Parola di Dio

Stavo per scrivere il post quando suonano alla porta, una ragazza che si spaccia per una che fa un sondaggio sul perché c'è sempre più cattiveria nel mondo e quale è secondo me la soluzione... Penso di aver capito male e chiedo "scusi?" 

"Si capisco, è una domanda difficile, secondo lei c'è una soluzione?"

"Ma è seria? Mi sta chiedendo al citofono se penso che ci sia una soluzione alla cattiveria dilagante nel mondo?"

"Si, parlo con le persone, perché desidero far sapere in giro che Dio sta per portarci la soluzione alla cattiveria nel mondo, anche quella che vediamo al telegiornale."

Giruo!

Giuro giuro giuro che ha detto così!!!!!

"Mi scusi???"

"Si perché molti ancora non lo sanno, ma Dio ha in serbo per noi cose bellissime!! Le spiace se le spiego come funziona?"

"Guardi, sono appena stata insultata da un prete, sono atea e la chiesa mi sta sul cazzo, è meglio che suoni a qualcun altro se non vuole rischiare di cambiar fede anche lei, grazie."

Non so se fosse uno scherzo o se la povera crista (appropriato il termine in questo caso) era "vera", ma vero è che cinque minuti fa un pretuncolo mi ha minacciata di andarmene subito da una casa di un'amica che mi aveva chiesto di lasciarle delle cose a casa, perché non avevo diritto di parcheggiare lì. E alla mia risposta allibita con relativa giustificazione mi sono sentita insultare e dire che io non abitavo lì e che quindi dovevo andarmene subito o chiamava la polizia! 

Che dire, Dio porta sempre buone nuove...

Fai sempre del tuo meglio. 

Il tuo meglio cambia di momento in momento, 

è diverso se sei sano o ammalato, di anima o di corpo. 

Qualunque cosa fai semplicemente del tuo meglio, 

rinunciando a giudicarti, 

farti violenza o attaccarti al rimpianto.

In effetti, sia che facciamo bene sia che facciamo male, cerchiamo sempre di fare del nostro meglio, in ogni momento, e il nostro meglio è diverso ogni giorno, con ogni persona, in ogni situazione. E' il nostro destino di umani, e sbagliare non sempre è uno sbaglio.

Profumi...

La primavera è arrivata. Lo dicono i profumi che invadono le strade, i campi, i boschi. Non più solo timidi fiori di ciliegio e forsizie, arrivano anche gli aromi del mondo che si risveglia. Mentre cammino verso l'auto m'invadono i profumi delle foglie, il cemento che si scalda, i vestiti che indosso iniziano a profumare di tessuto. Tutto è un risvegliarsi dei sensi. Anche le persone emettono nuovamente profumo, risvegliate dal letargo imposto dal gelo, la pelle ricomincia ad emettere il suo particolare odore, quello che contraddistingue ognuno di noi. Si sente profumo di donna, profumo di natura, profumo d'estate dietro le porte. Niente più giacconi, ma strati da togliere man mano che la giornata avanza, magari tenendo da parte qualcosa in caso cambi il tempo... Le api ronzano di fiore in fiore, il mondo sbadiglia e si stira, pronto ancora una volta ad intraprendere la stagione calda, attiva, piena di vita e movimento. Con tutti i cambiamenti climatici, anche quest'anno ci siamo. Per me non sono le rondini o i primi fiori ad annunciare il cambio di stagione, ma i profumi che il mondo porta ai miei sensi, che entrano nel mio corpo creando caleidoscopi emotivi profondi. Ogni profumo rimanda ad una sensazione, ad un ricordo, ad un pensiero, e nessuno ha valenza negativa. Tutti permeati da un senso di speranza che mi fa sentire il retaggio animale da cui proveniamo noi esseri umani, al giungere della stagione del lavoro, dell'abbondanza, della fine della ristrettezza di cibo. Si svegliano gli ormoni (se mai hanno dormito) e vanno in cerca di un profumo particolare, quello che si abbina bene a noi, al nostro profumo. Un senso animale che dirige il cammino.

