L'acqua che lava l'estate

Sicuramente non è una novità, accade tutti gli anni, eppure tutti gli anni quando arriva mi rattrista. Sai che è settembre, e che se anche dovesse rispuntare il sole non sarà mai il sole, ma solo un rimasuglio di tepore indotto più dall'illusione data dai raggi che forano le nuvole piuttosto che da quel caldo avvolgente dell'estate. Le giornate diventano inesorabilmente più corte, buie, fredde. E che male c'è? D'altronde abito in un clima temperato che per definizione contempla il cambio di stagione. Ma come ogni anno desidero andare in letargo come i ghiri, per svegliarmi quando tutto il grigio, la pioggia, il freddo soprattutto saranno passati. Amen, non sono un ghiro e quindi mi tocca star sveglia, almeno per una certa quota delle giornate! 

Vi sono anche lati positivi, il calduccio del piumone invernale (sopratutto se hai con chi dividerlo!), lo snow (se riesci a permetterti ancora di pagare le giornaliere!) e... e anche certe atmosfere che la frenesia dell'estate non concede. L'inverno rallenta tutto, quindi anche la fretta di fare le cose, permettendoci di gustare un poco di più alcuni momenti. 

Si, ci sono anche molti lati positivi nell'approcciarsi dell'inverno, compreso il fatto che starò più in casa (già detto quanto odio il freddo?) e quindi darò più spazio al mio lavoro secondario. E poi chissà, magari anche quest'inverno mi riserverà delle sorprese inattese, così come ha fatto l'estate. Oramai non sono più in grado di fare nessun progetto che superi la settimana, perché non ha più senso. Le cose cambiano comunque. Nulla dura per sempre e neppure la pioggia (anche se a volte sembra inesauribile). 

E poi sono curiosa. Temevo la mia prima estate qui, eppure è andata bene nonostante tutto. Ora temo il mio primo inverno (i primi mesi qui non ero in me quindi li cancello in quanto percezione del mondo esterno), e forse sarà un bellissimo inverno. Ci saranno alcune cose che mi mancheranno, abitudini, persone, ma forse oggi è solo la pioggia che mi rende romantica e pensierosa. In effetti, se la mia vita continua così come ora, mi sa che nemmeno me ne accorgo che arriverà l'inverno! 

Come detto, nulla dura per sempre... quindi tocca goderci la vita adesso!!

Bivio

La vita è come una gita in auto, svolte, sorpassi, fermate, semafori, camion che intralciano la strada... e scelte da fare. Magari sappiamo che dobbiamo andare là, ma là è un luogo che non ci piace tantissimo e allora prendiamo la strada quella più lunga, quella che ci piace di più, quella panoramica. Ma per quando facciamo il turista, se là è la nostra destinazione là ci tocca arrivare. Fino all'ultimo bivio ci guardiamo intorno, notiamo la bellezza del panorama (sperando sia bello beninteso, altrimenti il guaio raddoppia), fingiamo di passare di lì per caso... ed ecco l'ultimo cartello, l'ultima deviazione. Se non svoltiamo ora non potremo svoltare più e non arriveremo là. Eh no, non ci sono dubbi, il nome del paese è proprio quello. Nessuna lettera fuori posto, nessuno sbaglio di ortografia. Dice: è là!

Allora svoltiamo, e guardiamo in faccia il paese che si avvicina, sappiamo che non ci vogliamo andare ma non possiamo non farlo. La vita ha scelto la nostra strada, noi possiamo solo percorrerla. 

E a volte prende un pochino per il culo! Giusto un pochino, ma d'altronde chi siamo noi per impuntarci? Vuoi mettere una nostra piccola ed infinitesimale esistenza paragonata ai milioni di anni del resto del mondo? Naaa, mica posso paragonarmici. 

E nemmeno mi posso lamentare, perché se mi guardo intorno vedo talmente tante situazioni ben peggiori della mia che non me la sento davvero di sentirmi male per il mio piccolo sogno. Era lì, a portata di mano. Ma la vita ha deciso che non è il mio momento. Magari un giorno potrò portare a termine quello che ho iniziato dieci anni fa, ma ora no. E' la legge del mercato, vince chi può. Io non può. 

Forse sto diventando troppo buddista, ma è vero che non riesco comunque a rimproverare nulla a nessuno, né persone né destino. Evidentemente non era ora, e la tristezza che provo non contiene rabbia, o frustrazione; è dispiacere. Come veder partire l'ultimo battello nel momento in cui arrivi al molo. Ma chi lo sa, magari l'essere obbligata a trascorrere la notte dove non doveri mi riserva delle sorprese! E' sempre così, dove si chiude una porta se ne apre un'altra. 

Qualche mese fa ero disperata, ora non più... credevo di essere senza amici, e ne ho scoperti di inaspettati, caldi, profondi e soprattutto sinceri. 

Ora come si dice ho le mie braghe, ma nonostante questo boia d'un ladro... sto bene! E sto bene perché sto bene con me stessa. Le cose non vanno come vorrei... già. Beh, domani magari. Per i sogni c'è ancora domani, e domani, e domani. E' questo il bello dei sogni, che domani non finisce mai!

Fuori dal Nulla

Spuntati tutti insieme dentro una generazione, manco ci fossimo dati appuntamento in culla: tra diciott'anni in strada. Pasolini la chiamava eccedente, quella generazione, un sopravanzo dovuto alla scoperta degli antibiotici, non provata da alcuna selezione e infoltita dall'eccesso di nozze del dopoguerra. Non era granché come spiegazione ma almeno lui se lo chiedeva: da dov'eravamo spuntati fuori noialtri estranei, dissimili da tutti? Non avevo da rispondere, ero tra gli spuntati e mi mancava la distanza di un punto di osservazione. Per spirito di contraddizione mi procuravo un pensiero diverso dal suo e dalla provvidenza della penicillina. La nostra era la prima generazione d'Europa che a diciott'anni non veniva presa per la collottola e sbattuta in guerra contro un'altra gioventù dichiarata nemica. Era la prima che si scrollava di dosso le conseguenze catastrofiche della parola patria. Perciò eravamo patrioti del mondo e ci impicciavamo di altre guerre.

 E.D.L

Un tempo la generazione era X, ora ci siamo stufati di far parte dei casini del mondo e ci affezioniamo ai nostri, talmente tanto che di quel che accade a cento km da noi già ci par notizia vana. Guardiamo i telegiornali dimenticando che al di là del nostro raggio di azione esistono altri miliardi di piccoli esseri fatti come noi, tutti alla ricerca della stessa cosa: cibo, protezione, sicurezza, amore. Ma alcuni sono gialli, altri neri, altri rossi e parlano strano, si comportano in modi talmente "antichi" oppure "ignoranti" da non meritare il nostro interesse. Noi, la Piccola Europa che si crede l'unica a poter legiferare sulle questioni mondiali. Abbiamo preso un tal numero di batoste da riempire un'enciclopedia in volumi, eppure siamo ancora qui, piccoli ed ignorati dal mondo eppur convinti di esserne l'ombelico. Siamo piccoli uomini, piccoli puntini che girano ruote sforzandosi di amare il proprio lavoro. Ci insegnano a non guardare e non guardiamo. A non sentire e non sentiamo. Guardiamo i quiz e andiamo a letto felici se abbiamo portato fuori la spazzatura.  O forse no, perché non ne avevamo voglia. Siamo la generazione dopo, quella che crede di non aver bisogno di andare in guerra per mangiare, avere una casa, e non ci rendiamo conto che questa, la nostra, è già la terza guerra mondiale. Quel che ancora non abbiamo visto, sono le armi di nuova generazione. Non le vediamo perché ci hanno reso ignoranti! Siamo la generazione del nulla.

A.P.N

L'Infinito... L'Amore... La Vita...

Entrando a leggere i blog amici ho scoperto con stupore che ToutBas parlava di me, e l'ho trovata una strana coincidenza, proprio oggi. Oggi che nemmeno sapevo che giorno fosse finché non l'ho sentito dire alla radio Ser scrive di tutti i miei cambiamenti, delle mie battaglie e lotte, alcune vinte e altre perse.

Oggi che è un giorno come gli altri, solo un poco più... un poco più un giorno.

