che quasi non scrivo, ma non ne sento più nessuna necessità, quindi il blog ha esaurito il suo scopo. Pur essendo ancora a volte "sola", non mi sento mai così, e siccome non è dovuto ad una compagna  -tranquilli, siamo rimaste amiche- ma ad uno stato interiore, non mi serve più come mezzo creativo. 

Sarà che ho le foto, i miei nuovi studi, la mia nuova vita, ma scrivere mi sembra riduttivo. Ho capito che genere di comunicazione ricerco e non è questa, non più. Magari qualcuno dei miei assidui lettori, se vuole avere notizie su di me, potrà prendere la cornetta e comporre un numero. Io rispondo sempre. 

Grazie a tutti i miei sostenitori, a tutti coloro che, quando ero alle pezze con la vita e me stessa, hanno saputo darmi quel bagliore che non ero in grado di darmi da sola. Grazie a chi ha letto sospendendo il giudizio, grazie a chi di tanto in tanto si fa ancora sentire. 

Grazie a Sergio che è sempre stato presente, e che in qualche misura mi è sempre un passo avanti, anche se per ragioni spesso molto diverse.

Un abbraccio a tutti e... divertitevi!

Donna Moderna

No il titolo non inneggia alla nota rivista per signore (e signori che fingono di non leggerla), ma alla risposta che ho ottenuto quando ho detto che essere divorziata mi fa sentire "vecchia": Non sei vecchia, sei moderna! Oggi se alla tua età non sei divorziata non sei alla moda! Bueno, allora sono alla moda.

Esky mi ha mandato una mail con gli auguri per il divorzio e poi chiedendomi/si se in effetti si fanno. Si fanno? Non lo so. Anch'io è la prima volta che ci passo e sicuramente non sono da interpellare quando si tratta di convenzioni! 

E' iniziata bene la giornata, ho incontrato la mia ex mentre stavo per attraversare la strada, e il fatto che non mi abbia investito significa molto! E anche il fatto che non sia arrivata in ritardo, perché come ho detto a lei non mi sarei limitata ad incazzarmi, le avrei spezzato le tibie! 

Ad ogni modo, siamo nuovamente libere! L'udienza è durata in tutto una ventina di minuti tra domande e verbali, e il giudice era talmente carino che se avesse insistito quasi quasi gli avrei detto che ci avrei riflettuto su ancora un pochino. Si è talmente prodigato a chiedere se non c'era più nulla da fare che mi è dispiaciuto dargli un dispiacere. Dal canto suo la mia ex è riuscita in tutto il trambusto a tirare fuori forse l'unica frase che aspettavo di sentire da tanti mesi: mi dispiace. Non per ora, non per il presente, ma per quello che è successo. 

Grazie.

Non che mi avrebbe cambiato la vita se non lo avessi mai detto, ma in sette anni, forse è la prima volta in cui ti sento dire scusa in modo sincero e sentito. 

Per il resto? Bah, come'è un divorzio? E' una divisione, un prendere strade diverse, un guardare indietro e vedere che qualcosa si è rotto, qualcosa che doveva stare insieme, insieme non ci è stato. Guardi una persona e pensi che era il tuo sogno, la tua vita, e che ora non lo è più, che la tua vita è talmente diversa, lontana... Provi un moto di affetto e vorresti che questa persona stesse bene, fosse felice, serena, sana, ma per il resto la lasci andare.

Non mi chiedi nemmeno di Manu mi ha detto ad un certo momento. Già... non l'ho fatto e nemmeno ci pensavo. Quando penso a Diana vedo la mia ex che non condivide più la sua vita con me ma che ha un'altra vita, non riesco a vederla con Manu. Mi rendo conto che tutto è molto, molto complicato. Emotivamente, soggettivamente, un prisma di punti di vista e di sentimenti, vissuti; eppure ci sono piccole cose che rimangono nell'anima, piccoli taglietti, come quelli tra le dita dei piedi che sono piccoli ma bruciano come il demonio. Voleva che spiegassi, come al solito aveva bisogno di incasellare, mettere etichette per poter valutare, ma non è compito mio. Io ho il mio, loro hanno il loro e sarà la vita, il tempo, le nostre esistenze che ci porteranno là dove andremo, indipendentemente da quello che una pensa o meno dell'altra. Ognuno di noi sa, dentro, il perché delle cose. Non serve dargli voce. Ognuno ha il suo caleidoscopio emotivo da vivere. 