Si, sono in vena di poesia, e per questo vi metto il link di un video che mi è piaciuto molto, complice forse proprio questo senso di rinascita, di cui ho forte bisogno!

">LA bellezza della vita

Occhi blu...

Siamo in casa mia, sul letto, nude. Un mio braccio le cinge la vita, ha la pelle morbida, calda, ed il respiro è quello regolare del sonno, del riposo sfinito che segue l'amore. Amore dolce, profondo, intenso. La guardo dormire e mi scoppia il cuore. L'amo profondamente, soprattutto l'amo perché  ha estratto il mio cuore dormiente ed è riuscita ad incendiarlo. Nei piccoli gesti, nel suo essere se stessa, nel fuoco che sa dare. IL mio sguardo troppo intenso deve averla svegliata, perché si volta a guardarmi, e prima ancora delle sue labbra mi sorridono i suoi occhi. Blu. Profondi occhi color del mare. Più profondi, pieni di una vita che mi mancava, pieni di sogni e di molta realtà. E pieni anche di me. Ha i capelli castani, corti, con un caschetto che le arriva poco più giù delle orecchie. Le danno l'aspetto furbo, e maschera la sua professionalità. Mi dice "ciao amore" ed appoggia la sua testa sul mio petto, lieve peso che accolgo volentieri. 

Di scatto si alza e va in cucina "preparo la colazione" dice sparendo alla mia vista (ah, dolce vedere... corpo esile ma tonico, vibrante vitalità, pelle chiara e liscia, ed un sedere da farci il bagno!). La sento armeggiare con le pentole "ma cosa fai?" "sorpresa!"

Passa poco che le mie narici sono invase dal profumo di uova strapazzate e dal pane caldo, ed eccola riapparire con un vassoio (quello de "Le Chat Noir"). "ma sono le 4 di mattina!" "e allora? Io ho fame, e se ti conosco anche tu!" Ebbene sì, ho fame, molta fame, fame di cibo e fame di lei. Non mi stancherei mai di cibarmene. Chi ha detto che l'amore perfetto è uno? L'amore perfetto è quello che si vive. Punto. Lei è il mio amore perfetto, lei è ora.

Sul vassoio c'è di tutto: succo di pompelmo, caffé, uova strapazzate, toast imburrati... "che ben di dio, dopo servirà del movimento per smaltire tutto ciò" "e per cosa credi che l'ho fatto?" risponde maliziosa.

Nella sua divisa da medico, tra le corsie d'ospedale, non diresti mai che sotto quell'aria professionale si nasconda questa lince. Ebbene sì, io lo sapevo. L'ho visto subito... E' stato il salto che ha fatto il mio cuore a dirmelo. Era Lei. Doveva essere Lei.

Quando Olivia mi cammina sulla testa per avere la sua di colazione, mi sveglio con il sorriso. E' da ebeti, lo so, eppure mi pervade un senso di pace interiore che solo la certezza sa dare. Forse non avrà i capelli castani, forse non avrà gli occhi azzurri, ma ci sarà lei, e tanto sarà sufficiente.

Poi vado in ospedale, aspetto gli ultimi referti di mia sorella, c'è la riunione di oncologia in cui valutano tutte le possibilità. Entra in camera l'infermiera seguita dal medico. Ed ecco che il mio cuore perde quel battito che ha perso questa notte. Lei. Stessi capelli, stessi occhi blu mare, stessa aria professionale con riserva. Perde un secondo di troppo nei miei occhi, e li perderà anche dopo, mentre racconta alla famiglia l'esito degli esami. Ed i miei sono lì, perché la morte non deve offuscare la vita. La morte non deve togliere la speranza, e poi, perché il mio cuore sta andando in bradicardia! 

