Sono un Topo

Anche se Niky mi definisce gallo, fatto sta che ciò che ho sulla testa non dovrebbe essere permesso per legge. Quindi ho chiamato il mio servizio d'urgenza (Fabio) che è disposto a prendermi subito. Certo, il subito di adesso non è più il subito di una volta, ma quantomeno mi vesto ed esco verso la promessa di un destino migliore. Una cosa che vada dritta mi tocca tenerla, sennò perdo la bussola anch'io. E poi, sono un po' come Snansone, i capelli sono parte della mia forza! 

Avevo desistito perché non provo più molto desiderio di andare nel mio vecchio quartiere, tutto lì è intriso di ricordi ancor troppo freschi, troppo taglienti. Lì è ancora sospesa la mia vecchia vita, il mio vecchio io, i miei vecchi sogni. Poi in questi giorni non sto molto bene e avrei voglia di vedere nessuno ma, come si dice: chiedi e ti sarà dato...

Spero almeno che Fabio mi tolga il topo di testa!!!

Notte da Dimenticare

Sapete quando gli Dei se la prendevano con gli umani divertendosi a prenderli per il culo? Beh io ora si, perché ieri sera ho avuto il sospetto di essere vittima di uno scherzo meschino e fin troppo duraturo. 

Dopo la martora che ha pasteggiato con i cavi del mio motore appiedandomi nel bel mezzo dei monti, la serata, che già non scorreva esattamente liscia, si è trasformata in un incubo alla Lars Von Trien. Una di quelle sceneggiate in cui ogni volta che pensi di aver raggiunto il culmine, ecco che arriva altro. 

L'aver saltato la pizzata dei blogger alla fine mi è sembrato il minore dei mali, anche se avendo scoperto oggi che Esky chiude definitivamente il blog mi lascia un po' di amaro in bocca. Ma d'altronde, se il destino ha voluto che noi ieri non fossimo presenti forse ci sarà una ragione. Spero che Bru abbia fatto amicizie interessanti almeno, la nostra assenza in questo caso magari è stata di buon auspicio...

A parte tutto, spero che la stella oggi giri meglio, perché tra pochi minuti ho un pranzo con tutta la famiglia per le nozze d'oro dei miei genitori. Altro evento su cui preferisco glissare i commenti. Niente da dire, a volte anche se sai nuotare la corrente è troppo forte! 

Buon Viaggio a Noi...

Eccoci qui, quando tutti ritornano all'ovile arriva finalmente l'ora della nostra partenza. Destinazione: Spagna! Un incrocio di destini ci porta in una delle isole iberiche più gettonate, ma grazie al cielo non nella sua movida ma tra le più tranquille colline. E posso dire finalmente! Non vedevo l'ora di staccare dal mondo per una settimana come si deve. Ho fatto e abbiamo fatto qualche saltello qua e là, ma sempre più di corsa che di riposo, tra una giornata di lavoro e l'altra. 

Come al solito mi ha già assalita la paura del trabiccolo che ci dovrebbe portare a destinazione, impedendo il sonno ieri sera e svegliandomi di maledettamente buon ora stamani. Inutile lottarci contro. Odio volare e mi sa che durerà ormai per sempre. Superabile... un 24 ore di preoccupazione e poi via, ci si rilassa. Anche perché la mia paura è ancor più stupida del solito: io temo salire sull'aereo, si perché appena questo parte mi rilasso come una pasqua e scordo tutte le ansie. Vai a capire i meccanismi umani...