Ti auguro davvero ogni bene, spero tu sia felice. Non serena, felice, perché la felicità esiste, eccome se esiste! Te lo auguro, perché... perché se qualcuno ti chiede come stai, e tu rispondi in quel modo, viene da dire mi dispiace, una reazione d'istinto, viscerale, quindi reale... Spero che tu sia serena con la tua scelta, e che tu  non ti sia nuovamente impegolata con qualcuno che semplicemente non puoi lasciare. L'amore li fa brillare gli occhi, perché i tuoi non brillano...

Ciao.

L'amore non è bello se non è litigarello

A volte capita no? Accadono delle cose e ci rimane qualcosa sullo stomaco, ma per "fare i gentili" ci teniamo le cose per noi, tanto il rapporto è già andato, per sempre. Poi succede una cosa che può sembrare piccola, ma che riprende i soliti sistemi e si dice "adesso basta"! Ed io ho detto adesso basta. Ho trascorso mesi a cercare di evitare lo scontro diretto con Di, ma all'ennesima richiesta di fare qualcosa per lei che lei poteva perfettamente svolgere da sola mi sono rotta, e gliel'ho detto. 

Apriti cielo...

Sia mai che qualcuno le faccia notare delle mancanze. Scherziamo. Scatta subito telefonata giustificativa e riparativa. Ma io non voglio riparare. Non c'è nulla da riparare. Basta, fine. Perché ci sono persone che hanno questo bisogno di restare amiche alla fine di un rapporto? Io no, e non vedo perché mi si voglia costringere in qualcosa che non mi appartiene. 

E poi le giustificazioni... e giustificazioni... Non so come vivano gli altri, ma io quando sento la frase "scusa ma io..." vado alle pesti. Perché mi devi chiedere scusa se poi ti giustifichi? Ho cercato di far passare questo messaggio per anni, eppure vedo che ancora non è giunto a destinazione. Scusa ma NON è un modo di scusarsi. Perché quel ma implica che ti giustifichi per il gesto compiuto e che tutto sommato non ti stai scusando ma dando una ragione per il tuo comportamento. Le ragioni le so, ne conosco fin troppe. Ma sembra che alcuni proprio non siano in grado di dire scusa punto. Scusa punto implica l'ammissione di aver commesso uno sbaglio, scusa ma implica che non credo di averlo commesso. Io lo so, ma non perché l'ho studiato ma solo perché anch'io un tempo lo facevo, e so per averlo vissuto che dire scusa ma significa ma avevo le mie ragioni per farlo, Semplice. Ma attenzione: mai farlo notare. Altrimenti la persona all'altro capo della conversazione si arrabbia. 

Eppure sono maledettamente contenta. Per la prima volta in ormai sette anni ho detto la mia. E non mi sono fatta mancare nulla di quello che penso. Prima d'ora ogni nostro litigio verteva sul suo ottenere ragione o sulle mie scuse. E dio solo sa quanto può essere liberatorio, per una volta, non sottomettersi più. E non importa che le mie tesi siano quelle migliori o meno, importa il fatto che io abbia espresso le mie tesi senza timore, senza sottomissione, liberamente consapevole della mia indipendenza. Perché ancora una volta spuntava lo spirito che mi diceva no, così magari si offende; no, così magari esageri; no, magari ha ragione lei... E se anche fosse? Non ho forse la libertà di pensare e provare quello che voglio? Perché ero arrivata al punto di farmi dire cosa io stessi provando in molti momenti, pur negando e cercando di spiegare ciò che io sentivo riguardo un dato fatto, finivo sempre per dire "mah, magari ha ragione lei, in realtà non provo davvero questo". 