So che lo sente, anche se non perde il filo e non si distrae. "Come fare?" Dopo la dimissione di mia sorella la seguo e le chiedo di parlarle... in altre circostanze non l'avrei fatto, avevo capito già stamani tutto ciò che c'era da capire. Ma volevo capire lei. Lei, che passa subito al tu, che sorride cercando di non farlo. La guardo negli occhi e ancora non ci credo! Io stanotte ho fatto l'amore con questi occhi! O era fra tre mesi? La bradicardia non mi permette più di farmi venire in mente altre domande che non siano stupide, e quindi la saluto, forte del pensiero che se è scritto non saranno le mie parole, ora, a cambiare il corso. Lei mi saluta con un "ciao" che di professionale non ha proprio nulla, stringendomi la mano quell'attimo più del dovuto. Mi giro e mi allontano per il corridoio, verso l'uscita, ma cara dottoressa dal cognome tedesco e l'accento partenopeo, prima o poi mi rifaccio viva!

Ancora tante vite

Insomma, ce l'ho in testa da tutto il giorno, qualsiasi cosa io faccia ci penso. Penso a come cammino, a come mi muovo, a come mangio, a cosa sento, provo, penso... E penso a cosa comporterebbe se la mia esperienza fosse stata reale. Lo scienziato che è in me mi porta a dubitare, a dare risposte logiche, scientifiche alla mia esperienza. Tipo: proprio i sogni che faccio da sempre mi hanno portata a vivere quell'esperienza, proprio la mia facilità nell'apprendere l'inglese mi ha posta nel corpo di uno che parlava quella lingua, quello che ho sempre provato mi ha portato a vedere lei in quegli occhi. Avrebbe senso. E ho visto abbastanza film per potermi immaginare cosa si prova ad essere colpiti da un proiettile. Potrei. E la mia situazione attuale è una culla perfetta per far nascere il desiderio di creare una tal situazione. Ma quel tipo, che diciamolo, non incarna certo il prototipo dell'imbroglione, come faceva a sapere, senza avermi mai vista, così tanto di me? Compreso il fatto che ero distratta dal dolore mestruale durante l'altra meditazione? Boia, io mi lavo... e lui era a circa 6 metri da me! E tutto il discorso sui miei genitori (che non gli ho chiesto!)? Gli studi dimostrano che, pescando argomenti da un mazzo, chiunque abbiamo davanti rientrerà in buona parte in una descrizione, ma cribbio, lui ha parlato di dettagli! Forti dettagli. E non per farsi bello, ma per dirmi che DEVO superare il karma che mi hanno "infuso" e dal quale non ho saputo difendermi, insinuando che il viaggio finora svolto è solo l'inizio, perché cominciato tante vita fa. Insomma, io sono atea, non credo esista un dio, buono o cattivo che sia, non credo nei miracoli se non quelli della mente. E maledizione questo ci sta tutto... 

Voglio dire, se io DAVVERO ho vissuto in quel corpo morto nel 1973 (comunque, la mia fantasia, se mi posso permettere, mi avrebbe portato in qualcosa di più... romantico?), questo significherebbe che effettivamente:

1) non esiste un "dio", perché siamo il nostro unico "dio".

2) che ho vissuto altre vite.

3) di conseguenza ne vivrò altre.

4) che ogni mia azione determinerà cosa accadrà domani o tra 6 mesi, così come le azioni degli altri potranno influenzare ogni mia azione.

5) che fintanto che non riuscirò a raggiungere la piena consapevolezza non potrò sperare di raggiungere il Nirvana (ovvero il non-essere supremo in cui tutto è nulla e nulla è tutto, per noi occidentali: la pace eterna).

6) visti i miei livelli... cazzo!!!!