Ieri ho conosciuto mia suocera... ero stata avvisata che aveva un carattere caliente, e devo dire che lo spirito latino non le manca assolutamente! Si è presentata dicendo: "Save che yo soy candela?" Che starebbe per "sai che sono un peperino?" Simpatica da morire. Anche se ormai prevenuta perché influenzata dalle storie incredibili raccontatemi dalla mia novia, ha comunque superato le mie aspettative! E ancora una volta tocco con mano il significato di rilassati, non il significato che gli diamo noi, ma quello che gli danno loro. Vivere tranquilli, rilassati, senza stress! Così come la vita viene, e se non viene verrà. Concetto che a prima vista sembra incompatibile con il nostro sistema capitalista ma in realtà trova il suo modo per sposarsi con esso in modo sottile ed inaspettato. Certo, richiede un lavoro per noi di forte adattamento e malleabilità, ma se incomincio ad impararlo io può riuscirci chiunque, giuro! Ormai per me la domanda "cosa fai oggi" oppure "dove andate questa sera" hanno perso importanza, perché la risposta è sempre la stessa: "boh!" E così è, spesso usciamo per fare una cosa e ne facciamo cento altre, oppure per andare in un posto e andiamo in un altro... E siccome anche gli amici sono ormai "malati di relaje", a volte ci incontriamo con loro e trascorriamo l'intera serata là dove ci siamo visti a chiacchierare, senza pretese, come forse si faceva ancora nell'era pre-TV. Già, giusto la TV... ho pensato proprio ieri che credo di non accendere la scatoletta da almeno un mese... nemmeno so più cosa gira in quel cubo! Incredibile quante cose si possono fare senza quell'affare che ti vincola. Anzi mento, l'abbiamo accesa qualche volta, ma solo per infilare un DVD e guardare un film, e anche a questo riguardo devo dire che stare con una regista ti permette di imparare un sacco riguardo a questo tema, mai visto così tanti bei film di fila! 

Bene, un saluto grande a tutti e... speriamo di rivederci!

Vento

Sono giorni che Niky mi chiede di scrivere, o per essere precisi mi chiede se ho scritto e perché no se non lo faccio. La ragione può sembrare banale, ma non ne ho voglia.

Semplice.

Non ho voglia di condividere i miei attimi, ne sono gelosa, desidero viverli nel presente, ogni minuto, ogni emozione. Questa volta desidero tenere per me ogni concentrato d'emozione, ogni estratto d'amore, ogni filtro. Le persone significative sanno, e tanto basta. Ho vissuto una vita in piazza tutta la vita, ed ora la mia vita è ad una svolta immensa. Ho molte decisioni da prendere, scelte in cui decidere se credere o meno, legate all'amore solo in quanto da esse scaturite ma non ad esso legate. 

Devo scegliere se credere in quello che ho dentro e fargli far parte della mia vita professionale o se continuare il percorso per cui ho tanto faticato... Mica facile, eppure in me so perfettamente cosa voglio fare, è solo una questione di umana viltà. Lanciarsi nel vuoto con un piccolissssssimo fazzoletto a far da paracadute, oppure restare con i piedi piantati lì dove sono ora. Ah il cielo sa quanto vorrei semplicemente buttarmi nel vuoto, riprendere in mano l'arte lasciata ancor prima d'amarla, ma sa pure quanto sono terrorizzata all'idea di abbandonare il mio percorso "sicuro" e ben avviato verso altri anni di disoccupazione e poi anni a vivere di problemi altrui. Non che non mi piaccia, ma l'altra è pur sempre una sfida... e...

Ho visto su Sky che il canale Fox Retro compie un anno... direte che c'entra? 

Ebbene c'entra, perché esattamente un anno fa la mia vita era la cosa più lontana possibile da quella che è ora. Altro lavoro, altra città, altra casa, altre passioni (che non c'erano), altri sogni, altre idee, altre prospettive, altra io e altro amore. Ed è passato solo un anno. Un anno in cui l'universo ha preso la mia vita e l'ha ribaltata come un calzino. Sa dio se non ho sofferto, eppure ora di quella sofferenza non rimane nulla, come quando una partoriente dimentica subito il dolore del parto io ho dimenticato il dolore attraverso cui sono passata per giungere qui. Giungere a me. Continuo ad essere una persona difficile, lunatica, ansiosa, ma sono cresciuta, un enorme parte di me è rimasta indietro, a prima del 25 gennaio, è rimasta nel bozzo della crisalide. Se quel poco che ho imparato fino ad ora non sbaglia, passerò attraverso molte altre crisalidi, ma questa me la godo, perché è come sentire per la prima volta nella vita il vento che non segue il contorno del corpo per superarlo ma lo penetra e vi passa attraverso. Ora sono vento, sono aria, respiro ed imparo ad amare. E' Faticoso ma come paragonare questa fatica a qualcosa di negativo? E' la più bella fatica che io possa immaginare. 