A questi livelli sono arrivata. Quanto spreco però. Quanti errori commessi. Ma è vero che non è mai troppo tardi per rendersi conto delle cose, e liberarmi finalmente da un tale controllo mi ha fatto bene. Mi ha quasi divertito (eh lo so che non è bello ridere durante un litigio, ma non ho saputo trattenermi quando la sentivo che provava a rincarare la dose per ottenere il suo risultato). 

In fondo mi dispiace, perché so che non ha ottenuto ciò che voleva e proverà rabbia, e la rabbia non è mai un bel sentimento, ma dentro di me credo sia giusto così, perché era giunta l'ora di essere me stessa anche con lei, che era l'ultima sulla lista. 

Fa bene essere in grado di dire ciò che si pensa. E' liberatorio.

Un bacio a tutti.

Anche gli omosessuali divorziano

Eccoci qui. Per tutti coloro che pensano che le nostre unioni non sono "normali", ebbene, vorrei fargli sentire il mio cuore che batte, le mani che tremano e il senso di fallimento intrinseco che si prova. Immagino che le "famiglie normali" provino le stesse cose no? Oppure, quando un uomo ed una donna si separano provano emozioni diverse? Quando ricevono la lettera ufficiale con la comunicazione della data dell'udienza, cosa provano loro? Io sorrido, anche se in modo un poco amaro. Siamo separate da mesi, e da mesi mia moglie vive con un'altra donna, per mesi ho rincorso i documenti necessari per l'istanza ed ora è arrivata la notifica: i documenti sono omologabili e abbiamo l'udienza. Una data che fa sorridere, una data in cui tutto ciò stava iniziando a finire. Prima del matrimonio ma di pochi giorni. 

Con tutto ciò che posso attribuire a Di, immagino che anche lei si sentirà quantomeno "strana". Tutto sommato, anche se quel giorno lei pensava ad altro, era pur sempre lì con me, mi ha pur sempre tenuto la mano mentre il giudice ci leggeva i nostri diritti e doveri quali "partner legali". Quindi do per scontato che anche a lei farà un piccolo balzo il cuore, o mi piace pensarlo, perché mi ha sposata, ed ora ci rivedremo in tribunale per separarci. L'ultimo esile legame rimasto, seppur solo giuridico. Poi la mia vita sarà libera da un contratto firmato per amore e sciolto per dovere. Non credo che questa volta verranno scattate foto, e nemmeno che qualcuno porterà lo Champagne (sempre che poi loro non festeggino in privato). Ma funzionano così no, queste cose? Per tutti gli esseri umani, siano etero o gay... uno lascia, ci si lascia, e poi si rimettono insieme i pezzi di una vita, si buttano via molti sogni che non avverranno mai e si cerca di costruirsene di altri. E' un processo molto lento, come ho modo di provare. Un processo che ha dei picchi di normalità ed altri in cui svegliarsi fa male. Ma è certamente meglio il fatto che esista la possibilità di separarsi piuttosto che essere obbligati a vivere all'interno di un sogno rotto per la vita senza poterne uscire mai. Quindi per fortuna che esiste il divorzio, almeno una parte di libertà viene riacquistata, anche se non sempre è quella che uno si aspettava.

Agosto, il mese del sole, dello svago, dell'amore passeggero, delle vacanze, ed ora anche dell'udienza. Un buon mese per terminare i sospesi. 

Una piccola nota a margine: i divorzi tra omosessuali esistono, eppure sono statisticamente molto più bassi, per ora, di quelli etero... almeno in questo paese.

SamsarA

Samsara: in senso lato può indicare l'oceano dell'esistenza, la vita terrena, il mondo materiale, che è permeato di dolore e di sofferenza, ed è, soprattutto, insustanziale: infatti, il mondo quale noi lo vediamo, e nel quale viviamo, altro non è che miraggio, illusione māyā. Immerso in questa illusione, l'uomo è afflitto quindi da una sorta di ignoranza metafisica (avidyā), ossia da una visione inadeguata della vita terrena e di quella ultraterrena: tale ignoranza conduce l'uomo ad agire trattenendolo così nel Saṃsāra. Nella vita attuale ogni individuo deve necessariamente compiere la propria esperienza, per poi poter giungere alla liberazione definitiva (Mukti o Mokṣa: il termine sanscrito significa, letteralmente, scioglimento), che è il fine delle religioni e delle filosofie buddiste.