Per quanto mi piaccia l'idea di essere l'artefice del mio destino, di avere in mano la possibilità di migliorarmi, di migliorare il mio karma, di migliorare il karma altrui, di poter aggiustare gli errori delle altre vite, di avere in me la scelta se andare lungo una strada o l'altra, beh, il tutto mi agghiaccia. Insomma, sarebbe più semplice accettare l'idea del paradiso e dell'inferno. Almeno una volta che hai dato hai dato, poi ti arrendi. Così diventa uno sforzo pazzesco! Significa risolvere non solo gli sbagli di questa vita, ma pure quelli di tutte le vite passate! E se due più due fa ancora quattro, devo avere una lista di cose da fare che da sola basta per una serie di reincarnazioni da far girare la testa. Mi verrebbe voglia di iniziare a correre verso tutti quelli che ho incontrato in questa vita e chiedergli se gli ho fatto del male, in qualsiasi forma, e chiedergli perdono. Non che non mi verrebbe da farlo se sapessi o qualcuno mi dicesse qualcosa in tal senso, ma pensando a ciò mi viene una certa urgenza, come in Scrouge, il film di Natale...

Se poi penso a cosa significa nella quotidianità... uff, che fatica. Altro che consapevolezza. Oggi ho meditato, provo ad avere costanza e a credere nei suoi benefici (tanto più se poi devo anche usarlo come mezzo di cura, mi sembra giusto farlo per prima), e devo dire che qualcosa dentro si muove, cambia, come delle piccole schegge che per un momento si allineano, mantenendo quest'allineamento anche dopo essere uscita dallo stato profondo. Davvero non sentivo più le auto, i gatti, mi sentivo solo energia, senza saperlo sul momento, è un viversi appieno in modo così naturale... non lo so davvero descrivere, ma sento che effettivamente fa bene. Ad un certo punto mi sono accorta che quasi non respiravo, l'aria entrava ed usciva in modo talmente lieve da sembrare una sottile carezza (ho meditato sullo scheletro e quindi la concentrazione non era sul respiro), e il mio accorgermene non ha modificato questa cosa. L'ho solo notata, così come altre sensazioni che scorrevano in me come un fiume. Ero in grado di vederle come un osservatore, senza giudizio, solo percezione. 

E devo dire WOW... fa davvero sentire bene. Dona armonia al di là dei problemi che si hanno, dona... continuità? Interezza? Mah, non so più che parole usare. Mi sento un poco ridicola, ma se devo essere consapevole, questo è quello che provo e ho vissuto, quindi, amen se sono ridicola. Evviva, sono ridicola e lo so! 

Devo seguire il mio Hayku: correre da ferma. Mi sa che è meglio. 

NB: se qualcuno ha da dirmi qualcosa, se devo chiedere perdono per qualcosa, fatemelo sapere ok?! Davvero! Io ascolto con piacere. PER FAVORE!!!! :-)

Quante vite?

Costui di chiama, Gothatuwe Sumanaloka Thero, Thero per gli amici. Quest'uomo era un cantante, un campione di kickboxing, e stava per sposarsi, Poi ha cambiato idea ed ha deciso di dedicarsi alla ricerca del Nirvana. Siccome il monastero Shaolin in cui viveva non era abbastanza, si recò nella foresta dello Sri Lanka, dove vive, e vi trascorse 22 anni prima di ricominciare a rientrare nel mondo. Nello Sri Lanka non può nemmeno camminare per strada da solo, perché lo considerano un santo, un guaritore, un monaco pari al Dalai Lama. Lui? E' la persona più umile e semplice che io abbia mai visto. E sentito. Siccome per raggiungere il Nirvana bisogna imparare ad abbandonare tutti i 1'500 attaccamenti che abbiamo (dello spirito, del corpo, della mente), ogni volta che qualcuno gli regala qualcosa lui la deve donare ad altri, anche se è felice del dono, perché tenerlo sarebbe rimanere attaccato a qualcosa. Uguale uguale a come facciamo noi... ma uguale eh...

E questa era la premessa.

