L'Infinito... L'Amore... La Vita...

Entrando a leggere i blog amici ho scoperto con stupore che ToutBas parlava di me, e l'ho trovata una strana coincidenza, proprio oggi. Oggi che nemmeno sapevo che giorno fosse finché non l'ho sentito dire alla radio Ser scrive di tutti i miei cambiamenti, delle mie battaglie e lotte, alcune vinte e altre perse.

Oggi che è un giorno come gli altri, solo un poco più... un poco più un giorno.

Tecnicamente è l'anniversario delle mie nozze. Oh dio, detto così suona quasi minaccioso. Diciamo l'anniversario della mia unione civile che suona meno pomposo và. Ciò che mi perplime di più sono questi ultimi 364 giorni, più che oggi di per sé. Oggi è una ricorrenza di cui ricordo molto perfettamente i dettagli. I preparativi, le emozioni, le stranezze, le gioie, e i dolori, perché nemmeno questo giorno fu scevro di amarezze. Il nervosismo della mia ex, il non voler fare l'amore proprio quella sera che mi ha così tanto ferito...

Ma è così. Come in tutto anche la nostra relazione è stata piena di alti e bassi. I bassi insegnano, gli alti li tengo come buoni ricordi, bei momenti da tenere da parte e conservare con calore. Non rinnego niente. Così come io ho fatto del mio meglio immagino lo abbia fatto anche lei. E lunedì ci si vede in tribunale per sciogliere definitivamente e legalmente questa unione. Ecco, questo già lo trovo un poco più strano. Perché per me è talmente già sciolta come unione che doverlo fare in modo legale è quasi divertente. Ma questi sono i matrimoni, diritti e doveri per cui abbiamo lottato e che ora mi prendo la responsabilità di rispettare. Io ci ho sempre creduto, sono fatta così... credo in queste cose, perché mi piace appartenere, mi piace far parte di un simbolo. Posso pure filosofeggiare su quanto sia inutile, su quanto sia solo lo stare insieme a determinare le cose e non un pezzo di carta, ma mentirei. Pur dopo tutto questo io mi risposerei, e non è detto che non... 

Ho passato momenti brutti, dio solo sa quante volte davvero ho sperato di schiantarmi contro un muro. Ma è vero che ho la pelle dura e l'animo più coriaceo di quanto io stessa a volte creda. Ho succhiato energia a chiunque e a tutto, e lentamente ho rialzato il sole. E quando questo sole ha iniziato ad illuminare la mia vita il destino mi ha fatto incontrare Nik (la chiamo così perché la definisco spesso Nikita, sia per le sue origini sia per il suo modo di affrontare la vita). E se guardo indietro mi rendo conto che senza queste esperienze non avrei mai potuto costruire questo rapporto. Nik chiede. Da molto, anzi, da moltissimo di anima e cuore e mente e attenzioni e vita nel senso più ampio della parola, ma chiede tantissimo. E il tantissimo che chiede è giusto, adulto, necessario, e sarebbe stato impossibile per me darglielo senza essere passata dal buco nero in cui ero finita. Dove prima ad ogni caduta corrispondeva un disinfettante e un cerotto (o gesso!), ora corrisponde un "beh, allora, che fai ancora lì? Avanti, tirati su!" e non aspetta, se la segui ok, altrimenti la devi raggiungere! 

Un modo diverso di amare e di essere amata. Eppure lo trovo più totale, più completo e vero! Lei ama me, il mio me, nessuna idea di me. E mi lascia essere me, in ogni situazione. Anche Niky è molto protettiva, come è sempre stata Diana, ma lo è in modo totalmente diverso: il suo modo di proteggermi è costringermi ad essere libera, a fare quello che voglio e devo perché parte di me. Lei in pochi mesi mi conosce meglio di chiunque altro al mondo, meglio di come mi conosco io (quasi). Perché osserva, ascolta, sente. E questo chiede in cambio, che io osservi, ascolti e senta lei. Molto donna in questo, si aspetta che io sappia sempre cosa fare... ma d'altronde non potevo mica trovare una Dea no? Umana lo deve essere per forza (anche se le sue origini cubane spesso glielo fanno dimenticare!)

Un modo diverso di vedere e vivere il mondo, le persone, le situazioni.