Non so se esiste il samsara, ma sicuramente è così che si sta spegnendo mia sorella; nella perpetuazione di una vita di inconsapevolezza, incopiutezza e sofferenza. Una vita che termina senza essere mai stata iniziata, vissuta, goduta nel senso pieno della parola. Una costante fuga da se stessa portata all'estremo, fino al punto di non ritorno. Una profezia che si avvera, annunciata da anni, non per questo meno dolorosa. L'ho rivista oggi per la prima volta da quasi due anni, in ospedale, luogo dal quale probabilmente non uscirà più con le sue gambe. Tutto si compie secondo lo schema che lei stessa ha scelto. Non ha voluto credere a chi le diceva cosa non fare, non ha voluto credere a chi le diceva cosa fare, ed ora non crede che è giunta la stazione finale. Quarantatré anni. Una vita spezzata da se stessa. Eppure essere lì, vedere quell'anima triste intrappolata in quel corpo che la sta abbandonando, come pensare al passato, agli errori, ai litigi? Come non sentire tutto il bene che provo, il dolore di sapere che tra poco non ci sarà più. Con tutti gli sbagli che ha fatto pagare anche a me, l'unica cosa che sento è l'amore che provo, e il dolore di sapere che la sto perdendo, che non ci sarà più, che mia sorella sta per morire. La ruota gira, e prende chi deve, e prende chi è stato avvertito e non ha ascoltato. Un suicidio durato quarantatré anni, e quasi compiuto. Il dolore è per la madre che è stata quando non avevo altro, per la speranza che mi ha dato da piccola, per l'affetto che provo. Con tutti i suoi sbagli, è stata per me la persona più importante per gran parte della mia vita. Lei la vita l'ha persa, molto tempo fa, mai vissuta, mai capita, solo subita. Ed ora non la vivrà più. Non avrà modo di far crescere sua figlia avuta per una dose mascherata da amore. C'è chi dice "meglio". Io ho visto l'amore di sua figlia negli occhi, e ho pensato a cosa dire ad una bambina di meno di 3 anni che non vedrà mai più sua madre. Non importa che madre sia, un figlio ama sua madre. E so che sua madre ama sua figlia, indipendentemente da quanto poco fosse in grado di crescerla. L'amore sotto forma di atomo. Che verrà spezzato. Ho dovuto dare io la notizia ai miei genitori, non volevo fosse un medico sconosciuto a farlo. Come sempre, sono io che porto le notizie cattive. Io che fingo di non vedere la speranza residua nei loro occhi, nei loro cuori che vogliono credere che accadrà un miracolo. Li lascio dove sono, nella loro illusione, l'unica cosa che gli rimane ora, per poco, per non dover guardare e sentire che avrebbero potuto cambiare molte cose, che potevano fare altro. Non hanno avuto la forza di aprire gli occhi anni fa, perché costringerli ad aprirli ora, quando nulla è più possibile? Forse non arriva a domani, forse arriva al mese prossimo. Il medico l'ha definita una roulette... 

Ed è venuta anche Misa, anche lei non la vedeva da anni. L'intera famiglia riunita dopo anni dinanzi ad un capezzale, uno dopo l'altro che lascia la stanza perché non trattiene le lacrime per un destino che si poteva cambiare. Ora non più.

