L'Infinito... L'Amore... La Vita...

Entrando a leggere i blog amici ho scoperto con stupore che ToutBas parlava di me, e l'ho trovata una strana coincidenza, proprio oggi. Oggi che nemmeno sapevo che giorno fosse finché non l'ho sentito dire alla radio Ser scrive di tutti i miei cambiamenti, delle mie battaglie e lotte, alcune vinte e altre perse.

Oggi che è un giorno come gli altri, solo un poco più... un poco più un giorno.

Tecnicamente è l'anniversario delle mie nozze. Oh dio, detto così suona quasi minaccioso. Diciamo l'anniversario della mia unione civile che suona meno pomposo và. Ciò che mi perplime di più sono questi ultimi 364 giorni, più che oggi di per sé. Oggi è una ricorrenza di cui ricordo molto perfettamente i dettagli. I preparativi, le emozioni, le stranezze, le gioie, e i dolori, perché nemmeno questo giorno fu scevro di amarezze. Il nervosismo della mia ex, il non voler fare l'amore proprio quella sera che mi ha così tanto ferito...

Ma è così. Come in tutto anche la nostra relazione è stata piena di alti e bassi. I bassi insegnano, gli alti li tengo come buoni ricordi, bei momenti da tenere da parte e conservare con calore. Non rinnego niente. Così come io ho fatto del mio meglio immagino lo abbia fatto anche lei. E lunedì ci si vede in tribunale per sciogliere definitivamente e legalmente questa unione. Ecco, questo già lo trovo un poco più strano. Perché per me è talmente già sciolta come unione che doverlo fare in modo legale è quasi divertente. Ma questi sono i matrimoni, diritti e doveri per cui abbiamo lottato e che ora mi prendo la responsabilità di rispettare. Io ci ho sempre creduto, sono fatta così... credo in queste cose, perché mi piace appartenere, mi piace far parte di un simbolo. Posso pure filosofeggiare su quanto sia inutile, su quanto sia solo lo stare insieme a determinare le cose e non un pezzo di carta, ma mentirei. Pur dopo tutto questo io mi risposerei, e non è detto che non... 

Ho passato momenti brutti, dio solo sa quante volte davvero ho sperato di schiantarmi contro un muro. Ma è vero che ho la pelle dura e l'animo più coriaceo di quanto io stessa a volte creda. Ho succhiato energia a chiunque e a tutto, e lentamente ho rialzato il sole. E quando questo sole ha iniziato ad illuminare la mia vita il destino mi ha fatto incontrare Nik (la chiamo così perché la definisco spesso Nikita, sia per le sue origini sia per il suo modo di affrontare la vita). E se guardo indietro mi rendo conto che senza queste esperienze non avrei mai potuto costruire questo rapporto. Nik chiede. Da molto, anzi, da moltissimo di anima e cuore e mente e attenzioni e vita nel senso più ampio della parola, ma chiede tantissimo. E il tantissimo che chiede è giusto, adulto, necessario, e sarebbe stato impossibile per me darglielo senza essere passata dal buco nero in cui ero finita. Dove prima ad ogni caduta corrispondeva un disinfettante e un cerotto (o gesso!), ora corrisponde un "beh, allora, che fai ancora lì? Avanti, tirati su!" e non aspetta, se la segui ok, altrimenti la devi raggiungere! 

Un modo diverso di amare e di essere amata. Eppure lo trovo più totale, più completo e vero! Lei ama me, il mio me, nessuna idea di me. E mi lascia essere me, in ogni situazione. Anche Niky è molto protettiva, come è sempre stata Diana, ma lo è in modo totalmente diverso: il suo modo di proteggermi è costringermi ad essere libera, a fare quello che voglio e devo perché parte di me. Lei in pochi mesi mi conosce meglio di chiunque altro al mondo, meglio di come mi conosco io (quasi). Perché osserva, ascolta, sente. E questo chiede in cambio, che io osservi, ascolti e senta lei. Molto donna in questo, si aspetta che io sappia sempre cosa fare... ma d'altronde non potevo mica trovare una Dea no? Umana lo deve essere per forza (anche se le sue origini cubane spesso glielo fanno dimenticare!)