Avevo un'amica a Milano che mi manca, ma ha scelto di non parlarmi più perché... già, non me lo ha mai nemmeno detto il perché. Che cosa particolare! Quando ci penso rimango ancora basita. Anni di "Ti voglio bene" e poi... puf! Sparita dalla terra. Io capisco che essendo amica di Diana abba "scelto" da che parte schierarsi, in genere succedono così queste cose, eppure demonio ladro quando ci penso mi manca sempre un pezzo, ed io ho il sospetto che questo pezzo per altro sia un pezzo sbagliato. Non gliene voglio, continuo a volerle bene perché non ho mai finto la nostra amicizia e proprio perché la conosco so (non giustifico ma so) perché ha fatto così. Anzi, mi avrebbe stupito il contrario forse.

Ecco, oggi è l'anniversario del mio matrimonio (continua a suonare pomposo mannaggia!), ed io ho trascorso ore a convincere la mia migliore amica a non andare a sbattere contro un muro a 200km/h perché quando finisce tutto, dopo arriva il meglio! Anto, tesoro mio, guardami! L'hai vissuto con me... l'hai visto... Dopo, dopo tutto il fango, il respiro che manca, il buio e il freddo, le paure e le desolazioni, i dolori e le angosce, dopo ognuna di queste cose, dopo arriva. Ma lo devi fare tu. Sporcati le mani amore mio e vedrai che per quanto male farà, sarà come un parto, poi magicamente il dolore si dimentica. 

Come quando la mia piccola si sbuccia un ginocchio, piange, viene tra le mie braccia a cercar conforto e poi... puf! Ricomincia a ridere e dimentica il dolore. Sorride alla vita che riparte, con un cerotto in più ma anche con la capacità di rialzarsi. Soli. Capaci di sopravvivere e di ricominciare a sorridere.

Spero non suoni troppo male, ma ogni volta, giuro ogni volta che sento questa canzone penso a te Diana, quindi te la dedico, un'ultima canzone. Prendila sul ridere dai, ormai è passato tanto tempo, la vita è andata avanti ed i rancori si dissolvono: Grazie per l'invito a ricominciare! magari non fu proprio un invito ma... grazie comunque. Sei tuo malgrado responsabile della mia felicità. Auguro anche a voi di trovare la luce, ma chissà se sai perché ve lo dico! A lunedì.

Mi sono esposta...

Oggi ho inviato le prime 10 pagine ad un'amica... Sono esattamente 13 anni che aspetto di scrivere queste 10 pagine... ero arrivata a 2, 3 al massimo, ma non ero mai convinta della sequenza, dell'ordine da dare al racconto che mi balla in testa. Poi un giorno è arrivata l'illuminazione! Ma da quella a metterla nero su bianco... Qualche riga, due pagine, cancellare, così non va, non scorre, non è il tempo giusto, non c'è il ritmo che voglio... ferma ancora... 

Poi arriva una telefonata assurda, di quelle che ti fanno passare ore a chiederti chi diavolo siamo noi esseri umani, quali scopi ricerchiamo, e perché alcuni sentono in bisogno di comportarsi in modi così complicati, insensati. Esco sul terrazzo a godermi il clima mite della notte, finalmente senza giacconi ma in maglietta e basta. Mi siedo per terra (tavolino e sedie rientrano nel budget, sempre più lungo, di quando avrò un lavoro stabile!), mettendo un cuscino sotto le mie smilze natiche, ed accendo il pc. Ma niente mi stimola, i blog li ho già letti tutti, le notizie mi deprimono, allora apro il file... rileggo... inizio a cambiare alcune cose, sistemo, metto ordine, e le dita iniziano a scorrere senza inibizioni, tanto che ad un certo punto mi scopro ad essere stanca e... per forza, scrivo da tre ore! Tre ore! Tutte di fila senza che il timore della pagina bianca mi assalisse, senza che il vuoto della riga successiva mi fosse d'intralcio. Ho scodellato dieci pagine in un baleno, ma non solo, ho le altre che continuano a ronzare in testa, che vogliono prendere vita, che vogliono il loro posto. 

Ma non voglio esagerare, non voglio spingere più di quanto le mie forze mi permettano e mi fermo. 

Mi serve un parere... per me va tutto sommato bene, l'ho scritto io... fila. Ma voglio sapere se fila anche per qualcun'altro. Voglio sapere se il filo questa volta è quello giusto. Allora mi espongo, cosa mai fatta prima d'ora, ed invio il file ad un amica, e desidero che sia crudele, che mi faccia a pezzi tutto, perché altrimenti questa volta dovrò andare avanti. Tirare fuori un sogno dal cassetto, un sogno così grande mi fa paura. Ho paura più che dica "si, si legge, mi piace." Perché se dicesse "no guarda, meglio che lasci perdere" potrei richiudere il cassetto e darmi pace per altri dieci o dodici anni.