Il succo è il seguente: due giorni con il monaco Thero per apprendere la meditazione theravada, quella per intenderci della filosofia buddista "pura", quella del Dalai, del Budda, e non quelle delle varie sette nate nei vari landi del mondo. 

Giorno uno: siccome lui parla quasi solo in Pali e Sanscrito, c'è l'interprete che traduce un pò il Pali e un pò quell'inglese stentato che Thero parla, usando esclusivamente il presente. Ci parla di cos'è la meditazione, a  cosa serve, come farla e partiamo con la prima prova. Wow... inaspettatamente va bene. Uso, come indicato, il dolore che provo per la posizione per entrarvi e renderlo parte di me, per accettarlo ed usarlo come via per la meditazione. E ogni volta che lo faccio il dolore sparisce. Mi concentro nuovamente sullo scheletro, e in poco tempo riappare il dolore. Mi concentro sul dolore, vi entro, e il dolore passa. Ho fatto così per 30 minuti, al buio, in una stanza che definire silenziosa sarebbe un eufemismo, e mi è sembrato di restare così per pochi minuti. Che esperienza... Quando hanno acceso le luci mi è davvero dispiaciuto, sarei rimasta così, dolori compresi, anche tutta la vita. Sentivo tutta me stessa, tutto il mio corpo, la mia mente, il mio essere, e lo sentivo in tutte le sue parti.

Poi, nel pomeriggio altra discussione e altra meditazione, questa volta concentrata sul respiro ( e sul sempre presente dolore). Io, secondo il monaco, sono fortunata, perché i legamenti della caviglia operati che mi fanno vedere le scintille sono una benedizione. Il dolore è una delle cose da cui dobbiamo imparare a staccarci, in quanto attaccamento al corpo, quindi ho un vantaggio a lavorarci. Ovvio che penso "che culo!" Comunque, posizione del loto, caviglia che immediatamente apprezza, mi concentro sul respiro, ma vista la posizione reiterata ci riesco per poco, perché devo pensare al dolore, che inizia a pervadere ben altro che la caviglia ormai. Penso "dolore, dolore, dolore, dolore", lo guardo, lo abbraccio, lo accetto, e lui si affievolisce fino ad un lieve fastidio. Ritorno al pensiero, "inspiro, espiro, inspiro, espiro. "dolore, dolore, dolore dolore", e questa volta il dolore diventa altro, s'ingrandisce, diviene... non saprei come descriverlo... Energia. Energia, calore che sale e mi pervade tutta. Ed in un attimo indefinito sento il vento tra i capelli, ho la camicia sudata attaccata al petto, sento il rumore delle pale dell'elicottero, è quello che mi scompiglia i capelli. Sento gli spari, mi passano vicino. Ho la divisa verde e sono nella giungla, sto sollevando un uomo con le budella di fuori, lo voglio portare a tutti i costi sull'elicottero, anche se oramai è morto. Mi volto per controllare di avere il portellone aperto, sento grida, spari, esplosioni, ho paura, alzo gli occhi e vedo una ragazza dagli occhi allungati che mi guarda con odio, spunta poco dal verde, la vedo prendere la mira e sento lo sparo. Mi fa sbattere contro il portellone dell'elicottero, non fa male, ma ha fatto "stumpf". Guardo il buco spuntato sul petto, e so che ha colpito il polmone, sono medico. Stupito guardo di nuovo quegli occhi, e sono diventati tristi, anche se risoluti, dispiaciuti. E l'ultima cosa che penso prima di morire è "perché ti dispiace?". Penso che mi spari ancora, ma non ne sono sicuro, muoio. E mentre muoio il mio corpo, nella posizione del loto, ha un microsussulto, ed a me manca il fiato. Rimango ferma, smetto, credo, di respirare. Cerco con i sensi la pallottola che ha fatto "stumpf" ma non v'è traccia. Percepisco la presenza degli altri. E penso 1973, era il 1973, era il Vietnam, ero medico, sono morto. E riconosco, subito, quegli occhi. Se ho dubbi sulla veridicità della mia morte precedente, non ho dubbio alcuno sull'appartenenza dell'anima dietro quegli occhi. Li ho guardati a fondo, a lungo, e vi ho sempre trovato quella sensazione, durante i litigi, dopo aver fatto l'amore, prima di fare l'amore, durante no perché spesso li chiude. Quando chiede, quando si vergogna, quando si scusa. Dietro quegli occhi c'è lei. E così, aggiungo allo stordimento, anzi no, non ero stordita, anzi, ero maledettamente vigile e presente, insomma, aggiungo a tutto ciò il ricordo e l'attribuzione di quell'anima. E penso " e che cazzo"!! Durante l'interrogazione sulla meditazione io resto zitta. Mi vergogno. 