Tecnicamente è l'anniversario delle mie nozze. Oh dio, detto così suona quasi minaccioso. Diciamo l'anniversario della mia unione civile che suona meno pomposo và. Ciò che mi perplime di più sono questi ultimi 364 giorni, più che oggi di per sé. Oggi è una ricorrenza di cui ricordo molto perfettamente i dettagli. I preparativi, le emozioni, le stranezze, le gioie, e i dolori, perché nemmeno questo giorno fu scevro di amarezze. Il nervosismo della mia ex, il non voler fare l'amore proprio quella sera che mi ha così tanto ferito...

Ma è così. Come in tutto anche la nostra relazione è stata piena di alti e bassi. I bassi insegnano, gli alti li tengo come buoni ricordi, bei momenti da tenere da parte e conservare con calore. Non rinnego niente. Così come io ho fatto del mio meglio immagino lo abbia fatto anche lei. E lunedì ci si vede in tribunale per sciogliere definitivamente e legalmente questa unione. Ecco, questo già lo trovo un poco più strano. Perché per me è talmente già sciolta come unione che doverlo fare in modo legale è quasi divertente. Ma questi sono i matrimoni, diritti e doveri per cui abbiamo lottato e che ora mi prendo la responsabilità di rispettare. Io ci ho sempre creduto, sono fatta così... credo in queste cose, perché mi piace appartenere, mi piace far parte di un simbolo. Posso pure filosofeggiare su quanto sia inutile, su quanto sia solo lo stare insieme a determinare le cose e non un pezzo di carta, ma mentirei. Pur dopo tutto questo io mi risposerei, e non è detto che non... 

Ho passato momenti brutti, dio solo sa quante volte davvero ho sperato di schiantarmi contro un muro. Ma è vero che ho la pelle dura e l'animo più coriaceo di quanto io stessa a volte creda. Ho succhiato energia a chiunque e a tutto, e lentamente ho rialzato il sole. E quando questo sole ha iniziato ad illuminare la mia vita il destino mi ha fatto incontrare Nik (la chiamo così perché la definisco spesso Nikita, sia per le sue origini sia per il suo modo di affrontare la vita). E se guardo indietro mi rendo conto che senza queste esperienze non avrei mai potuto costruire questo rapporto. Nik chiede. Da molto, anzi, da moltissimo di anima e cuore e mente e attenzioni e vita nel senso più ampio della parola, ma chiede tantissimo. E il tantissimo che chiede è giusto, adulto, necessario, e sarebbe stato impossibile per me darglielo senza essere passata dal buco nero in cui ero finita. Dove prima ad ogni caduta corrispondeva un disinfettante e un cerotto (o gesso!), ora corrisponde un "beh, allora, che fai ancora lì? Avanti, tirati su!" e non aspetta, se la segui ok, altrimenti la devi raggiungere! 

Un modo diverso di amare e di essere amata. Eppure lo trovo più totale, più completo e vero! Lei ama me, il mio me, nessuna idea di me. E mi lascia essere me, in ogni situazione. Anche Niky è molto protettiva, come è sempre stata Diana, ma lo è in modo totalmente diverso: il suo modo di proteggermi è costringermi ad essere libera, a fare quello che voglio e devo perché parte di me. Lei in pochi mesi mi conosce meglio di chiunque altro al mondo, meglio di come mi conosco io (quasi). Perché osserva, ascolta, sente. E questo chiede in cambio, che io osservi, ascolti e senta lei. Molto donna in questo, si aspetta che io sappia sempre cosa fare... ma d'altronde non potevo mica trovare una Dea no? Umana lo deve essere per forza (anche se le sue origini cubane spesso glielo fanno dimenticare!)

Un modo diverso di vedere e vivere il mondo, le persone, le situazioni.

Avevo un'amica a Milano che mi manca, ma ha scelto di non parlarmi più perché... già, non me lo ha mai nemmeno detto il perché. Che cosa particolare! Quando ci penso rimango ancora basita. Anni di "Ti voglio bene" e poi... puf! Sparita dalla terra. Io capisco che essendo amica di Diana abba "scelto" da che parte schierarsi, in genere succedono così queste cose, eppure demonio ladro quando ci penso mi manca sempre un pezzo, ed io ho il sospetto che questo pezzo per altro sia un pezzo sbagliato. Non gliene voglio, continuo a volerle bene perché non ho mai finto la nostra amicizia e proprio perché la conosco so (non giustifico ma so) perché ha fatto così. Anzi, mi avrebbe stupito il contrario forse.

Ecco, oggi è l'anniversario del mio matrimonio (continua a suonare pomposo mannaggia!), ed io ho trascorso ore a convincere la mia migliore amica a non andare a sbattere contro un muro a 200km/h perché quando finisce tutto, dopo arriva il meglio! Anto, tesoro mio, guardami! L'hai vissuto con me... l'hai visto... Dopo, dopo tutto il fango, il respiro che manca, il buio e il freddo, le paure e le desolazioni, i dolori e le angosce, dopo ognuna di queste cose, dopo arriva. Ma lo devi fare tu. Sporcati le mani amore mio e vedrai che per quanto male farà, sarà come un parto, poi magicamente il dolore si dimentica. 

Come quando la mia piccola si sbuccia un ginocchio, piange, viene tra le mie braccia a cercar conforto e poi... puf! Ricomincia a ridere e dimentica il dolore. Sorride alla vita che riparte, con un cerotto in più ma anche con la capacità di rialzarsi. Soli. Capaci di sopravvivere e di ricominciare a sorridere.

Spero non suoni troppo male, ma ogni volta, giuro ogni volta che sento questa canzone penso a te Diana, quindi te la dedico, un'ultima canzone. Prendila sul ridere dai, ormai è passato tanto tempo, la vita è andata avanti ed i rancori si dissolvono: Grazie per l'invito a ricominciare! magari non fu proprio un invito ma... grazie comunque. Sei tuo malgrado responsabile della mia felicità. Auguro anche a voi di trovare la luce, ma chissà se sai perché ve lo dico! A lunedì.

Scale...

Ebbene si, a volte prende il magone, prende il vuoto, e si scende. Poi la mareggiata si calma e le onde diventano più cavalcabili. Ho trovato il commento di tersicore interessante:

Le persone sono come le vetrate. Scintillano e brillano quando c'è il sole, ma quando cala l'oscurità rivelano la loro bellezza solo se c'è una luce dentro.

E' vero, è proprio così, ed io, come già detto, so che quella luce dentro ce l'ho. Solo che a volte non trovo l'interruttore... Non ero pronta a perdere così tanti sogni tutti in una volta, ed ho smesso di sognare. Ma ci provo, e ogni giorno cerco di accenderla quella luce. A volte c'è, altre resto al buio. Ma l'interruttore non si smonta. Ed allora riprendo il cammino, uno scalino alla volta. Immagino che mi farò male ancora, e ancora, ma finché avrò la forza di percorrere le scale, siano esse in salita o in discesa, io andrò avanti. Io sono così, vivo tutto in modo intenso, anche la depressione e la malinconia. Magari in un mondo superficiale ed immediato non è molto ben visto, ma posso solo accettare questo mio lato e lentamente conoscerlo, lottarci contro significherebbe lottare contro me stessa, e penso ci siano già troppe lotte là fuori per mettermi anche a farmi la guerra da sola.

Grazie dei commenti, io li leggo e ci penso. Compagni virtuali preziosi. 

 

Insonnia

E' da quando ricordo che si dice che se non si riesce a dormire bisogna contare le pecore... Io credo di averci provato una o due volte, intorno ai sei o sette anni, e se qualcuno usa questo metodo è pregato di farsi avanti, perché al di là del detto, non conosco anima viva che riesca ad addormentarsi in siffatto modo. 

Arrivata a tre sono già stufa e torno ai miei pensieri. E poi, serve concentrazione per visualizzare tutte quelle bestiole pelose che saltano lo steccato, e serve immaginazione, sono ancora pelose o tosate? Non è mica un quesito da poco! Bianche? Nere? E gli agnelli non saltano? 

Dopo la giornata di ieri ero stremata e sono riuscita a dormire, complice anche il viaggio, la camminata e la serata piacevole degli imbarcati, oggi però tutto torna alla normalità, insonnia compresa.  E dire che ho interrotto una piacevole chat con un'amica perché mi sentivo stanca e domani ho una giornata piena... 