Di sogni ne ho tre per la mia vita. Quelli grandi, quelli che ti fanno andare avanti perché speri sempre che un giorno li raggiungerai. Uno è questo, e mi spaventa più ora che il cassetto l'ho parzialmente aperto di quanto mi spiacesse lasciarlo lì, al sicuro, consapevole che potevo dargli una sbirciata ogni tanto. Perché ovviamente il sogno non si limita allo scrivere, quello lo faccio tutti i giorni in vari modi. Uno scrittore alla fine scrive per amore ma vuole anche essere letto e, dite di no, apprezzato. 

E' una vita che mi sento dire che dovrei farlo, pure Ser mi disse di scrivere questa storia... Io diciamo che sono partita da un pò più lontano nel tempo, ma se arrivo alla fine questa storia sicuramente ci finisce. 

So che molti artisti sono scaramantici, e anche se non mi si può definire artista, sicuramente sono scaramantica. Ma proprio per questo mi espongo e scrivo che scrivo. Voglio vincere le mie paure, le mie insicurezze. Voglio andare oltre, provarci almeno. Tanto, per richiuderlo il cassetto ci metto molto meno che per aprirlo! E se poi restassi lì... la muffa l'ha già fatta e non è mai successo niente. 

Occhi blu...

Siamo in casa mia, sul letto, nude. Un mio braccio le cinge la vita, ha la pelle morbida, calda, ed il respiro è quello regolare del sonno, del riposo sfinito che segue l'amore. Amore dolce, profondo, intenso. La guardo dormire e mi scoppia il cuore. L'amo profondamente, soprattutto l'amo perché  ha estratto il mio cuore dormiente ed è riuscita ad incendiarlo. Nei piccoli gesti, nel suo essere se stessa, nel fuoco che sa dare. IL mio sguardo troppo intenso deve averla svegliata, perché si volta a guardarmi, e prima ancora delle sue labbra mi sorridono i suoi occhi. Blu. Profondi occhi color del mare. Più profondi, pieni di una vita che mi mancava, pieni di sogni e di molta realtà. E pieni anche di me. Ha i capelli castani, corti, con un caschetto che le arriva poco più giù delle orecchie. Le danno l'aspetto furbo, e maschera la sua professionalità. Mi dice "ciao amore" ed appoggia la sua testa sul mio petto, lieve peso che accolgo volentieri. 

Di scatto si alza e va in cucina "preparo la colazione" dice sparendo alla mia vista (ah, dolce vedere... corpo esile ma tonico, vibrante vitalità, pelle chiara e liscia, ed un sedere da farci il bagno!). La sento armeggiare con le pentole "ma cosa fai?" "sorpresa!"

Passa poco che le mie narici sono invase dal profumo di uova strapazzate e dal pane caldo, ed eccola riapparire con un vassoio (quello de "Le Chat Noir"). "ma sono le 4 di mattina!" "e allora? Io ho fame, e se ti conosco anche tu!" Ebbene sì, ho fame, molta fame, fame di cibo e fame di lei. Non mi stancherei mai di cibarmene. Chi ha detto che l'amore perfetto è uno? L'amore perfetto è quello che si vive. Punto. Lei è il mio amore perfetto, lei è ora.

Sul vassoio c'è di tutto: succo di pompelmo, caffé, uova strapazzate, toast imburrati... "che ben di dio, dopo servirà del movimento per smaltire tutto ciò" "e per cosa credi che l'ho fatto?" risponde maliziosa.

Nella sua divisa da medico, tra le corsie d'ospedale, non diresti mai che sotto quell'aria professionale si nasconda questa lince. Ebbene sì, io lo sapevo. L'ho visto subito... E' stato il salto che ha fatto il mio cuore a dirmelo. Era Lei. Doveva essere Lei.

Quando Olivia mi cammina sulla testa per avere la sua di colazione, mi sveglio con il sorriso. E' da ebeti, lo so, eppure mi pervade un senso di pace interiore che solo la certezza sa dare. Forse non avrà i capelli castani, forse non avrà gli occhi azzurri, ma ci sarà lei, e tanto sarà sufficiente.