Giorno due: Dopo varie indicazioni ed insegnamenti, facciamo il Bardo (La parola “bardo” significa “transito”. Per transito si intende, in questo caso, un cambiamento da uno stato dell’essere ad un altro, per esempio, quando passiamo dal sonno alla veglia, da uno stato di tristezza a uno di felicità, dalla malattia alla salute, o viceversa, noi transitiamo da uno stato dell’essere ad un altro. Condizione di transito per eccellenza è quella che porta dalla vita alla morte e dalla morte ad una nuova vita.  La conoscenza del Bardo concerne la psicopompia, quell’aspetto dello sciamanismo che riguarda altri mondi, comprende la pratica del “volo sciamanico” e della canoa sciamanica”. La pratica del Bardo insegna come gestire il cambiamento e come operare delle scelte: non avere paura nel cambiamento ed essere vigili e attenti al momento delle scelte importanti, essere padroni di sé. Il carattere fortemente sciamanico dello yoga del Bardo affascina profondamente, dandoci la possibilità di conoscere altri mondi, altre dimensioni del nostro esistere.) Vi tralascio i dettagli iniziali, ma voglio fermarmi su due punti: 

1) guardate il vostro corpo dall'altro, sta morendo, concentratevi sulle sensazioni che provate, andate a fondo e sentitele, ascoltatele e ricordatele.

1a) riesco a vedermi dall'altro e penso "mah, figo, tanto muore solo il corpo, se io sono qui  non è un problema.

2) ora pensate a tutte le persone che non vedrete più e a tutte le cose che non farete più, ascoltatevi, capite cosa provate e ricordatelo.

2a) Prima cosa, vedo Ma. Seconda cosa, vedo i miei gatti. Terza cosa, penso che se muoio non cambia nulla, nessuno si dispiace, non lascio nulla in questa vita, in questo mondo. Non ho fatto nulla per nessuno, nulla ancora davvero per me, sarei come un granello di sabbia che si sposta sulla spiaggia, nessuno se ne accorgerebbe. E dal mio viso iniziano a scendere copiose lacrime. Piango davvero. Moltissimo. Mi rendo conto che la mia vita ancora non ha avuto un senso. Un senso "vero", il senso di aver cambiato qualcosa, di essere cresciuta, progredita, di aver permesso ad altri di migliorare. Non "io". Ho fatto poco per le esperienze che la vita mi ha dato. Ho sprecato la mia vita. 

Ora, magari questo lascia perplessi, ma mentre ero lì, e vivevo queste emozioni, erano la cosa più vera del mondo. Non ho neppure provato vergogna a piangere, non m'importava nulla. Ero solo molto triste per la mia esistenza sprecata.