Un modo diverso di vedere e vivere il mondo, le persone, le situazioni.

Avevo un'amica a Milano che mi manca, ma ha scelto di non parlarmi più perché... già, non me lo ha mai nemmeno detto il perché. Che cosa particolare! Quando ci penso rimango ancora basita. Anni di "Ti voglio bene" e poi... puf! Sparita dalla terra. Io capisco che essendo amica di Diana abba "scelto" da che parte schierarsi, in genere succedono così queste cose, eppure demonio ladro quando ci penso mi manca sempre un pezzo, ed io ho il sospetto che questo pezzo per altro sia un pezzo sbagliato. Non gliene voglio, continuo a volerle bene perché non ho mai finto la nostra amicizia e proprio perché la conosco so (non giustifico ma so) perché ha fatto così. Anzi, mi avrebbe stupito il contrario forse.

Ecco, oggi è l'anniversario del mio matrimonio (continua a suonare pomposo mannaggia!), ed io ho trascorso ore a convincere la mia migliore amica a non andare a sbattere contro un muro a 200km/h perché quando finisce tutto, dopo arriva il meglio! Anto, tesoro mio, guardami! L'hai vissuto con me... l'hai visto... Dopo, dopo tutto il fango, il respiro che manca, il buio e il freddo, le paure e le desolazioni, i dolori e le angosce, dopo ognuna di queste cose, dopo arriva. Ma lo devi fare tu. Sporcati le mani amore mio e vedrai che per quanto male farà, sarà come un parto, poi magicamente il dolore si dimentica. 

Come quando la mia piccola si sbuccia un ginocchio, piange, viene tra le mie braccia a cercar conforto e poi... puf! Ricomincia a ridere e dimentica il dolore. Sorride alla vita che riparte, con un cerotto in più ma anche con la capacità di rialzarsi. Soli. Capaci di sopravvivere e di ricominciare a sorridere.

Spero non suoni troppo male, ma ogni volta, giuro ogni volta che sento questa canzone penso a te Diana, quindi te la dedico, un'ultima canzone. Prendila sul ridere dai, ormai è passato tanto tempo, la vita è andata avanti ed i rancori si dissolvono: Grazie per l'invito a ricominciare! magari non fu proprio un invito ma... grazie comunque. Sei tuo malgrado responsabile della mia felicità. Auguro anche a voi di trovare la luce, ma chissà se sai perché ve lo dico! A lunedì.

Piccoli e Grandi Pensieri

Ho vissuto da ricca. 

Mhhh.....

Abbiamo vissuto da ricche!

Non in senso metaforico, in senso letterario!

Talmente in senso letterario che ogni centesimo posto nel portafoglio alla partenza era ancora al suo posto al rientro, e nel mezzo una vita da re. Una vita che non vorrei fare! Mai!

Bello si, svegliarsi al mattino e trovare la casa pulita, sbarazzata dei bicchieri lasciati sul tavolo, degli stuzzichini riposti, delle tovaglie da bagno riarrotolate e delle stoviglie al loro posto. 

Bello uscire a pranzo e fregarsene completamente della colonna a destra con i numerini che per gli altri indicano di quanto sarà più leggero il portafoglio al rientro a casa. 

Bello trovare la frutta fresca nel cesto pronta per la colazione.

Bello avere il garzone che ha già pulito la piscina.

Bello non avere vicini perché i più vicini sono a Km!

Bello avere un Picasso da 25 mln di € come prima cosa da vedere al mattino davanti al naso (ovviamente originale!), bello guardarsi in faccia e dire "che si fa?"

Bello.

Per qualche giorno.

Una casa fenomenale, perfetta nei minimi dettagli. Cibi e bibite delle migliori marche dei migliori posti del mondo, e se oggi crolla la borsa ed io perdo una cinquantina di milioni, beh, beviamoci copra che sennò mi rovina la giornata...

E poi? Viaggiare? Già fatto, visto ogni angolo del mondo.

Arte? Ne ho la casa piena, ho fondazioni in tutto il mondo!

Musica? Ho una collezione che fa invidia (e non è detto che non lo batta) ad iTunes!

Vita mondana? Già dato, per anni e anni, e ora i presidenti vengono da me a rilassarsi dallo stress.