Il 25 gennaio me ne sono andata da quell'allucinazione di relazione a tre.

Il 25 giugno ho conosciuto Niky.

IL 2 settembre mi sono sposata, il 12 siamo state a letto con Ma, il 6 divorzio. Lo vedete? 12:2=6

Perfetto. 

Non sono un amante della cabala, nemmeno la conosco, ma è sicuramente tutto parecchio incisivo. 

Chiuso x Ferie

Numerosi impegni mi impediscono di scrivere, quindi mi prendo un poco di ferie. Anche il blog è in ristrutturazione visti i progetti in cantiere. Spero di tornare al più presto con nuove notizie e nuovi eventi. Nel frattempo continuate a spargere la voce sulle interviste che sto facendo, con le cose che mi sono successe ultimamente mi rendo sempre più conto che è maledettamente importante far capire sempre più al mondo "normale" che di normale non ci sono solo loro. E vi assicuro che quello che ho in mente è carino, quindi se conoscete ragazze a cui fare qualche domanda (voglio fare cose serie e vere e non inventarmele), passatele il mio indirizzo mail.

Buona estate a tutti, e spero di trovarvi tutti sani e felici al mio ritorno!

Oggi No...

Oggi proprio no...

oggi è una giornata no.

oggi mi sto sulle palle...

pensieri, azioni, opere e missioni...

oggi è meglio finisca presto.

a-a-autodistruzione in corso.

pausa trasmissioni

biiiiiiip

Giornata Intensa

Devastata dal sonno...

La giornata di studio a Milano è stata stupenda, carica di emozioni e buone notizie.

E' davvero incredibile, a volte, da dove possano arrivare nuove conoscenze, contatti impensabili, inaspettati, persone che con poche parole riescono a dare tantissimo, piccoli gesti che sembrano doni immensi.

Sono contenta, ho seguito il mio istinto ed ho avuto in cambio molto più di quanto mi aspettassi. 

Conoscere gente con cui uscire a Lugano tramite persone che non avresti mai pensato, da Milano... non che siano mondi così lontani, chilometricamente parlando, ma vi assicuro che chi mi ha dato certe dritte... come dire... come se il vostro medico di famiglia, con cui non avete altro rapporto se non quando avete qualche malanno, vi mettesse in contatto con nuovi amici solo per il piacere di farlo.

L'ho sempre detto, io, che il popolo italiano ha qualcosa in più. 

E che le risorse vanno sfruttate, sempre. 

Ora mi butto tra le lenzuola, mi faccio avvolgere dal sonno che domani ho un'altra intensa giornata. E poi, domani sera (sempre che Pam non mi dia buca!), si vola a Locarno alla serata di Imbarco. Chissà se il mio istinto mi dirà chi è colei che ha commentato un mio post? Accenderò le antenne, sempre che sarò ancora in grado di tenere gli occhi aperti. 

Oggi è stato stupendo, ma pesantissimo. E domani non si prospetta una giornata leggera...

Non so nemmeno cosa è successo oggi nel mondo...

Buona notte.

NB: pensate sia grave se, nonostante il sonno, l'aver visto Di, e l'intensità della giornata, mi sono ritrovata (e mi ritrovo tutt'ora) a vedere il viso di Occhi Blu, il suo sorriso, e mi scopro a sorridere al suo pensiero? Mi sto ammalando? Urge un medico? 

Un Lungo Coming Out...

Ieri sera hanno passato in TV "Le fate ignoranti", film che per varie ragioni mi rimane indimenticabile, e mentre lo guardavo ho inevitabilmente ricostruito le vicissitudini del mio lungo cammino di coming out personale. Sedetevi comodi che ora ve lo racconto:

Anni 5: m'innamoro della mia vicina di casa. Non ho idea di come facessi a sapere che alcuni amano persone dello stesso sesso, ma la mia dichiarazione d'amore suonava più o meno così: "ci sono ragazze che amano ragazze e ragazzi che amano ragazzi. Io amo te. Mi dai un bacio?" Reazione: deve averlo raccontato a casa, perché dopo averci fatto trascorrere i nostri primi 5 anni insieme, di colpo mi fu vietato vederla, e ci misi dieci anni a capire il perché!