Potrei provare a far saltare i pesci, normali pesci rossi... ok no, già sto decidendo se sono tutti rossi o altri con le macchioline bianche. E' che ho troppa "testa", e non si spegne. Nemmeno per contare bestie saltellanti. 

Ieri Ser mi ha detto che devo lasciar fuori la psicologia dalla mia testa... ah, lo farei, se non fosse che ho studiato tal materia a causa della mia testa e non il contrario. L'uomo mi affascina, è il mio mistero personale, e m'incuriosisce, e mi piace... sono condannata. 

Avete mai fatto un giro turistico in una città d'arte con un architetto? Ecco, io si. Io vedevo foto romantiche, luoghi particolari, gente diversa, lui vedeva strutture incredibili, archi, piani di costruzione, migliorie... 

C'è chi è quel che è. 

Io uso la mia creatività per storpiare le pecore e comprendere la nostra specie, altri fanno altre cose. Ed ho il sospetto che mia nipote abbia qualche gene simile al mio, mai sentita una bambina chiedere così tanti perché. C'è il periodo dei perché, ma con lei non ti puoi nemmeno soffiare il naso senza che chieda il perché, con conseguente perché del perché del perché... riesce davvero a portarmi ad essere senza risposte, malgrado il mio impegno a risponderle sempre. Ad un certo punto... boh, le dico che non lo so. Va troppo oltre. E così tanta curiosità, ahi ahi, butta male.

Ok, ho capito, riprovo con le pecore. Prometto che questa volta m'impegno: solo bianche, non tosate, niente agnelli, steccato basso.

Una Stampante Cellulare

Funziona come una stampante inkjet 3D e in un futuro non lontano il suo getto d'inchiostro potrebbe disegnare direttamente nel nostro corpo pezzi di rene, polmone, cuore o fegato nuovo. Il primo modello di bioprinter realizzato a San Diego promette di imprimere nella realtà il sogno di molti medici e pazienti: costruire tessuti ed organi per trapianti on demand, direttamente nei laboratori delle sale chirurgiche. L'obiettivo è ambizioso: realizzare un cuore pulsante con un solo comando, Ctrl+P.

Ogni goccia di bioink è composta da sfere che contengono migliaia di cellule umane [...] queste sono iniettate su una struttura di fogli biologici di acquagel e in condizioni simili a quelle naturali si fondono insieme. Perché la natura sa da sola cosa fare.

Wired 

Eccola, ci siamo, organi on demand. Bello! agghiacciante...! Si perché al di là dei tantissimi lati positivi della cosa, mi ha fatto riflettere su due argomenti:

1. I costi. Se è vero che non si dovrà più attendere infinite liste d'attesa per un trapianto, quindi il decesso di qualcun'altro, il rischio di un rigetto, la schiavitù dei farmaci a vita e il perenne rischio di collasso dell'organo, assieme all'avanzamento della "cultura della donazione" di organi, la domanda è: CHI potrà permetterselo? I soliti ricchi e potenti, o tutti i comuni mortali? Perché un' invenzione di questo livello sarà protetta da un brevetto spaventoso, quindi non credo che se io, ad esempio, tra 10 anni (come paventato dall'articolo) avrò necessità di un organo on demand, sarò in grado di pagarlo... O no?

2. Lo sfacelo della cura del corpo. Data la mia situazione attuale, il mio primo pensiero è andato a chi soffre di alcolismo e per tale ragione non viene inserito nelle liste di trapianto, poiché il rischio di rovinare il nuovo fegato sono troppo elevate. Ed ecco che dopo poche righe emergono queste frasi "nuovi fegati per gli alcolisti e nuovi polmoni per i fumatori". Ecco il punto: quindi potremmo fregarcene di devastare i nostri organi, perché un giorno basterà chiamare il nostro "fornitore" per ottenerne uno nuovo? Lo so, sono cinica, ma già è difficile ora educare le persone all'autoconservazione, abbiamo e vogliamo tutto subito, senza fatica, e senza sforzo. Invece di fare movimento e mangiare sano, facciamo un salto dal chirurgo o ingurgitiamo pastiglie anticellulite, ci immergiamo in fanghi, e solo quando l'estate incombe, perché durante l'inverno non ce ne frega niente. Sapendo che se fotto un organo me ne "stampano" uno nuovo, come faccio a prendermi cura di me? Perché dovrebbe interessarmi? 

Siamo sicuri che tutto questo ci faccia bene? Non voglio dire che non potrebbe salvare molte vite, ma anche la scissione dell'atomo era una ricerca iniziata per ottenere energia e non certo per distruggere migliaia di persone in un secondo. So che il paragone è forte ma... non giochiamo un po' troppo a fare Dio? E parlo da neuroscenziata, quindi addestrata alla ricerca, ma queste cose mi spaventano. Troppo semplice. Per quanto triste, la morte E' parte della VITA. Potete immaginare di sapere di non morire mai? Avrebbe ancora senso qualcosa? Sicuri? Sapendo che qualsiasi cosa faceste non avrebbe conseguenze, perché tanto non c'è fine all'esistenza? Cosa faremmo con l'immortalità? 

Libertà

E' da ieri che cerco le parole per descrivere quello che provo, la sensazione che mi pervade in questi giorni, ma devo dire che difficilmente riuscirei a descriverla meglio di quanto non faccia questa immagine. 

Ritrovare il proprio essere, il proprio equilibrio, indipendentemente dai fattori esterni che possono interferire, ferire, far soffrire, ho ritrovato chi sono, chi ero, e chi non ero più. Ho ritrovato il coraggio di essere quella che sono, trovando il coraggio di aprirmi alle persone, anche a coloro che non conosco bene, o che conoscevo un tempo, e Si è tornata. Il mio antico spirito combattivo, la mia irrefrenabile voglia di vivere, il mio cercare soluzioni in luoghi che molti ritengono inaspettati, eppure... Eppure l'aver ritrovato fiducia in me stessa sta portando grandi risultati, affetti, conoscenze. Mi permetto di seguire il mio istinto e nonostante le sofferenze di questo periodo e le difficoltà che non posso modificare, ho trovato persone magnifiche, che non probabilmente ma sicuramente non avrei neppure cercato mesi fa. E non le avrei cercate convinta di avere tutto ciò che volevo. Ma non era così, era la mia convinzione. Ma mai sono stata più d'accordo con la frase "non siamo isole". Ed è questo che mi fa star bene, non essere un'isola. Mi ero convinta che una relazione esclusiva fosse quello di cui avevo bisogno, che cercavo, che l'essere accudita fosse il massimo, che l'avere qualcuno che "viveva per me" fosse una cosa fantastica. Ma mi sbagliavo. E' fantastico l'amore, è fantastica la condivisione, è fantastico avere qualcosa di speciale, ma non è fantastico diventare isole disperse nel mondo, non avere amici veri, non esporsi al mondo, non rischiare. Nella mia ricerca ho trovato dei "no", ma molti "si". E stanno arrivando tutti insieme, perché non ho desistito. Ad ogni porta chiusa ne ho aperta un'altra, e continuerò ad aprirne, e ad aprirmi. Finalmente mi è passata la paura che mi ha accompagnata per tutta la vita, che la gente mi facesse male. C'è chi ci fa male, ma per ognuno che ci ferisce ce ne sono altri che non lo fanno. Il vedere in uno specchio la propria vita è un'esperienza micidiale, ma per quanto faccia male, è stupendo, perché a me personalmente ha sciolto gli ultimi nodi, dandomi la sicurezza di credere negli altri. 

Ieri ho perfino ascoltato a cuor leggero le canzoni di Ma e Di (detestavo l'idea di non riuscire più a sentire la mia musica!), ed erano solo belle canzoni, niente più dolore, senso di perdita, senso di vuoto. Solo musica, bella musica. E per quanto sono emotiva io, per quanto sono legata alla musica ed ai profumi, questo significa libertà. 

Come ho fatto?

Sono andata avanti.