La parte che mi ha lasciata più perplessa in questi giorni è stata la simpatia e naturalezza che in questo uomo perdura e persiste nonostante tutto. E forse anche la naturalezza con cui una donna nata in totale povertà sia stata in grado di adattarsi a tutto questo senza ostentazione, entrando in contatto con mondi prima sconosciuti come l'arte, la politica, la finanza... tanto di cappello è riuscita davvero ad imparare molto in fretta. E dopo aver trascorso metà della sua vita a pulire culi negli ospedali di mezzo mondo e servire drink nelle discoteche di mezza Spagna, capisco pure che ora il suo più grande desiderio sia quello di "oziare". 

La migliore amica d'infanzia di Niky, cresciute a due case di distanza, perse di vista perché sparse per il mondo da 14 anni. Una delicata rarità poterle vedere insieme dopo così tanto tempo, a raccontarsi le vicendevoli vite per una volta non via mail o skype ma guardandosi in occhi reali. Dolcissime. Dolce e simpatica anche Yami, eccezionale accoglienza umana che non mi ha fatto sentire fuori posto nemmeno per un secondo. Stupendi momenti trascorsi a ridere, parlare seriamente e raccontarsi la vita che passa, con il mio spagnolo che lentamente mi permette di articolare frasi sempre un poco più lunghe e complesse, permettendomi oramai di chiedere il significato di un termine solo poche volte al giorno. 

Un compleanno trascorso con estrema semplicità eppure con una carica umana (uso espressamente questo temine!) mai sperimentata prima. Pochi gesti, poche parole ed in un istante ti fanno sentire il centro del mondo. L'unica cosa materiale che ho ricevuto è stata una mucca sulla torta, ma anch'essa carica di significati, il resto (torta, cartolina, e un dvd molto particolare) avevano "solo" cariche emotive, ma che mi hanno fatto "sentire" l'amore e il sentimento più del giorno del mio matrimonio. Era una sensazione fisica di presenza delle persone. Io sono qui. Qui e ora. Qui e adesso ti amo e sono con te. Visto? neppure riesco a descriverlo! 

Niky è così in tutto... semplicemente è presente in tutto, che ci sia o meno c'è. Non le ho mai visto fare nulla soprappensiero. Mai! E' sempre lì dove si trova a pensare a quello che sta facendo. E' sovrumana per certe cose! Anche quando litighiamo!! Ma anche quando facciamo la pace a dire la verità... E abbiamo litigato, ma è talmente bello poi andare avanti, talmente speciale sapere di aver costruito un pezzo in più che quasi quasi litigherei anche più spesso se non fosse che hanno un caratterino... caliente?! 

Ad ogni modo, a parte la bellissima compagnia ed ovviamente l'esperienza di vivere da veri nababbi, la parte più "nostra" e divertente é venuta in ultimo, quando dovevamo tornare a casa! Scalo di 10 ore a Barcellona, di notte! Dunque: Bus per la città, la Rambla ovviamente, dove abbiamo scorrazzato liberamente fino alle 23, orario in cui ci sembrava decente infilare qualche kg di pescado nel nostro pancino ormai vuoto pagando finalmente di tasca nostra. E siccome gli occhi son sempre più grandi ci siamo ritrovate ad infilare veramente kg di vario pesce favoloso nel pancino, cosa che ha procurato non poco abbiocco, soprattutto visto l'accostamento con la "cagna" da mezzo! Pregunta: que hacer? La notte prima avevamo dormito circa 4 ore per festeggiamenti di vario genere, l'aereo partiva alle 6.45 e noi eravamo abbioccatissime a passeggio sulla Barcelonita. Verso l'una decidiamo di andare nostro malgrado in aeroporto e provare a schiacciare un pisolino, io oramai l'ombra di me stessa e Niky che si finge forte. 