Anni 12: in camera mia con altre vicine di casa. Giocavamo a farci i massaggi a vicenda, non so loro, ma per quanto mi riguarda fu una cosa infantile e totalmente asessuata. Entra mio padre che richiude la porta come se avesse visto il demonio. Riapre la porta e dice "Si, è ora che vadano, poi vieni da me!" Urca... congedo le amiche e mi reco già tremante da mio padre, il quale inizia una ramanzina da incubo su come io gli faccia schifo (ha usato esattamente questo termine!) e su come si vergogna ad avere una figlia come me. Mio padre certo non era nuovo ad affermazioni colorite buttate lì così, ma il problema è che non avevo idea di a cosa si riferisse!! Me lo spiegò mia madre, qualche ora dopo, quando venne in camera a consolarmi tra le lacrime. Ovviamente continua a non capire il senso.

Anni 16: collegio "puor jeune filles". (he he, lo so che ridete!) Divento molto amica della prof d'inglese, molto amica. D'altronde, aveva solo 10 anni più di me... Passiamo insieme tutto il tempo libero, io addirittura dormo più volte da lei dicendo al collegio ed ai mie che dormivo da Misa a Zurigo (la quale ovviamente mi teneva il gioco!). L'unica cosa che accadde furono delle "lezioni di bacio", con la scusante che se sapevo baciare bene avrei avuto più ragazzi. ovviamente non ho mai preso in considerazione di essere lesbica. Non certo dopo l'uscita che ebbe mio padre.

Anni 24: m'innamoro follemente di una compagna di stanza, e quando questa tornò nel suo paese, iniziai finalmente a fare due conti. Avevo avuto molti ragazzi, tra cui una storia di convivenza durata 4 anni, ma il corpo di un uomo non mi ha mai intrigata. L'ho sempre trovato... indifferente! Ne provo a parlare con delle amiche, ma le risposte sono alquanto deludenti: sarà una fase... non capirai bene... io non credo sia così... non è il caso di parlarne (questa è la mia preferita!)...

Anni 26: Sbando un poco per un mio Prof delle serali, un tipo tutta testa, intellettuale, misterioso. Riesco ad uscire con lui, anche se mi lascia perplessa sotto molti punti di vista: il suo bacio consisteva in un timido appoggio di labbra sulle mie, non gli piaceva il mio seno ma anzi, diceva che gli incuteva timore (ho un bel seno, ma non certo una misura abnorme, una semplice 4°). Mi porta in vacanza a Torre del Lago (Tosacana), che per quanto ne sapevo ai tempi era un luogo con il mare e molti campeggi. Il primo giorno non mi accorsi di nulla, poi lentamente, e vi assicuro molto lentamente, iniziai ad accorgermi che la gente in spiaggia non era gente "comune". Erano tutte persone... eccentriche? Quando mi presi la briga di guardarmi intorno veramente, mi accorsi che la spiaggia era affollata di Trans. Certo, ora ripensare a quegli episodi mi fa sorridere, ma io ero davvero molto naïve!!! In quei giorni mi parlò del film "Le fate ignoranti", chiedendo se l'avevo visto e dicendo che era da non perdere. Interrompemmo il nostro campeggio il giorno in cui mi confessò di stare con un ragazzo da 10 anni! Lo mandai a cagare! Non perché stava con un ragazzo, ma perché con un ragazzo non avrei mai potuto competere! Andai a vedere "Le fate", e non ebbi più domande da porre al Prof. E per la prima volta, non mi sentii imbarazzata davanti a certi argomenti, ma iniziai ad esserne attratta.