Un passo alla volta, piangendo se c'era da piangere, ridendo se c'era da ridere, e cercando di fuggire il meno possibile dalle mie sensazioni, dai miei errori, da me stessa. La rabbia è diventata accettazione, poi comprensione, poi tristezza, e poi si è dissolta. Rimangono affetto, ricordi preziosi, sia quelli belli che quelli brutti. Da un lato, soprattutto quelli brutti, da non scordare, da tenere come monito, come lezione su come sono fatta, sulle mie debolezze, sui miei bisogni. Ho imparato a guardare me, e questo mi ha liberata. E sono molto contenta di quello che è successo, tanto da dire "per fortuna" che è andata così. Perché avevo perso le redini della mia esistenza, di chi ero. Di quello che sono in grado di essere come persona, in bene ed in male. Avevo creato una dipendenza... ancora, e ancora una volta mi sento come uscita di comunità. E qualcosa, in fondo all'orecchio, sussurra che mi sa che nemmeno questa sarà l'ultima... Spero solo di accorgermene prima questa volta, per non intessere altre relazioni in cui ci si fa del male a vicenda, nonostante l'amore. Ma l'amore senza aria soffoca come la fiamma di un cerino. Mi sento molto responsabile, ma purtroppo non ero in grado di vedere. Spero di aver imparato qualcosa in più, di poter dare altro la prossima volta che l'amore busserà alla mia porta. Di saper dare me.

AAA Neuroni Cercasi x Comunicare

La Comunicazione: in psicologia, perché esista una comunicazione, serve avere un emittente ed un ricevente, i quali useranno un codice. Questo codice può essere di qualsiasi genere: vocale, scritto, simbolico (un cartello è un mezzo di comunicazione), corporeo... 

Spesso le differenze culturali sembrano grandi perché due culture non condividono lo stesso codice, il che mette uno dei due, o entrambi, in una situazione di disagio creando incomprensioni. Il primo esempio di ciò lo ebbi a mie spese, quando diciassettenne trascorsi un anno in Inghilterra. Volli mostrare la mia gioia per un evento che ora non ricordo mostrando il classico segno dell'indice e del medio a V. Purtroppo non sapevo che in quel paese ci sono due modi di fare il gesto: con il palmo verso l'interlocutore significa appunto Vittoria!, ma con il dorso verso l'interlocutore significa vaffanculo! Indovinate io quale ho usato? Esatto! 

Gli italiani sono noti nel mondo intero per la complessità del loro linguaggio corporeo, per quanto gesticolano, e sono per questo spesso mira di feroci prese in giro. Ma osservate quanto poco impiega uno straniero in Italia ad iniziare a "gesticolare". Mia cugina, tedesca, ogni volta che viene in visita in poco tempo inizia a fare goffi movimenti involontari con le mani per sottolineare ciò che dice, e neppure se ne rende conto! 

Stando a quanto detto, dovrebbe essere facile tra persone che condividono la stessa cultura comunicare tra loro. Stesso codice, stessa lingua... Se poi hanno condiviso persino lo stesso ambiente per decenni dovrebbe risultare ancor più facile capirsi. Ebbene no. Non è così. 

Molte ricerche hanno dimostrato che figli di immigrati imparano la lingua molto meglio dei genitori, e non solo! Lingue "inventate" come il creolo, dopo la prima generazione fatta di regole grammaticali basilari e sconnesse si sono trasformate "autonomamente" grazie all'applicazione spontanea, da parte della generazione successiva, della Grammatica Universale (Chomsky), che l'ha resa una lingua a tutti gli effetti ed in modo totalmente "automatico". 

Stando a queste premesse, comunicare dovrebbe essere un'azione alquanto semplice, lineare, basilare... ma l'esperienza mi dice che non è affatto così. Quante volte pensiamo di dire cose semplici a qualcuno, e poi scopriamo che l'altro ha capito tutto fuorché quello che pensavamo di aver detto? Il paradosso è che più queste persone ci sono famigliari, vicine, note, e più spesso accadono fraintendimenti o totali distorsioni del messaggio. E' pur vero che il tono, ovvero la pragmatica che si trova dietro ad ogni messaggio ha il suo peso, ma proprio per questo dovemmo essere il grado di comprenderla meglio con chi abbiamo più confidenza. 

Non è mia intenzione addentrarmi qui in complesse elaborazioni sulle motivazioni, aspettative, vissuti personali che portano ciascuno ad interpretare l'altro un po' come gli pare, il mio scopo è molto più semplice: vorrei capire come fanno certi, a cui chiedi di passarti il sale, a capire cose tipo "non ti voglio parlare". 

Mi ritrovo ormai a parlare con la mia famiglia come si fa con un bambino: tata, caca, bubu... monosillabi, giusto per non cadere in errore! Ogni qualsivoglia articolazione grammaticale o semantica diviene luogo a procedere per la libera interpretazione. Chiedere notizie di mia sorella? Una intrusione non richiesta. Non chiedere? Una mancanza di partecipazione. Azzardare un'idea da prima elementare volta alla sopravvivenza della specie? Tu e la tua psicologia del cazzo! Se non rispondo alla richiesta di consigli? Cosa hai studiato a fare? 

Ecco, se a qualcuno avanzassero dei neuroni, anche piccoli piccoli, di quelli che si usano poco... siete disposti a donarli per la sopravvivenza della mia specie? Perché qui, anche con un emittente, un ricevente ed un codice, le teorie vanno a farsi benedire! 

Sono Soddisfazioni!!!

Ebbene si, essere lasciati, doversi trasferire, ritrovarsi da soli fuori dal mondo... porta anche a risultati inaspettati.

Tutto è iniziato qualche settimana prima del tragico evento: poca fame, stress, attese, tutto questo ha notevolmente abbassato il mio appetito, complice sicuramente anche il fatto che il 90% dei miei pasti avveniva in solitudine. Dopo la separazione, il mio appetito è giunto pari allo zero, quando non raggiungeva soglie negative. In tutto ho perso circa 5 kg, e siccome la cosa si è protratta per qualche mese, ho colto l'occasione, perché, diciamola tutta, non è che mi facesse proprio schifo pesare come quando avevo 16 anni! Complice anche il bisogno spasmodico di occupare il tempo e la mente, ho iniziato a fare esercizi fisici. Prima in modo lieve, giusto per sciogliere i muscoli sempre tesi. Poi ho acquistato dei semplici pesi, perché si sa, la donna odia quei cosi flaccidi che dopo i trenta iniziano a formarsi sotto le braccia, ed ho aggiunto esercizi per tutti i muscoli delle suddette. A casa dei miei avevo ancora una vecchia sbarra da mettere tra lo stipite della porta.. recuperata anch'essa i miei 10 min giornalieri di esercizi hanno iniziato a divenire 30. Visto poi che mangiare da sola continua ad essere un fatto che non sopporto, i miei pasti si compongono di cose semplici, tipo merluzzo e verdure, hamburger di soia con verdure, patate bollite e pollo... proprio quelle cose che tanto consigliano durante una dieta. Presa da galluzzaggine ho implementato la mia dieta di centrifugati e thé verde, e visto che l'abbonamento in qualsiasi palestra era escluso (visti i prezzi da queste parti), ho acquistato in condivisione una Wii Balance Board. E devo dire che è fantastica! Ogni giorno faccio una mezz'oretta di esercizi, a volte aerobici, altre muscolari, altre volte yoga. Meglio di una palestra! Lei ti pesa, ti mostra i progressi, calcola il tuo BMI, altro che personal trainer! 

Oggi, dopo la doccia e dopo aver trascorso gli ultimi 3 giorni al sole, vuoi in bici, vuoi in giardino da Misa, mi sono guardata allo specchio e... che cazzo! Mi piaccio! Non ho il fisico della foto, perché sono più magra, ma per la prima volta in vita mia ho un fisico scolpito. Braccia, pancia, gambe, anche il culo che prima d'ora non ha mai avuto ha un senso ha un che di qualcosa. Ho quei muscoli definiti che mai credevo di riuscire ad avere, e senza il minimo sforzo o rinuncia, ma con vero godimento. Quindi non proprio tutto il male viene per nuocere... Scusate il mio momentaneo narcisismo, ma anche queste sono soddisfazioni!!

Ticino & Omosessualità

L'immagine scelta è volutamente provocatoria, emblema di un paese in cui i matrimoni omossessuali sono stati legalizzati il primo genneio 2007 in seguito a votazione popolare, ma in cui non è avvenuto il salto successivo. Quando io e Di decidemmo di sposarci, la persona per cui lavoravo andò quasi in panico, dicendo che da ora in poi nessuno avrebbe più lavorato con noi. Pensammo fosse un poco esagerata...