3) dopo i vari passaggi nella morte e il corpo da abbandonare, siamo entrati in quello che sarebbe una specie di limbo. Il Bardo deve insegnare a rimanere coscienti durante questo periodo perché se dimentichiamo chi eravamo e dove vogliamo andare, non potremmo scegliere la nostra futura reincarnazione o "via". Sarà solo il nostro Karma a scegliere. Allora rimango cosciente ed accolgo le vite precedenti... mi sento un cane randagio, o forse solo maltrattato, non so, mi sento cavallo, mi sento anche spirito, mi sento un vecchio in alta Europa, combattente ( e daje!), mi sento malvagio come uomo, mi sento terrorizzata come donna, e poi sento nuovamente la pallottola, lo "stumpf" nel polmone, rivedo i suoi occhi, e penso "c'era qualcosa, la conoscevo anche lì. Lei sapeva che ero il medico... Non so se l'ho pagata (il che giustificherebbe il gesto), o se era spontaneo. Non ho capito che persona ero. troppo veloce, ma so che avevo le lentiggini. 

3a) Resto basita. Cavolo, uno sogna di essere stato cose che magari gli piacciono, gli si addicono, non di essere stato in Vietnam e di esserci crepato, tanto meno per mano sua!

Epilogo: prendo coraggio e vado da Thero a chiedergli se sono rincoglionita. Lui ascolta attento, chiede date, chiede alcuni dettagli, poi mi dice: "questo era il tuo Karma, ora quel karma è finito. Tu però hai un karma molto forte, i tuoi genitori ti hanno dato un altro karma negativo e tu lo hai cambiato ancora, ora dei risolvere il tuo karma con chi ti ha ucciso. Quando uccidiamo in una vita, prima o poi incontriamo le stesse anime e dobbiamo sedare il Karma negativo, solo così possiamo andare avanti e ricevere Karma positivo. Tu devi perdonare e lui deve risolvere. Se non in questa vita sarà in una vita dopo, ma prima di salire con il Chati (la consapevolezza) serve che risolviamo tutti i nostri karma di quando non avevano Chati. Gli ho chiesto cosa accadrebbe se io sapessi già chi è la persona e la sua risposta è stata "sei fortunata se lo sai, tu puoi perdonare e capire, così il tuo Chati cresce e il tuo Karma é positivo. Lei è fortunata perché può chiedere perdono a te, dare a te quello che ti ha tolto in ultima vita.

Conclusione: io avrò anche culo, ma non so se a lei è andata bene. Quantomeno per quanto riguarda il Karma... 

In una vita m'ammazza, in un'altra mi spezza il cuore... cazzo, voi non ci crederete, ma giuro che mi spiace un casino per lei!! Voglio dire, se fosse vero, sta nella merda. Almeno in questa vita ancora. E mi dispiace. Io la perdono, certo che lo faccio. L'avevo già fatto, ma ora lo ribadisco. Anche se l'amo, questo va oltre, o forse è proprio l'amore che mi porta ad andare oltre, ad amare l'anima che c'è dietro, l'anima che se sbaglia, lo fa per sofferenza e non per cattiveria. Lo fa perché come tutti, fa il meglio che sa fare. E poi, chissà a quanti devo chiedere scusa io!!!

Certo che, io quello "stumpf", giuro, l'ho sentito proprio. ho sentito le pale, visto il sole, patito il caldo e l'afa, stucchevole, avuto paura, rimasto stupito della mancanza di dolore, della consapevolezza della morte, del dispiacere di quegli occhi. 