Anni 27 (eh, avevo detto che è stato un LUNGO percorso): m'iscrivo all'università. Il primo giorno alla prima ora mi si siede di fianco la ragazza che di lì a 6 anni diverrà mia moglie. Eh, il destino! Mi riempie di domande, orari, lezioni, Prof... non sapeva assolutamente nulla! Mi chiese il n° di cellulare, ma siccome sono molto socievole, le diedi la mia mail (quella anonima ovviamente). La rividi ogni tanto, non veniva spesso, e verso fine anno anch'io iniziai ad andarci meno. Era un bel viaggio da Lugano a Milano in treno tutti i giorni. Al secondo anno inizio a cercare Di, mi rendevo conto di averla volutamente allontanata durante il primo anno, ma senza una ragione specifica. Sapevo già che stava con una donna, me l'aveva detto dopo pochi incontri. Quando la rividi restai folgorata! Ricordo ancora perfettamente il suo aspetto di quel giorno, i capelli biondissimi, corti e ricci, abbronzatissima dall'estate, e quegli occhi di un colore assolutamente particolare. Salto i particolari, ma mi chiese di rimanere la notte per seguire la sua tipa che si vedeva con la ex e di cui non si fidava per niente. Mi venne il panico! Entrare nel mondo gay??? E se poi avessero pensato che lo ero anch'io? [v. "la gente"]. Non trovando una scusa plausibile per negare l'invito (Di mi ricorda sempre che le dissi di non avere con me lo spazzolino... ero proprio messa male!) decisi infine di accettare. Andammo ad attendere che la sua ragazza uscisse dal lavoro, salisse nella macchina dell'ex (che le aveva portato dei fiori!) e le seguimmo tutta la sera. Ricordo che faceva un freddo canaglia, e che Di mi mandava sempre in perlustrazione davanti al bar per vedere cosa stessero facendo. In cuor mio speravo di vederle baciarsi e di poterlo riferire, volevo che si mollassero! 

Durante l'appostamento Di mi lesse alcuni passaggi de "Il salto di Saffo", libro sublime che entra a pieno titolo nella mia Top 10 del Coming Out. Oramai pensavo a Di giorno e notte, soprattutto di notte! Loro no si baciarono, ma al ritorno a casa potei comunque consolarla, qualche abbraccio, qualche carezza, finché ci perdemmo in chiacchiere ed io scoprii la sua infinita dolcezza e mi persi totalmente. Mi chiese di entrare nel suo letto dove rimanemmo abbracciate per una vita, non trovando io il coraggio di fare nulla (non avrei neppure saputo cosa fare!). Verso le 4.00 il mio cuore oramai fuori controllo ordinò alle mie labbra di sfiorarle il collo, l'orecchio, ed infine le labbra. Cadde il silenzio. Uno di quei silenzi in cui neppure il cuore batte, imbarazzato persino di esistere. D'un tratto Di ruppe il silenzio domandandomi (altra frase rimasta celebre tra noi) "ma tu, da me, cosa vuoi?" Se prima era il gelo, ora era l'ibernazione. Accennai un timidissimo "non lo so" sussurrato a fior di labbra, cosa che credo la fece rendere conto di avermi messo in difficoltà poiché mi abbracciò forte. Poi tornai nel mio letto per dormire le poche ore rimaste (dormire?).

La storia andò avanti, io le confessai (prima che a me stessa), di essermi innamorata di lei, e dopo qualche settimana ero la sua ragazza. 

Ma il mio Coming Out non finì lì. Quell'evento lo fece iniziare. Rimuovere i proprio desideri, la propria natura per così tanti anni non mi rese facile sbarazzarmi dei Tabù e lasciarmi andare. Ricordo che, anche se con lei mi sentivo la persona più normale del mondo, agli occhi del mondo mi sentivo sbagliata. Il primo film che vedemmo insieme fu "A mia madre piacciono le donne", una divertente commedia che vidi poco, perché intenta a nascondermi agli occhi delle altre persone in sala, per paura di essere presa per lesbica. Visto quanto mi accettavo? Siccome però questi interludi a tema omosessuale mi aiutavano a sentirmi meno sbagliata, Di fece in modo di farmi vedere altri film, tra cui ricordo "Kissing Jessica Stein", che in qualche modo mi fece sentire meno "inesperta" e "Reinas".