Poi mi trasferii in questo ridente paese all'avanguardia, dove la libertà individuale è portata talmente all'estremo da permettere a chiunque di fare qualsiasi cosa della propria vita, a patto che non interferisca con quella di altri. Pure le pere ti puoi fare, anche per 40 anni, a costo di non guidare un veicolo, a spese totali del cantone, che ti mette a disposizione un appartamento, ti paga le cure mediche e tutto il necessario per "condurre una vita dignitosa". Fidatevi, è il mio lavoro! Mai nessuno che cerchi di convincere la gente a vivere in modo migliore, la risposta è sempre la stessa: "contento lui/lei".

Divago...

Ora, ho conosciuto alcune ragazze, lesbiche, tutte sopra i 30, e nessuna di queste persone ha mai detto ad amici, colleghi o parenti di essere lesbica. Lo ritengono un fatto personale, dicendosi altresì perfettamente a loro agio nel condurre una "doppia vita". Soprattutto convinte di aver accettato pienamente la loro omosessualità. La ragione? Perché poi la gente "parla". Mhhh... Parla, cosa vorrà mai dire che la gente parla? Tipo, come quando sento che una mia amica si sposa, oppure ha avuto un figlio? Si, se incontro qualcuno che la conosce, ne "parlo", condivido la notizia. E' male ciò? E' un segreto da custodire gelosamente? O se qualcuno divorzia, non se ne parla forse? 

Più che dire che poi la gente ne "parla", dovrebbe essere specificato che "ne parla male, mi giudica, non mi accetta..." Anche io ho avuto un periodo, all'inizio, in cui temevo molto la reazione degli altri, soprattutto delle persone a me vicine. Poi però, una volta capito che il mio essere me stessa non solo non arrecava danno ad altri, ma mi rendeva libera di esistere per quello che sono, le paure sono svanite. Queste paure derivavano dalla mia insicurezza. 

Dopo questi mesi trascorsi qui, mi rendo conto che il Canton Ticino rimane un piccolo paese di provincia, in cui nascondere ed apparire diversi da quello che si è, fingendo di seguire un canone non scritto è rimasto ai tempi del medioevo. Quando chiedevo se ci fosse un posto in cui incontrarsi, che so, un bar, pub, disocteca? "Noooo, sei matta, qui queste cose non ci sono, nessuno si farebbe mai vedere in un posto dichiaratamente per omosessuali!" 

Ah.

E perché?

"Perché se poi mi vedono?"

Ok, se poi ti vedono?

"Beh cosa penserà la gente?"

A parte che mi piacerebbe sapere in questo immaginario collettivo chi esattamente rappresenta "la gente", ho spesso sentito dere: "se poi ci incontro un collega?" io rispondo sempre che se due più due fa quattro e il tuo collega è in un bar gay, c'è una buona probabilità che lo sia anche lui, ma mi guardano smepre male; ma a parte questo, che vuoi che pensi?! Che sei gay?

Ora, io mi chiedo: fintanto che passeremo la vita a nasconderci, a vergognarci di essere quello che siamo, a fingere (perché di fingere si tratta) di essere altri da chi siamo, come farà "la gente" a non puntare il dito, a non "parlare". Se noi siamo i primissimi a vergognarci di chi o cosa siamo (se non noi stessi, per precisazione), "la gente" non cambierà mai idea! 

Quando sei ragazzino e ti masturbi, inizialmente ti vergogni, pensi sia sbagliato, di essere un pervertito, o di avere qualche problema. Poi cresci un pochino e scopri che i ragazzi si fanno le seghe. Ohhh... ma le ragazze no. No no no. E quindi se sei una ragazza devi aspettare ancora anni o decenni per scoprire che tutte le tue amiche, tutte quelle che negavano strenuamente, si masturbano. Ma solo se hai la fortuna di incontrare amiche almeno un poco disinibite, altrimenti passerai l'intera esistenza a credere di essere l'unica a farlo, e a sentirti almeno un poco in colpa per questo (grazie sempre al retaggio religioso!)

Quindi, se sei gay, e pensi che nessuno intorno a te lo sia, ti vergognerai, lo terrai nascosto, vivendo magari per anni una doppia vita. Se poi sei gay in un paesino come il Ticino, ti diranno che si, quelli là si possono sposare, ma io non sono d'accordo. E tu ti sentirai in colpa.

Io non sbandiero la mia gayiezza ai quattro venti, così come non ho mai visto nessun etero andare per le strade a dire "sai che c'è, sono etero", ma se vado a cena da qualcuno con la mia compagna la presento come tale. Non come un'"amica". Insulterei sia me che lei. Implicitamente direi di vergognarmi dei miei sentimenti, che capisco che sono sbagliati e quindi lo nascondo. 

Non raggiungeremo mai la parità dei diritti fintanto che noi per primi non smetteremo di vergognarci di noi stessi. Ecco perché, per rispondere ai molti che mi hanno fatto questa domanda, alcuni si dicono orgogliosi di essere gay. Intendono orgogliosi di accettarsi, di viversi onestamente, di amare senza vergogna la persona che amano, anche se dello stesso sesso. 

In Italia le unioni sono ancora un tema scottante, vengono uccisi ragazzi e ragazze, ma perlomeno nella realtà in cui ho vissuto io, chi come me è gay, riesce molto più spesso a non vergognarsi di sé. Ho vissuto una realtà piccola, limitata al centronord, ma qui ci si può sposare, e le botte e gli omicidi ci sono comunque. 

Non è mai vero che il singolo non può fare o cambiare nulla. Io, ho fatto cambiare idea a più persone, quindi statisticamente, se davvero siamo il 10% dell'umanità, e se ognuno di noi riuscisse a far cambiare idea ad almeno due persone, e di queste due almeno uno facesse cambiare idea ad una sola altra persona... fate voi i conti! Qualcosa cambierebbe. Siamo persone.

Profumi...

La primavera è arrivata. Lo dicono i profumi che invadono le strade, i campi, i boschi. Non più solo timidi fiori di ciliegio e forsizie, arrivano anche gli aromi del mondo che si risveglia. Mentre cammino verso l'auto m'invadono i profumi delle foglie, il cemento che si scalda, i vestiti che indosso iniziano a profumare di tessuto. Tutto è un risvegliarsi dei sensi. Anche le persone emettono nuovamente profumo, risvegliate dal letargo imposto dal gelo, la pelle ricomincia ad emettere il suo particolare odore, quello che contraddistingue ognuno di noi. Si sente profumo di donna, profumo di natura, profumo d'estate dietro le porte. Niente più giacconi, ma strati da togliere man mano che la giornata avanza, magari tenendo da parte qualcosa in caso cambi il tempo... Le api ronzano di fiore in fiore, il mondo sbadiglia e si stira, pronto ancora una volta ad intraprendere la stagione calda, attiva, piena di vita e movimento. Con tutti i cambiamenti climatici, anche quest'anno ci siamo. Per me non sono le rondini o i primi fiori ad annunciare il cambio di stagione, ma i profumi che il mondo porta ai miei sensi, che entrano nel mio corpo creando caleidoscopi emotivi profondi. Ogni profumo rimanda ad una sensazione, ad un ricordo, ad un pensiero, e nessuno ha valenza negativa. Tutti permeati da un senso di speranza che mi fa sentire il retaggio animale da cui proveniamo noi esseri umani, al giungere della stagione del lavoro, dell'abbondanza, della fine della ristrettezza di cibo. Si svegliano gli ormoni (se mai hanno dormito) e vanno in cerca di un profumo particolare, quello che si abbina bene a noi, al nostro profumo. Un senso animale che dirige il cammino.

Si, sono in vena di poesia, e per questo vi metto il link di un video che mi è piaciuto molto, complice forse proprio questo senso di rinascita, di cui ho forte bisogno!