Poi vado in ospedale, aspetto gli ultimi referti di mia sorella, c'è la riunione di oncologia in cui valutano tutte le possibilità. Entra in camera l'infermiera seguita dal medico. Ed ecco che il mio cuore perde quel battito che ha perso questa notte. Lei. Stessi capelli, stessi occhi blu mare, stessa aria professionale con riserva. Perde un secondo di troppo nei miei occhi, e li perderà anche dopo, mentre racconta alla famiglia l'esito degli esami. Ed i miei sono lì, perché la morte non deve offuscare la vita. La morte non deve togliere la speranza, e poi, perché il mio cuore sta andando in bradicardia! 

So che lo sente, anche se non perde il filo e non si distrae. "Come fare?" Dopo la dimissione di mia sorella la seguo e le chiedo di parlarle... in altre circostanze non l'avrei fatto, avevo capito già stamani tutto ciò che c'era da capire. Ma volevo capire lei. Lei, che passa subito al tu, che sorride cercando di non farlo. La guardo negli occhi e ancora non ci credo! Io stanotte ho fatto l'amore con questi occhi! O era fra tre mesi? La bradicardia non mi permette più di farmi venire in mente altre domande che non siano stupide, e quindi la saluto, forte del pensiero che se è scritto non saranno le mie parole, ora, a cambiare il corso. Lei mi saluta con un "ciao" che di professionale non ha proprio nulla, stringendomi la mano quell'attimo più del dovuto. Mi giro e mi allontano per il corridoio, verso l'uscita, ma cara dottoressa dal cognome tedesco e l'accento partenopeo, prima o poi mi rifaccio viva!

Sogni&Co

L'altro ieri notte ho fatto ancora un sogno incredibile, e dico ok, capita... poi ieri sera non riuscivo a dormire, mille pensieri, mille idee, sapete no come va? Si parte da una piccolezza e si arriva a pensare (e soprattutto provare) castelli e guerre. Certo, la parte del provare è la peggiore, perché ho questo vizio di riuscire a sentire le immagini mentali in modo molto profondo. Inutile dire che tutto ha avuto un origine molto precisa da cui ho iniziato a fare voli pindarici di nota. Ma divago. Insomma ieri ho passato quella che può essere definita a buon diritto una notte in bianco. Non succedeva da parecchio ormai. mi ero quasi illusa non accadesse più (quantomeno non per questo motivo). Ok, ci sta, ho pensieri, sentimenti intensi, non dormo. Oggi vado al lavoro, faccio la spesa, vado a casa, mangio, mi spoglio e vado in branda, bella, morbida, coccolosa... aaah, che goduria. Non ho neppure avuto la concezione di addormentarmi, pum. Via. E pum via, dev'essere iniziato il sogno. Una dei sogni più belli della mia vita. Reale, intenso, maledettamente legato alla realtà, non c'era nulla di fuori posto, nulla di onirico, pura realtà in cui accade qualcosa di eccezionale (in realtà non era eccezionale di per sé, ma rispetto al presente era una montagna intera). Poi mi sveglio, e l'intensità del sogno è talmente forte che non riesco ad uscir dalla confusione del momento, e la prima domanda che mi faccio è: sant'iddio, ma è successo davvero? Mi guardo intorno, ma siccome il mio sogno finiva con me che andavo a dormire, a casa mia, sola, non ho indizi per capire se era un sogno o se era la realtà. Ed ecco che... mi sveglio. Ancora! Non capisco perché il mio ipotalamo ha preso questo vizio di farmi sognare che mi sveglio da un sogno , é la quarta volta che mi succede in questi mesi. E' davvero frustrante. E non ho ancora risolto il problema: era un sogno? Era reale? Sarà stato complice il sonno pomeridiano pesante, o l'intensità del sogno, ma devo aver trascorso almeno un paio di minuti nel dubbio, ovviamente svanito con rammarico, di aver vissuto davvero il mio sogno. Eppure il rammarico non è durato troppo, perché il sogno mi ha permesso di fare una cosa che mi manca da morire (no, non ho fatto sesso, qualcosa di molto meglio, anche se non sembra verosimile), di vivere emozioni intense ed inaspettate, di riprovare quella gioia intensa che solo l'amore può dare. Una tortura? No, affatto. Il ricordo è dentro me, come se fosse accaduto, e forse meglio. Ho avuto il permesso di provare emozioni stupende, vere, libere come l'aria, la cosa più bella per cui la vita ha davvero senso.  Nessuna costrizione, solo purezza, solo apertura. E la grandine qui fuori mi sembra petali di ciliegio.