In aeroporto incontriamo l'antiterrorismo che a quell'ora si diverte a far togliere le scarpe anche ai cagnolini e che si chiedono perché siamo così presto in aeroporto... simpaticissimi davvero!! In compenso un addetto alle informazioni vicino al collasso notturno ci informa che tra poco toglieranno le luci all'aeroporto per il risparmio energetico notturno e ci consiglia di sdraiarci da qualche parte al piano inferiore. Vi troviamo i vari McDonald & Co, le cui sedie e poltroncine sono tuttavia già occupate da altri avventori "sfigati" che riposano, quando girando un angolino troviamo un Bar al cui interno (si fa per dire in un aeroporto) c'è ancora una panca imbottita libera!!!! Evviva!!! Pronti - Via ci siamo letteralmente fiondate verso la panca, totalmente incuranti del fatto che fosse tra una vetrata e un divisorio di bambù siamo riuscite a sdraiarci e tenendoci strette strette a dormire come angioletti sulle nuvole. Tanto bene che stavamo per perdere il volo! Per fortuna alle sei meno un quarto hanno sparato musica a tutto volume ed il mio cervello non è riuscito ad ignorarla come avrebbe voluto, portandomi a guardare l'ora. 

Ecco, queste ultime 24 ore di follia sono state le più divertenti, le più... romantiche, le più interessanti della settimana. E so che c'è ancora un mondo intero ad aspettarci. Lo provo. E mi fido. 

Buon Viaggio a Noi...

Eccoci qui, quando tutti ritornano all'ovile arriva finalmente l'ora della nostra partenza. Destinazione: Spagna! Un incrocio di destini ci porta in una delle isole iberiche più gettonate, ma grazie al cielo non nella sua movida ma tra le più tranquille colline. E posso dire finalmente! Non vedevo l'ora di staccare dal mondo per una settimana come si deve. Ho fatto e abbiamo fatto qualche saltello qua e là, ma sempre più di corsa che di riposo, tra una giornata di lavoro e l'altra. 

Come al solito mi ha già assalita la paura del trabiccolo che ci dovrebbe portare a destinazione, impedendo il sonno ieri sera e svegliandomi di maledettamente buon ora stamani. Inutile lottarci contro. Odio volare e mi sa che durerà ormai per sempre. Superabile... un 24 ore di preoccupazione e poi via, ci si rilassa. Anche perché la mia paura è ancor più stupida del solito: io temo salire sull'aereo, si perché appena questo parte mi rilasso come una pasqua e scordo tutte le ansie. Vai a capire i meccanismi umani...

Ieri ho conosciuto mia suocera... ero stata avvisata che aveva un carattere caliente, e devo dire che lo spirito latino non le manca assolutamente! Si è presentata dicendo: "Save che yo soy candela?" Che starebbe per "sai che sono un peperino?" Simpatica da morire. Anche se ormai prevenuta perché influenzata dalle storie incredibili raccontatemi dalla mia novia, ha comunque superato le mie aspettative! E ancora una volta tocco con mano il significato di rilassati, non il significato che gli diamo noi, ma quello che gli danno loro. Vivere tranquilli, rilassati, senza stress! Così come la vita viene, e se non viene verrà. Concetto che a prima vista sembra incompatibile con il nostro sistema capitalista ma in realtà trova il suo modo per sposarsi con esso in modo sottile ed inaspettato. Certo, richiede un lavoro per noi di forte adattamento e malleabilità, ma se incomincio ad impararlo io può riuscirci chiunque, giuro! Ormai per me la domanda "cosa fai oggi" oppure "dove andate questa sera" hanno perso importanza, perché la risposta è sempre la stessa: "boh!" E così è, spesso usciamo per fare una cosa e ne facciamo cento altre, oppure per andare in un posto e andiamo in un altro... E siccome anche gli amici sono ormai "malati di relaje", a volte ci incontriamo con loro e trascorriamo l'intera serata là dove ci siamo visti a chiacchierare, senza pretese, come forse si faceva ancora nell'era pre-TV. Già, giusto la TV... ho pensato proprio ieri che credo di non accendere la scatoletta da almeno un mese... nemmeno so più cosa gira in quel cubo! Incredibile quante cose si possono fare senza quell'affare che ti vincola. Anzi mento, l'abbiamo accesa qualche volta, ma solo per infilare un DVD e guardare un film, e anche a questo riguardo devo dire che stare con una regista ti permette di imparare un sacco riguardo a questo tema, mai visto così tanti bei film di fila! 