">LA bellezza della vita

NottE

C'è la luna. Quasi uno scherzo della natura, dopo la tempesta di neve in cui mi sono trovata immersa oggi. Ci sono le stelle. Un'apparenza che non rispecchia la realtà di questa primavera che finge di arrivare e poi scappa a nascondersi, timida e reticente. Notte di somme tirate, notte di riflessioni, notte in cui il sonno è rubato da pensieri per chi non si può aiutare e da chi si potrebbe aiutare ma non si è in grado di farlo. Notte di silenzio in cui il cuore batte forte, forte di emozioni che si liberano, a cui permetto di uscire, a cui permetto di dire la verità. Somme che portano il segno meno, ma che hanno il pregio di essere aggiornate. Notte in cui mi trovo sola a guardare una vita immersa nella poca conoscenza, nella poca chiarezza, dove l'ultima arrivata ha avuto l'onore di dirmi che non ero felice. Notte serena, nonostante il dolore, perché libero quest'ultimo, infine, di usare le giuste immagini. Io. Io causa di me stessa. Notte di rimpianti e di perdono per i miei sbagli, in cui pure ho fatto ciò che ero in grado. Notte di gioia perché vedo la via, e non è solo salita, è solo una via, una delle tante. Non più obbligata ad andare in salita o lasciare, libera di anche di camminare in pianura. Un passo alla volta. Notte di pianto per le occasioni perse e di speranza per quelle da cogliere. Provo emozioni, senza paura, senza nascondigli, ecco che esce il cuore che sapevo di avere, e non vi è più risentimento, non vi è più rabbia, non vi è paura di provare. Emozioni. Io e le mie emozioni a cui do finalmente voce. E lì dentro è pieno di bellezza. Vi sono tesori che desidero imparare a condividere, senza la paura che mi siano rubati, senza la pretesa che vengano ricambiati. Notte in cui divengo piccola, piccola come sono. Io e me stessa, nient'altro, niente maschere, niente bugie. Pregi e difetti messi a nudo. Cercati e trovati, e ricercati e ritrovati. Ogni giorno, ogni attimo, mi accompagnano perché sono io. 

Notte in cui vorrei dire: andate, vivete, siate felici perché vi voglio bene, ed il bene che voglio è più di ciò che desidero io. E' più profondo. Pulito dal mio egoismo rimane un piccolo diamante libero che desidera solo il bene di chi amo. Amori, amici, parenti. Provo affetto, stima, riconoscenza per tutti loro, e mi rammarico di averli feriti, incolpati, resi responsabili dei miei gesti. Notte in cui sono solo un essere tra tanti, uno spirito che non merita altro di ciò che tutti meritano, nessuna virtù particolare. Vita. 

Sto per perdere un'altra persona che amo ed ho amato molto, e questa sofferenza è stata celata dal dolore, dalla paura, vile compagna della mia vita. Quanto ho perso per colpa della paura di perdere... Notte che vorrei non terminasse. Domani affronterò la strada che ho schivato per troppo tempo, guarderò in faccia il mio cuore e farò ciò che ha detto, ciò che è giusto io faccia. Mettermi da parte per chi ha più bisogno di me, per chi ha più paura di me, per chi sta per affrontare l'ultimo viaggio. Forse mi rifiuterà, e dovrò accettarlo. Non ero in grado di aiutarla e mi sono protetta, fu l'unica scelta che potessi fare allora. Ora non sono più così, ed ho deciso di affrontare mia sorella, la sua sofferenza, i suoi sbagli, la sua rabbia per il mondo intero. E' l'ultima occasione per esserci, non voglio permettermi di lasciarla andare senza porgerle la mia mano, e al diavolo tutti gli errori che ha fatto. Chi sono io, con tutto ciò che il dolore  e la paura ha fatto fare a me, per giudicare lei? O chiunque? Come posso parlare di comprensione, accettazione, pretendere da altri cose che non sono io la prima a fare? Forse è tardi, ma se non lo faccio ora non potrò farlo mai più. L'orgoglio mi terrebbe lontana. Ma ha mai pagato qualcosa l'orgoglio? Ha mai dato frutti? A me no, e mi sento molto esperta nel campo. 

Notte di stelle in cielo. Notte di luna. Notte insonne di un io che ha trovato il coraggio di guardarsi allo specchio. Di guardarsi trasparente. Per quanto possibile. 

Notte in cui ho capito che sono io che non ho mantenuto le promesse. Non quelle che io avevo fatto. In cui io prima non ho saputo guardare il mio cuore. In cui la limpidezza del cielo attira un domani diverso. Impegnativo. Notte in cui il pianto non è più commiserazione, ma semplice emozione, realtà. Ora mi posso permettere di piangere per il mio dolore, i miei sbagli, perché non voglio nulla in cambio. Solo vivere quello che provo, senza vergogna. Io. Sola. Io che ho sbagliato tanto, io che continuerò a sbagliare. Io che voglio finalmente aprire il cuore e lasciarlo libero di vivere. Non è brutto il mio cuore, è grande. Ora che apro la gabbia, imparerà anche lui a mettere le ali.

In questa e in altre notti. 

Di tutto un po'

Bella giornata, intervallata solo di rado da qualche nuvola residua che faceva il suo percorso verso altri lidi (speriamo per un po'). Ho incontrato un'altra persona conosciuta su meetic, ma di questo parlerò poi, oggi vado a ruota libera. 

La foto ritrae il lago Maggiore, da Locarno, dove sono stata per più ragioni, ed ho voluto cogliere l'occasione per imprimere questo momento, questo sprazzo di lago e monti, ancor divisi tra l'inverno e la primavera, in un giorno in cui restano in lontananza i fiocchi caduti ieri e sul lago si respira aria primaverile, mite e leggera. Una piccola pausa dopo un altro incontro speciale con qualcuno a cui mi sono rivolta per aiutarmi a superare alcune difficoltà. Niente buddismo questa volta, ma nonostante questo ottimi risultati. 

Ho scelto di affrontare ciò che mi rimaneva ostile, e come al solito quando trovo il modo di andare a fondo di alcune cose ne sento immediati benefici. Più leggerezza di spirito, più serenità, indipendentemente da quanto possa risultare difficile l'approccio, il risultato inizia a crescermi dentro. A volte mi serve che qualcuno tracci delle linee che io non riesco a vedere, immersa nella mia vita e nelle mie esperienze, qualcuno di "nuovo", che non ha legami o non voglia nulla (si in effetti il mio lavoro!). Questa volta le linee tracciate hanno esposto un disegno alquanto diverso da quelli tracciati finora, non grandi rivoluzioni, ma piccoli spostamenti in grado di risultare in un altro quadro, e in grado di liberarmi da nodi profondi, che hanno fatto stare male me ed altri. E spesso per colpa di nessuno dei due. Quindi mi sono rilassata a bordo lago, mi mancava molto l'acqua, a Lugano non mi ero ancora presa la briga di fermarmi al lago, forse per timore di risvegliare ricordi dolorosi. Oggi me lo sono concessa e ne ho goduto. E forse ho finalmente tolto almeno uno dei tanti veli che annebbia la mente. Una dolce sensazione di un peso tolto. Di un attimo vissuto appieno. Ci voleva, dopo una serie di giorni in cui ero oberata di attività e di operai che alle 7.30 spaccate (siamo in Svizzera no?) iniziavano a trapanare il balcone e le finestre di tutta le casa. Il silenzio che generalmente godo in casa mia è supremo, paragonato soprattutto al caos di Milano. 

Mentre andavo dal parcheggio a casa ho trovato per terra un uccellino, a prima vista sembrava morto e mi sono intristita, poi ho visto un movimento e mi sono avvicinata. Era vivo! Ho cercato di capire cosa avesse, e in men che non si dica era sul palmo della mia mano, dove si è accoccolato con naturalezza. Inizialmente ho guardato basita, non capita spesso che un uccellino si posi volontariamente in mano a qualcuno, poi mi si è aperto il cuore. Non sapendo cosa fare l'ho tenuto così per un po', a vedere cosa avrebbe fatto... si è messo a dormire! E mo'? Ero in mezzo alla piazza del paese, con un cartone di libri posato a terra e un uccellino dormiente nella mano. Due gatti che non vedrebbero l'ora di risvegliare l'istinto da cacciatori in casa... che faccio? Ho atteso. Non so quanto, ma dieci minuti ci sono rimasta di sicuro. Poi ha aperto gli occhi, mi ha guardata, ha mosso un poco le ali, ed ha chiesto di essere messo giù (ok, diciamo che ci ho messo un poco di immaginazione). L'ho adagiato su di un piccolo cespuglio vicino a casa, ha sbattuto ancora le ali ed è saltellato via... Che dire? Esperienze...