Sogni accompagnatori

Ed ecco come ho dormito stanotte! Bene! Ieri ho fatto un'indigestione di telfilm e poi mi sono messa a letto a leggere un libro che mi sta appassionando (hei, ho detto appassionando, quella cosa che ti prende tutta l'anima portandoti in un altro mondo!), poi ho spento la luce e... buonanotte. 

Niente incubi, niente ex che pervadono il mio riposo, solo sogni normali, solo le mie solite elaborazioni notturne, strani perché sogno strano, ma miei, e non Loro! Ero io questa notte, ed é una notizia fantastica, perché se ora le mie sensazioni mi seguono nel sonno, significa che la ferita si sta cicatrizzando! Dentro. Si sta innalzando il velo della gelosia, sto lasciando andare il dolore, ed ho voglia di fare, fare, fare, fare... Mi sento una bambina con in mano dei giocattoli nuovi che ancora non sa bene come usarli ma che é felice di provare. Sì, mi sento disposta ad ammettere che mi sono svegliata felice, contenta del nuovo giorno. Niente, ho le palle e le so usare, ho le risorse e le so usare. 

Anche il tatuaggio 12 settembre 2009 tatuato sull'inguine non é più un nemico ma un fiero compagno della mia vita, un trascorso pieno di insegnamenti, un momento magico che ha esaurito il suo effetto primario per trasformarsi in un concetto più elaborato, ortogonale ma utile. Un simbolo di forza interiore che non si fa spezzare, Da nessuno! 

NottE

La notte arriva  e la notte va, a volte serena, altre no. Porta sogni, anche da svegli, porta ricordi, porta verità mai svelate, perché la notte é la regina delle donne, sa tutto e non dice niente. parla solo con i suoi adepti, con i suoi simili. Prende, trascina e porta nell'oblio: sonno, amore, sesso, incubi, pensieri. La notte tutto può accadere, ogni sogno é libero di essere sognato, ha mille porte e mille uscite, mille entrate, la notte. Si stende tranquilla ed osserva i suoi piccoli ingenui umani che credono al giorno non sapendo, non capendo che la verità accade di notte. Lei regna, possiamo solo essere buoni sudditi.

Sogni e deliri

Avviso ai più delicati di stomaco: NoN LeggetE!

Mentre mi vestivo mi é tornato alla mente il sogno (definiamolo così) di stanotte. Una di quelle cose che mi fanno preferire l'insonnia. 

Buio, come sempre, un luogo non specificato, ma pieno di grotte in stile uomo della pietra. Timore di essere scoperte, ma non so da chi né perché. Io sono con questa persona, che non so chi sia, e lei da del cibo ad un bambino che però di quel cibo muore. Allora, per far si che non rimangano prove, gli iniettiamo una soluzione che lo rende una statua di gesso e lo nascondiamo in una delle grotte, fuori dalla vista di eventuali avventori occasionali.

Poi cerco di sedurre la donna che é con me (e qui arriva uno dei pezzi forti), ma lei si ritira, dice che non é il caso, eppure si avvicina. Quando lo fa mi mostra il suo ventre, ed io vedo che é senza pelle e che ha tutte le interiora esposte, come su di un tavolo chirurgico. Capisco (non so come) che per averla devo passare de lì, e... lo faccio. Inizio a leccarle il fegato, l'intestino, la vescica, le ovaie, inizio ad accarezarle gli organi interni, e vedo che lentamente questi si scostano per farmi passare. Quindi, lentamente, arrivo là dove voglio arrivare, ed anziché infilare le mie dita in lei dalla solita posizione, le infilo al contrario, da dentro in fuori. E così la prendo, continuando a leccarle gli organi interni, e questo la scioglie, la fa godere e si abbandona. Dopo aver fatto l'amore il suo ventre si richiude.

Passa qualcuno, e la donna é preoccupata che vedano il bambino di gesso, allora corriamo nella grotta per coprirlo. I curiosi arrivano proprio mentre stiamo spostando la statua e dallo spavento la facciamo cadere. Questa si spezza in mille parti e... sorpresa! Esce il bambino, vivo. Ci guardiamo con stupore e guardiamo gli intrusi che però non hanno capito niente e vedono solo un bambino, vivo, che sorride.

Anche se la fine può sembrare bella, vi assicuro che viverlo era angosciante!

Buona giornata a tutte, soprattutto a me.