Bene, un saluto grande a tutti e... speriamo di rivederci!

Un Pieno Di Destino

UN tempo lontano accadevano nella mia vita situazioni definibili come al limite della stranezza. Niente di trascendente, coincidenze le chiamiamo. Posso presumere che essendo una mente analitica ed avendo una spiccata propensione all'osservazione delle persone e dei fatti io sia più portata, statisticamente, a notare le coincidenze di altri. Cosa strana inizia a diventare quando sono gli altri a notare le coincidenze della mia vita. A questo punto la statistica va a farsi benedire ed entrano in scena fattori che per comodità definiamo casuali. Da qualche mese a questa parte, dopo anni di coma farmacologico, sono rientrate in scena la coincidenze, prendendo da subito un ruolo da co-protagonosti nella mia vita: incontri particolari in situazioni fuori dall'ordinario. Legami inaspettati con persone mai prese in considerazione, insomma un pot-pourry di profumi esotici posti sulla tavola di una casa ordinaria. 

Ed ora questo viaggio, proposto peraltro non so perché. Essere spesati per guidare un auto. Spesati di tutto per stare due giorni a far nulla al mare aspettando di guidare per quei 400 km e basta. Una decisione presa all'ultimo secondo. Un incontro avvenuto al primo secondo. 

Guardare qualcuno e sapere che questa persona influenzerà la tua vita. Non importa come, per quanto tempo, ma senti, sai che da questo momento in poi le cose saranno diverse. 

Poi lentamente scoprire le coincidenze, le particolarità che hanno portato queste due persone a conoscersi in una situazione tanto strana, vedere la ruota del destino che ti prende per il culo perché ripropone esteriormente le stesse caratteristiche che ti ha già proposto in passato. Ed ora le devi giostrare meglio, gestire. Fare tutti gli errori del mondo, ma dio mi scampi dal ripetere quelli appena commessi. Relazione e lavoro? S-e-p-a-r-a-t-i. Relazione e dipendenza? I-n-a-c-c-e-t-t-a-b-i-l-e! 

Sembra poca cosa, ma se dovessi disegnare un quadro queste due espressioni le raffigurerei come due torri sulle quali poggia il mio mondo interno ed esterno. Due torri da cui sono dipesi tre quarti delle mie esperienze dei vita. Farò casino probabilmente, ogni emozione intensa porta a comportarsi prima o poi come degli adolescenti cretini, e anche se sono ancora in una fase in cui non mi pongo domande ma vivo e basta, so che se dovessi lasciar scorrere emozioni per un domani farei scemate come tutti. Ma questa volta da una relazione voglio di più di quello che chiesi dall'ultima. Una relazione deve arricchire la vita, e non inaridirla togliendole tutto il grano e l'acqua. E questo voglio diventi, un di più, non un esclusiva. Ho creato qualcosa per me in questi mesi: non voglio rinunciarvi. 

Mi da qualcosa questa donna: desidero aggiungerla alla mia vita, farla entrare nella mia ed entrare nella sua. Non voglio esclusive, non voglio regole o restrizioni. Voglio la libertà di vivere, provare, sentire, negare o fuggire. La libertà di essere vera. 

Hehe... alla faccia della sfida! ;-)

Ancora Genova

Niente, è impossibile!

Impossibile sganciarmi da questa città, da questo luogo, dai suoi abitanti!

Destino? Karma? Coincidenze?

A 13 anni ho fatto il mio primo "viaggio" con la famiglia.... Liguria.

La persona che mi ha accolto durante la mia permanenza in comunità... Chiavari.

La prima ragazza che ho seguito io... Genova.

Il primo ragazzo avuto dopo la comunità (Eh ragazzi... nessuno è perfetto, dopo anni gli ormoni sono ormoni e non guardano in faccia a nessuno!).... Chiavari.

Manu? E che lo dico a fare.... Sestri.

Due amiche di Milano vengono da.... Sestri e Savona.