A questo si aggiunge la parte meno rosea della giornata, il rientro vero e proprio al domicilio, dove mi attendeva una chiamata da perte dei parenti stretti. Domani mattina ricoverano mia sorella, di nuovo, perché sembra che il fegato abbia qualche intoppo di troppo, di nuovo. Quindi guarda caso arriva la richiesta che aspettavo con ansia dal mio rientro in Elvezia: tieni la piccola?! So che per i non addetti può non significare molto, ma io non parlo con mia sorella da due anni, e non è che prima andassimo d'accordo, e i miei cercano di affibbiarmi la piccola (contro cui non ho nulla di personale) dal mio rientro, e che indirettamente è stata "causa" dei disaccordi. Potrò mai dire di no? Ovvio che no. Certo che se le cose si mettono male, che dire, questa cosa mi preoccupa ed intristisce. Ho scoperto che in pali, o in sanscrito, non ricordo più, il cognome della mia famiglia significa Illuminazione! Quanto mai un termine si addice poco ad una situazione... d'illuminato da noi ci sono solo le scale di notte e il terrazzo in agosto sotto il sole. E non credo che questa storia avrà una fine migliore, neppure se mia sorella dovesse sopravvivere, di nuovo. Si perché stando alla sua anamnesi avrebbe dovuto morire già un centinaio di volte. Forse è per questo che non riesco più a prendere l'eventualità come reale... 

Come avevo detto: di tutto un pò.

Abbraccio

Scorre la sabbia nella clessidra,

attraversa le dita del tempo.

Si sofferma un granello, indeciso, 

sparisce.

Roventi nubi dissolte

rilasciano il sole, due raggi di vita,

primavera.

Il mio corpo che nudo ristagna,

vive per sé. 

I seni, il mio ventre, le labbra, 

un dito che sfiora la pelle,

sola.

Un corpo piacente che brama

un tocco, un bacio, un soffio

esalato.

Il mio orto avvizzisce i suoi frutti,

cadon maturi, non colti, non coltivati.

Basterebbe un abbraccio, acqua e

calore, affetto...

Ho perso l'idea del contatto.

Un altro granello, indeciso, 

sparisce.

A volte, quando passa molto tempo senza che nessuno m'abbracci, mi tocchi, mi trasmetta qualcosa di fisico, provo quasi dolore. Una sensazione diffusa su tutto il corpo, che cerca freneticamente un contatto, un riconoscimento alla sua esistenza. Come se ogni millimetro della pelle, degli organi, della mente volesse gridare "stringimi, toccami, dammi la vita". La mente e il cuore, a mio modo sto imparando a riempirli, il corpo duole, desidera contatti. Desidera amore, libertà di esprimersi. Desidera "darsi", desidera "dare". 

Ho sempre sofferto molto la mancanza di contatto fisico, conosco bene questa sensazione, e finora non sono mai stata in grado di trovare altre risposte se non da altri corpi. Non parlo solo di sesso, ma di "partecipazione corporea". Conosco persone a cui il contatto fisico procura quasi fastidio, anche quando amano fanno fatica ad avere un contatto estrapolato dal rapporto sessuale. Io no. A volte sento quasi un bruciore che attraversa la pelle, una richiesta estrema di un contatto. Il corpo trasmette un linguaggio che nessuna parola può sostituire, il corpo non è in grado di mentire se lo ascoltiamo, non ci sa dare quello che non possiede, non si perde in voli pindarici. Il corpo è, esiste, parla solo di presente. Oggi lo sento forte, oggi vorrei restare qualche ora abbracciata a qualcuno che mi vuole bene, permettere a questa sensazione di penetrare la pelle, nutrirla, dirle che oltre la mia cura, le mie coccole, le mie attenzioni per me stessa, esso vale anche per altri. Oggi è forte, pervade, riesco a trovare poco spazio al di fuori di questo desiderio. Vorrei correre per strada e chiedere: "ehi, non è che ti va di abbracciarmi?" Ma poi finisce che mi abbracciano con la camicia di forza, e non è esattamente quello l'abbraccio che vorrei. Qualcuno me ne manda uno, anche se virtuale?

Un abbraccio a tutti!

Ancora tante vite

Insomma, ce l'ho in testa da tutto il giorno, qualsiasi cosa io faccia ci penso. Penso a come cammino, a come mi muovo, a come mangio, a cosa sento, provo, penso... E penso a cosa comporterebbe se la mia esperienza fosse stata reale. Lo scienziato che è in me mi porta a dubitare, a dare risposte logiche, scientifiche alla mia esperienza. Tipo: proprio i sogni che faccio da sempre mi hanno portata a vivere quell'esperienza, proprio la mia facilità nell'apprendere l'inglese mi ha posta nel corpo di uno che parlava quella lingua, quello che ho sempre provato mi ha portato a vedere lei in quegli occhi. Avrebbe senso. E ho visto abbastanza film per potermi immaginare cosa si prova ad essere colpiti da un proiettile. Potrei. E la mia situazione attuale è una culla perfetta per far nascere il desiderio di creare una tal situazione. Ma quel tipo, che diciamolo, non incarna certo il prototipo dell'imbroglione, come faceva a sapere, senza avermi mai vista, così tanto di me? Compreso il fatto che ero distratta dal dolore mestruale durante l'altra meditazione? Boia, io mi lavo... e lui era a circa 6 metri da me! E tutto il discorso sui miei genitori (che non gli ho chiesto!)? Gli studi dimostrano che, pescando argomenti da un mazzo, chiunque abbiamo davanti rientrerà in buona parte in una descrizione, ma cribbio, lui ha parlato di dettagli! Forti dettagli. E non per farsi bello, ma per dirmi che DEVO superare il karma che mi hanno "infuso" e dal quale non ho saputo difendermi, insinuando che il viaggio finora svolto è solo l'inizio, perché cominciato tante vita fa. Insomma, io sono atea, non credo esista un dio, buono o cattivo che sia, non credo nei miracoli se non quelli della mente. E maledizione questo ci sta tutto... 

Voglio dire, se io DAVVERO ho vissuto in quel corpo morto nel 1973 (comunque, la mia fantasia, se mi posso permettere, mi avrebbe portato in qualcosa di più... romantico?), questo significherebbe che effettivamente:

1) non esiste un "dio", perché siamo il nostro unico "dio".

2) che ho vissuto altre vite.

3) di conseguenza ne vivrò altre.

4) che ogni mia azione determinerà cosa accadrà domani o tra 6 mesi, così come le azioni degli altri potranno influenzare ogni mia azione.

5) che fintanto che non riuscirò a raggiungere la piena consapevolezza non potrò sperare di raggiungere il Nirvana (ovvero il non-essere supremo in cui tutto è nulla e nulla è tutto, per noi occidentali: la pace eterna).

6) visti i miei livelli... cazzo!!!!

Per quanto mi piaccia l'idea di essere l'artefice del mio destino, di avere in mano la possibilità di migliorarmi, di migliorare il mio karma, di migliorare il karma altrui, di poter aggiustare gli errori delle altre vite, di avere in me la scelta se andare lungo una strada o l'altra, beh, il tutto mi agghiaccia. Insomma, sarebbe più semplice accettare l'idea del paradiso e dell'inferno. Almeno una volta che hai dato hai dato, poi ti arrendi. Così diventa uno sforzo pazzesco! Significa risolvere non solo gli sbagli di questa vita, ma pure quelli di tutte le vite passate! E se due più due fa ancora quattro, devo avere una lista di cose da fare che da sola basta per una serie di reincarnazioni da far girare la testa. Mi verrebbe voglia di iniziare a correre verso tutti quelli che ho incontrato in questa vita e chiedergli se gli ho fatto del male, in qualsiasi forma, e chiedergli perdono. Non che non mi verrebbe da farlo se sapessi o qualcuno mi dicesse qualcosa in tal senso, ma pensando a ciò mi viene una certa urgenza, come in Scrouge, il film di Natale...