Lei non lo sa, non gliel'hanno voluto dire, forse fanno bene, forse no. Ma chi sono io per giudicare? Ha importanza che conosca, oltre alla morte, anche il nome che scriveranno accanto al suo? Mi chiede cosa succederà a sua figlia, ed io non so rispondere. Posso dirle "verrà affidata"? Posso dirle che anche questo destino l'ha scritto lei? Posso dirglielo ora? La piccola la guarda con occhi grandi, adoranti, dice "mamma torna a casa". Ed io so che non lo farà più. E devo distogliere lo sguardo. Mia madre che continua a chiedere "non posso darle il mio di fegato?", una, cento, mille volte. E non posso che dire "no mamma, è troppo tardi". E lei dovrà seppellire sua figlia, la sua figlia preferita, colei che ha contribuito a portarla dove si trova ora. Io lo so, molti lo sanno, anche lei lo sa, ora. Ma ora non ha domani. la negazione portata all'estremo, ai massimi livelli, una negazione che tra poco finirà. E le parole dette in tanti anni, le parole che ho provato a far ascoltare, ora aleggiano, nascoste, mentre guardo lo svolgersi di questa sconfitta annunciata. Se potessi tornare indietro, non saprei cosa fare più di quello che ha fatto per cambiare le cose. La mia coscienza è a posto, ma il mio cuore, guardandola, si spezza. Si spezza a guardare mia nipote. Si spezza allo squillo del telefono. Eppure la vita andrà avanti. Per noi. Ci rialzeremo, ognuno a modo suo, il sole continuerà a sorgere, le stagioni passeranno, e nel cuore rimarrà il vuoto di una vita gettata via. Senza appello. Io c'ero. Io l'ho visto accadere. Io non posso fare altro, solo esserci e sperare che vada, almeno quello, nel modo più sereno possibile.

Ringrazio tanto le mie ex, che mi sono accanto in questo momento. E' un aiuto prezioso nella solitudine che mi circonda. Grazie, davvero lo apprezzo moltissimo.

la fine

Cari amici e conoscenti, eccoci all'epilogo, eccoci alla fine di un sogno, le fine di tutto l'investimento fatto, la fine di un amore (ma si può dire al proprio cuore di smettere d'amare?).
HO ricevuto il benservito, sono stata d'impiccio perché la mia sofferenza, la mia incapacità di affrontare i problemi con serenità mi ha fatta allontanare. Ora verrebbe da dire "si riparte", ma in questo momento non ne sono in grado, non riesco a pensare alla ripartenza, penso solo che mia moglie a pochi mesi dal matrimonio mi ha detto che "non sente più", che Ma mi ama ma non é abbastanza, che Di le da abbastanza sicurezza per rinunciare a tutti quei momenti che ha definito spesso "impagabili" trascorsi con me, perché in me c'é una parte che la spaventa, e non ha il tempo per aspettare che la sistemi, come fosse un contratto di lavoro.
Scusate l'amarezza, ma in questo preciso istante perdo tutto quello in cui ho investito, mi trovo nella mia vecchia cameretta da mia madre che non se ne fa una ragione, che ripete ma come, Di?? Davvero?? Ma ti ha sempre amata da morire, si vedeva? Di che era la mia casa, la mia famiglia, il mio mondo, e Ma, dio se solo avessi saputo, quando abbiamo fatto l'amore l'ultima volta, che sarebbe non accaduto mai più.  Quella pelle, quei profumi, quei corpi che non potrò mai più accarezzare, amare, sfiorare, quelle labbra che non potrò più baciare... Dire che ho dentro solo un grande desiderio di far tacere il mondo, la vita, le emozioni che mi stanno lacerando il cuore... E Ma, non potrò mai più esserle vicina quando é giù, quando sta male, o quando starà male, i loro occhi, sguardi, emozioni impagabili. Tutto finito, la lotta per credere in un sogno impossibile, anche se il mondo diceva che lo era impossibile, crederci ancora e ancora e ogni giorno perchè sai, nel cuore, che si può fare...
E l'immagine loro, che potranno ancora vedersi, amarsi, tenersi tra le braccia ad ascoltare i loro respiri, i loro sogni, le loro speranze. Essere lasciati da una  persona è doloroso, da due é insopportabile, vorrei spegnere la luce, i suoni, risvegliarmi e sentire che non é così, che era un momento di difficoltà, che mi vogliono ancora al loro fianco.
Ma è la fine.
Ma, avrei voluto aver modo di spiegarti cosa è successo, perchè pernso tu non abbia capito che gli episodi erano due, che la mia cazzata non può aver prodotto conseguenze perchè mi sono informata, che l'incidente è stato tale e basta.
Vi amo da morire.