Ed ora ritrovo un'amica, una di quelle persone speciali, che non dimentichi perché anche dopo anni, quando ti ritrovi, sembra ieri che ti sei vista l'ultima volta. Una di quelle persone che porti nel cuore, con cui ti sentivi a tuo agio, semplicemente. Quando l'ho persa di vista per spostamenti vari non avevo idea di dove fosse andata a finite. Indovinate: Genova! Eh allora... ditelo! Trenta secondi e la voglia di vederci e cazzeggiare è esplosa, quindi tra pochi giorni vado a trovarla, là, nella città in cui ho ancora lasciato il cuore, là dove la mia vita si è ribaltata... Gioia, dolore, aspettative. Tantissima voglia di vedere Anto, un pizzico di terrore di rivedere Zena, il suo mare, i suoi colori, il suo profumo. Colpi di leggerezza e di lame. Ma che diamine, ho ritrovato un'amica con la A maiuscola e abitasse anche a Timbuctu la vado a trovare! Anche se mi sa che io e lei insieme... Zena metti le transenne che siamo pericolose!

NottE

C'è la luna. Quasi uno scherzo della natura, dopo la tempesta di neve in cui mi sono trovata immersa oggi. Ci sono le stelle. Un'apparenza che non rispecchia la realtà di questa primavera che finge di arrivare e poi scappa a nascondersi, timida e reticente. Notte di somme tirate, notte di riflessioni, notte in cui il sonno è rubato da pensieri per chi non si può aiutare e da chi si potrebbe aiutare ma non si è in grado di farlo. Notte di silenzio in cui il cuore batte forte, forte di emozioni che si liberano, a cui permetto di uscire, a cui permetto di dire la verità. Somme che portano il segno meno, ma che hanno il pregio di essere aggiornate. Notte in cui mi trovo sola a guardare una vita immersa nella poca conoscenza, nella poca chiarezza, dove l'ultima arrivata ha avuto l'onore di dirmi che non ero felice. Notte serena, nonostante il dolore, perché libero quest'ultimo, infine, di usare le giuste immagini. Io. Io causa di me stessa. Notte di rimpianti e di perdono per i miei sbagli, in cui pure ho fatto ciò che ero in grado. Notte di gioia perché vedo la via, e non è solo salita, è solo una via, una delle tante. Non più obbligata ad andare in salita o lasciare, libera di anche di camminare in pianura. Un passo alla volta. Notte di pianto per le occasioni perse e di speranza per quelle da cogliere. Provo emozioni, senza paura, senza nascondigli, ecco che esce il cuore che sapevo di avere, e non vi è più risentimento, non vi è più rabbia, non vi è paura di provare. Emozioni. Io e le mie emozioni a cui do finalmente voce. E lì dentro è pieno di bellezza. Vi sono tesori che desidero imparare a condividere, senza la paura che mi siano rubati, senza la pretesa che vengano ricambiati. Notte in cui divengo piccola, piccola come sono. Io e me stessa, nient'altro, niente maschere, niente bugie. Pregi e difetti messi a nudo. Cercati e trovati, e ricercati e ritrovati. Ogni giorno, ogni attimo, mi accompagnano perché sono io. 

Notte in cui vorrei dire: andate, vivete, siate felici perché vi voglio bene, ed il bene che voglio è più di ciò che desidero io. E' più profondo. Pulito dal mio egoismo rimane un piccolo diamante libero che desidera solo il bene di chi amo. Amori, amici, parenti. Provo affetto, stima, riconoscenza per tutti loro, e mi rammarico di averli feriti, incolpati, resi responsabili dei miei gesti. Notte in cui sono solo un essere tra tanti, uno spirito che non merita altro di ciò che tutti meritano, nessuna virtù particolare. Vita. 