Se poi penso a cosa significa nella quotidianità... uff, che fatica. Altro che consapevolezza. Oggi ho meditato, provo ad avere costanza e a credere nei suoi benefici (tanto più se poi devo anche usarlo come mezzo di cura, mi sembra giusto farlo per prima), e devo dire che qualcosa dentro si muove, cambia, come delle piccole schegge che per un momento si allineano, mantenendo quest'allineamento anche dopo essere uscita dallo stato profondo. Davvero non sentivo più le auto, i gatti, mi sentivo solo energia, senza saperlo sul momento, è un viversi appieno in modo così naturale... non lo so davvero descrivere, ma sento che effettivamente fa bene. Ad un certo punto mi sono accorta che quasi non respiravo, l'aria entrava ed usciva in modo talmente lieve da sembrare una sottile carezza (ho meditato sullo scheletro e quindi la concentrazione non era sul respiro), e il mio accorgermene non ha modificato questa cosa. L'ho solo notata, così come altre sensazioni che scorrevano in me come un fiume. Ero in grado di vederle come un osservatore, senza giudizio, solo percezione. 

E devo dire WOW... fa davvero sentire bene. Dona armonia al di là dei problemi che si hanno, dona... continuità? Interezza? Mah, non so più che parole usare. Mi sento un poco ridicola, ma se devo essere consapevole, questo è quello che provo e ho vissuto, quindi, amen se sono ridicola. Evviva, sono ridicola e lo so! 

Devo seguire il mio Hayku: correre da ferma. Mi sa che è meglio. 

NB: se qualcuno ha da dirmi qualcosa, se devo chiedere perdono per qualcosa, fatemelo sapere ok?! Davvero! Io ascolto con piacere. PER FAVORE!!!! :-)

Primavera & Chimica

Latita il sole ma il tempo inizia ad essere clemente...
La temperatura ha perso il frizzante ed inizia ad essere morbida...
Forse ha smesso di nevicare....
I gatti inseguono bomboloni e le prime farfalle...
Ancora niente rondini...
I fiori di ciliegio sono in ritardo...

Anche la primavera non è altro che "Chimica"
come l'amore.

Primavera non bussa lei entra (ed è entrata) sicura 

come il fumo lei penetra (ed è penetrata) in ogni fessura 

ha le labbra di carne i capelli di grano 

che paura (!), che voglia (!) che ti prenda per mano. 

Che paura, che voglia che ti porti lontano (ancor più lontano). 

F.De André (& Co.)

Cambiamenti...

Mi sono spesso trovata, come tutti noi, a dover prendere delle decisioni, a volte semplici, altre molto difficili. Fin da piccola mi sono sempre lanciata nelle cose, spesso a testa china, in un modo che la psicologia, compresa quella popolare definirebbe impulsivo. Sì, penso di potermi definire impulsiva sotto molti aspetti, eppure, anche tornando indietro, so che rifarei le stesse scelte, perché la mia impulsività nasce sempre da una spinta verso una certa direzione. Le scelte impulsive mi danno la forza di andare avanti nella direzione voluta. A volte, spesso, ogni tanto sbaglio. Ma la mia esperienza mi ha sempre mostrato che il tasso di sbaglio tra chi passa giorni o addirittura mesi (quando se lo può permettere) a riflettere sulle proprie scelte, non differisce, ed attribuisco questa ragione al fatto che, in sostanza, facciamo e andiamo dove sentiamo di voler/poter andare. E se devo sbagliare, preferisco farlo subito piuttosto che tra un mese. L'errore che però faccio di più è quello di incaponirmi con la scelta fatta, perché cambiare idea rappresenta l'ammissione di una scelta sbagliata, di un errore di valutazione delle mie forze, capacità, possibilità, oppure di una errata valutazione delle condizioni esterne. E questo non mi piace. Intacca il mio orgoglio e m'impunto a voler continuare. In genere so quando mi sto solo impuntando, perché la sensazione di incongruenza tra dentro e fuori si fa sentire, ma non sempre ho il coraggio di modificare le cose, di tornare indietro, a volte persino di ammetterlo. Ultimamente però, accade che sto rivalutando la situazione. Non solo per le mie vicende personali, ma per quello che vedo intorno a me, valutato sulle mie vicende personali. Noto che molti stanno male con loro stessi perché vorrebbero qualcosa di diverso dalla loro vita. Lavoro, compagni, attività... non importa cosa, ma quando gli si dice "perché non cambi allora?" la risposta é sempre la stessa: "ma sei matta, dovrei cambiare tutto, e poi?" Giusto, credo che sia proprio quell' "e poi" a farci desistere dal metter mano alla nostra vita, anche quando vorremmo cose diverse. Vissuto su di me sento che é la paura di non sapere cosa succede dopo, cosa troverò, e se poi perdo quello che ho e  non trovo quello che cerco? 

Ormai ho scelto... Ormai ho questo...

Si, ormai ho scelto, ma se la mia scelta non mi appaga, se sento dentro una spinta, o una vena di tristezza, o un susseguirsi di "...e se", mi accontento? Io spesso l'ho fatto. Cambiare é un rischio. Ma devo dire che, guardando tutti quelli che hanno avuto il coraggio di cambiare, di tornare sulle loro scelte, di rimettersi in gioco, la prima cosa che penso é sempre "che figo che sei stato". Perché richiede una certa dose di attributi. Agli occhi degli altri, che spesso ci dicono che siamo matti quando stravolgiamo la nostra vita, agli occhi nostri, perché tutto sommato, anche se non siamo pienamente soddisfatti, ci stiamo relativamente bene dove siamo; non fosse altro perché conosciamo il "vicinato". C'è il rischio di non trovare quello che cercavamo, ma quello tutto sommato è già una realtà. C'è il rischio di sbagliare la direzione, ma stiamo già andando in quella sbagliata se desideriamo cambiarla. So che sono belle parole ma difficili da mettere in atto, eppure buttarsi quando il lumicino dentro ci chiede di farlo, ci chiede altro é un atto di coraggio, di passione verso se stessi. anche quando si ha da poco intrapreso una scelta, cambiarla non significa essere deboli, avere sbagliato, significa essere talmente consapevoli di sé ed avere talmente fiducia in se stessi da saper anche cambiare direzione durante il cammino. Una scelta difficile, che richiede molte energie e risorse. Ma quanto é bello poi poter dire "ecco, questo è quello che volevo!" E si, io credo sia possibile arrivare a dirlo! ...un giorno.

Che Io Non Perda...

Che io non perda il romanticismo, pur sapendo che le rose non parlano.

Che io non perda l'ottimismo, pur sapendo che il futuro che ci attende può non essere molto allegro.

Che io non perda il desiderio di vivere, pur sapendo che la vita è anche dolorosa.

Che io non perda il desiderio di avere grandi amici, pur sapendo che, con le giravolte che il mondo dà, talvolta escono dalle nostre vite.

Che io non perda il desiderio di aiutare le persone, pur sapendo che molte sono incapaci di vedere, riconoscere e contraccambiare.

Che io non perda l'equilibrio, pur sapendo che innumerevoli forze desiderano che io soccomba.

Che io non perda il desiderio di amare, pur sapendo che chi amo di più non contraccambia il mio amore.

Che io non perda la luce e lo scintillio negli occhi, pur sapendo che molte cose che vedrò nel mondo li annebbieranno.

Che io non perda la forza, pur sapendo che la sconfitta e la perdita sono due avversarie molto pericolose.

Che io non perda la ragione, pur sapendo che le tentazioni della vita sono innumerevoli e deliziose.

Che io non perda il sentimento di giustizia, pur sapendo che ciò potrà anche danneggiarmi.

Che io non perda il mio forte abbraccio, pur sapendo che un giorno le mie braccia si saranno indebolite.

Che io non perda la l'allegria, pur sapendo che molte lacrime sgorgheranno dai miei occhi e scivoleranno attraverso la mia anima.

Che io non perda il desiderio di donare l'immenso amore che esiste nel mio cuore, pur sapendo che molte volte esso sarà sottomesso o persino rifiutato.

Che io non perda il desiderio di essere grande, pur sapendo che il mondo è piccolo e per questo, tanto più si è grandi, tanto più secondo il mondo, sembriamo piccoli.

 E soprattutto...

Che un piccolo granello di allegria e speranza dentro di noi sia capace di cambiare e trasformare qualsiasi cosa.

LA VITA È COSTRUITA NEI SOGNI E CONCRETIZZATA NELL’AMORE!