Ma il "grande salto" me lo fece fare sicuramente "The L-Word". Divenni una fanatica della serie (e, ammetto, lo sono ancora). Erano Donne, erano Belle, ed erano Lesbiche! Erano Normali (se è normale trovare così tante belle lesbiche insieme...). L'appuntamento su Jimmy era imprescindibile, perché durante quei 50 minuti io mi sentivo una persona normale, al posto giusto, che viveva in modo giusto. E questo mi permise, con il tempo, di estendere questo senso di normalità al resto della mia vita. Di dirlo alla mia famiglia, agli amici (ad alcuni l'avevo già detto, ma sempre con la paura dell'accettazione). Non fu facile, e non fu facile superare le parole di mio padre che mi diceva che gli facevo schifo. I primi tempi ero sommersa da pensieri omofobi, che contrastavo buttandomi nella cinematografia ad ambientazione LGBT e nella letteratura del settore.

I libri che ricordo, tra i tanti che lessi nel primo anno, e che mi colpirono nel profondo furono "Il pozzo della solitudine" di D. Hall; "La giungla dei fruttirubini" di R.M. Brown; "Gay: diritti e pregiudizi" Di Gastaldi e D'Agostino [blog di Gastaldi] e "Middlesex" di J. Eugenides. Questi primi libri mi fecero finalmente capire che tra me e qualsiasi etero non c'era alcuna differenza. Ero prima di tutto una persona, poi venivano le mie preferenze sessuali. Questi libri mi aprirono le porte della normalità, a dispetto di chi affermava che essere omosessuali è contro natura. 

Io non mi sento contro natura. Io mi sento Si. Ed amo le donne. Si, parecchio, e non per questo mi sento diversa dagli altri. 

Insomma, non è facile adattarsi a far parte di "minoranze", ed ognuno ha il suo percorso. Io sono molto felice di aver incontrato Di, che mi ha permesso di fare il mio.

  

AAA Neuroni Cercasi x Comunicare

La Comunicazione: in psicologia, perché esista una comunicazione, serve avere un emittente ed un ricevente, i quali useranno un codice. Questo codice può essere di qualsiasi genere: vocale, scritto, simbolico (un cartello è un mezzo di comunicazione), corporeo... 

Spesso le differenze culturali sembrano grandi perché due culture non condividono lo stesso codice, il che mette uno dei due, o entrambi, in una situazione di disagio creando incomprensioni. Il primo esempio di ciò lo ebbi a mie spese, quando diciassettenne trascorsi un anno in Inghilterra. Volli mostrare la mia gioia per un evento che ora non ricordo mostrando il classico segno dell'indice e del medio a V. Purtroppo non sapevo che in quel paese ci sono due modi di fare il gesto: con il palmo verso l'interlocutore significa appunto Vittoria!, ma con il dorso verso l'interlocutore significa vaffanculo! Indovinate io quale ho usato? Esatto! 

Gli italiani sono noti nel mondo intero per la complessità del loro linguaggio corporeo, per quanto gesticolano, e sono per questo spesso mira di feroci prese in giro. Ma osservate quanto poco impiega uno straniero in Italia ad iniziare a "gesticolare". Mia cugina, tedesca, ogni volta che viene in visita in poco tempo inizia a fare goffi movimenti involontari con le mani per sottolineare ciò che dice, e neppure se ne rende conto! 

Stando a quanto detto, dovrebbe essere facile tra persone che condividono la stessa cultura comunicare tra loro. Stesso codice, stessa lingua... Se poi hanno condiviso persino lo stesso ambiente per decenni dovrebbe risultare ancor più facile capirsi. Ebbene no. Non è così. 

Molte ricerche hanno dimostrato che figli di immigrati imparano la lingua molto meglio dei genitori, e non solo! Lingue "inventate" come il creolo, dopo la prima generazione fatta di regole grammaticali basilari e sconnesse si sono trasformate "autonomamente" grazie all'applicazione spontanea, da parte della generazione successiva, della Grammatica Universale (Chomsky), che l'ha resa una lingua a tutti gli effetti ed in modo totalmente "automatico". 