Sto per perdere un'altra persona che amo ed ho amato molto, e questa sofferenza è stata celata dal dolore, dalla paura, vile compagna della mia vita. Quanto ho perso per colpa della paura di perdere... Notte che vorrei non terminasse. Domani affronterò la strada che ho schivato per troppo tempo, guarderò in faccia il mio cuore e farò ciò che ha detto, ciò che è giusto io faccia. Mettermi da parte per chi ha più bisogno di me, per chi ha più paura di me, per chi sta per affrontare l'ultimo viaggio. Forse mi rifiuterà, e dovrò accettarlo. Non ero in grado di aiutarla e mi sono protetta, fu l'unica scelta che potessi fare allora. Ora non sono più così, ed ho deciso di affrontare mia sorella, la sua sofferenza, i suoi sbagli, la sua rabbia per il mondo intero. E' l'ultima occasione per esserci, non voglio permettermi di lasciarla andare senza porgerle la mia mano, e al diavolo tutti gli errori che ha fatto. Chi sono io, con tutto ciò che il dolore  e la paura ha fatto fare a me, per giudicare lei? O chiunque? Come posso parlare di comprensione, accettazione, pretendere da altri cose che non sono io la prima a fare? Forse è tardi, ma se non lo faccio ora non potrò farlo mai più. L'orgoglio mi terrebbe lontana. Ma ha mai pagato qualcosa l'orgoglio? Ha mai dato frutti? A me no, e mi sento molto esperta nel campo. 

Notte di stelle in cielo. Notte di luna. Notte insonne di un io che ha trovato il coraggio di guardarsi allo specchio. Di guardarsi trasparente. Per quanto possibile. 

Notte in cui ho capito che sono io che non ho mantenuto le promesse. Non quelle che io avevo fatto. In cui io prima non ho saputo guardare il mio cuore. In cui la limpidezza del cielo attira un domani diverso. Impegnativo. Notte in cui il pianto non è più commiserazione, ma semplice emozione, realtà. Ora mi posso permettere di piangere per il mio dolore, i miei sbagli, perché non voglio nulla in cambio. Solo vivere quello che provo, senza vergogna. Io. Sola. Io che ho sbagliato tanto, io che continuerò a sbagliare. Io che voglio finalmente aprire il cuore e lasciarlo libero di vivere. Non è brutto il mio cuore, è grande. Ora che apro la gabbia, imparerà anche lui a mettere le ali.

In questa e in altre notti. 

Vi Chiedo Una Parola

Vi allego un messaggio, a cui io vorrei rispondere con mille parole, ma se lo faccio solo io, magari non basta, quindi vorrei chiedere a tutti coloro che seguono il blog di dare a questa persona il loro parere. Non voglio influenzarvi quindi non vi dirà nulla a proposito, ma confido che, conoscendo i vostri pensieri, saprete far capire a costei, che mi é preziosa, che non é sola. Anzi.

Oggetto: piccolo sfogo di una persona annegata nell' ignoranza di tutti i giorni:

leggo il tuo blog....ricordi di quando anche le mie dita toccavano i tasti del computer e il mio corpo intero stava immerso nei pensieri, nella punteggiatura esatta da seguire, nell' impaginazione perfetta che doveva risultare, ma sopratutto nel dolore da sconfiggere con ogni singola lettera....ora con il passare degli anni, ho smesso di scrivere ....ma cosa ancor peggiore, ho persino smesso di esprimermi...quanto mi sento ignorante ogni volta che sento pronunciare parole con un significato...sempre più noto quanto tendo a rimanere nell' ombra, aspettando che le persone capiscano ciò che voglio dire senza ch'io debba fare il minimo sforzo di parlare. a volte è parecchio umiliante non riusciure a trovare le parole, o anche solo la voglia di volerle condividere;
nonostante mi sforzi di far riemergere quel qualcosa di "saggio" perso lungo il tragitto, (leggendo o riprendendo a scrivere piano piano), mi assale la paura. Paura di soffrire. Il dolore mi ha aiutata tanto nello scrivere e soprauttto nel riflettere, ma questo è ciò che è stato, non voglio dover soffrire per una mia passione....ho desiderato tanto non dover più pensare. Per anni mi son sempre uccisa di pensieri che alla fine trovavo normali le sensazioni di dolore che mi pervadevano, convinta di dover soffrire a vita, ho scelto di non volerne più sapere di pensieri "profondi".....e così mi ritrovo oggi. Senza nemmeno un linguaggio che mi appartiene, senza una passione che funge anche da sfogo, senza potermi esprimere. tutto per paura di soffrire.....e pensare che avrei solo voluto essere come tutti loro la fuori, senza problemi o pensieri per la testa... .....già...... pian pianino riprenderò conoscenza...
(grazie di aver messo a disposizione la tua casella postale,almeno ora qualcuno sà).