Sull'AmorE

Parliamo d’amore... Non è un fenomeno che può essere confinato, si può tenere nella mano aperta, ma non nel pugno: appena si chiudono le mani esso si dilegua. Il termine amore, in inglese “love”, deriva dal sanscrito “lobha” che significa avidità. Una volta che viene assimilata, digerita, l’avidità si trasforma in amore. L’avidità incorporea, tende al possesso; l’amore condivide, dona, senza chiedere nulla in cambio. Esiste un processo all’interno di noi che ci permette di passare dall’avidità all’amore. Per poter donare dobbiamo avere qualcosa da offrire, ma, a volte (e, in alcuni casi mai) questo non è possibile. Tutto parte dall’amore nei propri confronti. Amare se stessi significa rispettarsi, non condannarsi, non giudicarsi, non farsi del male, implica rispettare quella forma di spiritualità, quella forma di trascendenza che va al di là di qualsiasi specifico credo religioso, che alberga in ciascuno di noi. Amare se stessi significa poter contemplare se stessi, la propria esistenza ed il proprio Esserci. L’amore verso di sé deve essere seguito dall’osservazione di sé: è l’amore per se stessi che pone le basi per conoscersi. Conoscersi è un atto di amore nei propri confronti, significa dedicarsi spazio, tempo e attenzione. La meditazione, cioè il mettere la mente, intesa come creazione sociale, da parte, può essere uno degli strumenti per realizzare questo. Allo stesso modo, anche la psicoterapia può essere un mezzo per aumentare l’autoconsapevolezza. Contrariamente a quanto socialmente e culturalmente trasmesso, essere egoisti, cioè centrati su di sé (che implica essere soddisfatti, felici) è fondamentale per poter essere altruisti. Avere qualcosa dentro di sé da donare, qualcosa come la gioia, la felicità, l’amore che si sentono traboccare, rende naturale anche il loro fluire all’esterno, verso gli altri. Sono forme di energia che in completa naturalezza noi lasciamo scorrere anche verso gli altri. Se, al contrario, siamo infelici e insoddisfatti, un eventuale altruismo che potremmo mostrare non sarebbe autentico, sarebbe un modo per non pensare a noi stessi, un dovere, una formalità, un sacrificio. Spesso si tende ad utilizzare una definizione non corretta di amore. Non è una forma di bisogno, di carenza, come accade per il neonato che necessita di una figura di riferimento che soddisfi le sue necessità, senza la quale non potrebbe sopravvivere. Al contrario, l’amore autentico è dono incondizionato, abbondanza, è un avere così tanta vita dentro di sé che è fin “troppa” per se stessi ed è spontaneo condividerla. Anzi, il vero dono lo offre chi riceve tale amore. In ogni caso, una persona che ha così tanto da offrire vive ed è felice anche senza che ci sia nessuno che riceva: è come un fiore in una foresta: c’è, esiste, risplende anche senza che vi sia alcuno che lo possa ammirare, il riconoscimento da parte di un altro è accidentale, è un di più. Il mero fluire della vita, della gioia dell’amore è ciò che riempie e rende felici. L’amore non è dipendenza, non è qualcosa che quando non ci viene donato ci svuota, non è ricatto, non è una forma di potere, non è un oggetto di contrattazione. L’amore è come un’aurea che nasce da dentro di noi e che ci circonda: se non lo si possiede, lo si chiede ad altri e si diventa dipendenti. In questo caso, l’amore non sarà mai abbastanza e le aspettative nei confronti degli altri non saranno mai realizzate. Si impone quindi la necessità di imparare prima a stare da soli con se stessi e poi con gli altri. A quel punto si sarà in grado di stare con altre persone in una forma di unità che non distrugge, ma anzi fortifica l’individualità di ciascuno e incita alla libertà. Se non si è in grado di stare da soli ci si imporrà di stare con gli altri, ma questo risulterà soffocante, costrittivo, perché limiterà la propria libertà a causa di una personale incapacità. E l’odio, la rabbia, il disprezzo nei propri confronti quasi inevitabilmente verrà rivolto non solo contro se stessi, ma anche verso chi ci circonda, innescando un circolo vizioso di sentimenti negativi. Spezzare questa catena è possibile, partendo da se stessi, mettendosi al centro del proprio cammino emotivo, spirituale, fisico e sociale che vede negli altri dei compagni di viaggio, altrettante persone alla ricerca di se stesse con le quali è possibile una parte più o meno ampia della propria esistenza. Tra queste persone, poi, diventerà più semplice, una volta che ci predisporremo interiormente all’incontro, al dialogo, allo scambio, sarà più probabile incontrare una persona con cui instaurare un legame preferenziale, più profondo e duraturo. L’importante, come ci insegnano i maestri zen, è “lasciare che sia”.