Stando a queste premesse, comunicare dovrebbe essere un'azione alquanto semplice, lineare, basilare... ma l'esperienza mi dice che non è affatto così. Quante volte pensiamo di dire cose semplici a qualcuno, e poi scopriamo che l'altro ha capito tutto fuorché quello che pensavamo di aver detto? Il paradosso è che più queste persone ci sono famigliari, vicine, note, e più spesso accadono fraintendimenti o totali distorsioni del messaggio. E' pur vero che il tono, ovvero la pragmatica che si trova dietro ad ogni messaggio ha il suo peso, ma proprio per questo dovemmo essere il grado di comprenderla meglio con chi abbiamo più confidenza. 

Non è mia intenzione addentrarmi qui in complesse elaborazioni sulle motivazioni, aspettative, vissuti personali che portano ciascuno ad interpretare l'altro un po' come gli pare, il mio scopo è molto più semplice: vorrei capire come fanno certi, a cui chiedi di passarti il sale, a capire cose tipo "non ti voglio parlare". 

Mi ritrovo ormai a parlare con la mia famiglia come si fa con un bambino: tata, caca, bubu... monosillabi, giusto per non cadere in errore! Ogni qualsivoglia articolazione grammaticale o semantica diviene luogo a procedere per la libera interpretazione. Chiedere notizie di mia sorella? Una intrusione non richiesta. Non chiedere? Una mancanza di partecipazione. Azzardare un'idea da prima elementare volta alla sopravvivenza della specie? Tu e la tua psicologia del cazzo! Se non rispondo alla richiesta di consigli? Cosa hai studiato a fare? 

Ecco, se a qualcuno avanzassero dei neuroni, anche piccoli piccoli, di quelli che si usano poco... siete disposti a donarli per la sopravvivenza della mia specie? Perché qui, anche con un emittente, un ricevente ed un codice, le teorie vanno a farsi benedire! 

Sono Soddisfazioni!!!

Ebbene si, essere lasciati, doversi trasferire, ritrovarsi da soli fuori dal mondo... porta anche a risultati inaspettati.

Tutto è iniziato qualche settimana prima del tragico evento: poca fame, stress, attese, tutto questo ha notevolmente abbassato il mio appetito, complice sicuramente anche il fatto che il 90% dei miei pasti avveniva in solitudine. Dopo la separazione, il mio appetito è giunto pari allo zero, quando non raggiungeva soglie negative. In tutto ho perso circa 5 kg, e siccome la cosa si è protratta per qualche mese, ho colto l'occasione, perché, diciamola tutta, non è che mi facesse proprio schifo pesare come quando avevo 16 anni! Complice anche il bisogno spasmodico di occupare il tempo e la mente, ho iniziato a fare esercizi fisici. Prima in modo lieve, giusto per sciogliere i muscoli sempre tesi. Poi ho acquistato dei semplici pesi, perché si sa, la donna odia quei cosi flaccidi che dopo i trenta iniziano a formarsi sotto le braccia, ed ho aggiunto esercizi per tutti i muscoli delle suddette. A casa dei miei avevo ancora una vecchia sbarra da mettere tra lo stipite della porta.. recuperata anch'essa i miei 10 min giornalieri di esercizi hanno iniziato a divenire 30. Visto poi che mangiare da sola continua ad essere un fatto che non sopporto, i miei pasti si compongono di cose semplici, tipo merluzzo e verdure, hamburger di soia con verdure, patate bollite e pollo... proprio quelle cose che tanto consigliano durante una dieta. Presa da galluzzaggine ho implementato la mia dieta di centrifugati e thé verde, e visto che l'abbonamento in qualsiasi palestra era escluso (visti i prezzi da queste parti), ho acquistato in condivisione una Wii Balance Board. E devo dire che è fantastica! Ogni giorno faccio una mezz'oretta di esercizi, a volte aerobici, altre muscolari, altre volte yoga. Meglio di una palestra! Lei ti pesa, ti mostra i progressi, calcola il tuo BMI, altro che personal trainer! 

Oggi, dopo la doccia e dopo aver trascorso gli ultimi 3 giorni al sole, vuoi in bici, vuoi in giardino da Misa, mi sono guardata allo specchio e... che cazzo! Mi piaccio! Non ho il fisico della foto, perché sono più magra, ma per la prima volta in vita mia ho un fisico scolpito. Braccia, pancia, gambe, anche il culo che prima d'ora non ha mai avuto ha un senso ha un che di qualcosa. Ho quei muscoli definiti che mai credevo di riuscire ad avere, e senza il minimo sforzo o rinuncia, ma con vero godimento. Quindi non proprio tutto il male viene per nuocere... Scusate il mio momentaneo narcisismo, ma anche queste sono soddisfazioni!!

BiciclettA

Eccolo, il mio cucciolo. Esso ha la veneranda età di 12 anni, e va che è una meraviglia! Ha da poco cambiato le gomme che non erano mai state cambiate, e presentavano quelle crepette poco promettenti della plastica quando è lì lì per dirti addio. Quando l'ho lasciata dal tecnico, non vi dico con che faccia mi ha guardato... Ed oggi l'ho per la prima volta testata a dovere. La prima decisione da prendere era: io abito in collina, quindi, volente o nolente mi devo fare salita. Dilemma... prima scendo e poi salgo o prima salgo e poi scendo? Opto per la seconda possibilità, consapevole del fatto che, se salendo avessi sentito sopraggiungere un attacco cardiaco, avrei semplicemente potuto girare la bici e tornare a casa. Quindi eccomi pronta a partire, con il mio patellino a protezione del fondoschiena e pochi vestiti addosso (23°C)! Inutile dire che il primo km è stato come scavare con i piedi nel fango, con i bronchi che facevano a gare per suicidarsi, ma come sempre ho tenuto duro e il peggio è passato. Ho iniziato a seguire i tornanti, uno ad uno, macinando metri e poi km. Non avendo più una borraccia avevo deciso il percorso in basse a dove ricordavo avrei trovato delle fontane, sapete, in Elvezia pensano molto ai turisti crucchi accaldati. Dunque svolto in una stradina, con la gola allegramente riarsa, pregustando già il liquido dolce di montagna che mi scorre nella gola e! Boia d'un ladro! Dove hanno messo la mia fontana??? Qualcuno ha eliminato la fontana per metterci un cassonetto fisso dei rifiuti! Sti crucchi! Preferiscono ormai avere i cassonetti davanti alle ville piuttosto che fare 10 metri per buttare un sacco della spazzatura. Sciagura...! Ovviamente, quella che fino ad allora era una moderata sete diviene improvvisamente un bisogno vitale da soddisfare all'istante, accompagnato da un lieve senso di panico interiore. Niente paura! Sono in un vecchio nucleo, non posso credere che in tutto il paesino non ci sia una sola fontana. Mi avvio quindi alla ricerca della fonte della mia salvezza (a questo punto era questione di vita o di morte) e tra una casetta e l'altra scorgo l'oggetto del mio desiderio! Eccola, viva, lucente, acqua! Mi lancio sotto l'acqua neanche avessi affrontato il deserto di corsa in solitaria e rinfresco la gola con la migliore acqua mai bevuta (come sempre quando si muore di sete...).

Bene, ora sono pronta a continuare il viaggio. Opto per salire ancora un poco, oramai ci ho preso gusto, i muscoli sono caldi, il tempo è bellissimo, non c'è anima viva per strada, e il movimento è una goduria per l'anima. Giunta in cima alla collina decido di scendere dal bosco, giusto per vedere se le gomme valgono anche sullo sterrato. Tanto per cambiare l'entrata del sentiero è stata spostata ed ho impiegato un certo tempo a scorgerla, poiché proprio davanti stavano costruendo l'ennesima villa fantasmagorica (ma come si fa a guadagnare così tanti soldi? E' desolante vivere in un paese con così tanti ricchi sfondati!). 

Ed ecco che appena poggio le gomme sullo sterrato inizio a sentire i miei quasi 36 anni. Mica nel fisico, no. Nella mente. Mi rendo conto che ogni volta che faccio cose un poco più "spericolate" ho un po' più paura della volta prima. E' come uno spirito di conservazione che sussurra "attenta, puoi cadere, puoi farti male, puoi crepare..." M'infastidisce, toglie ogni divertimento a quello che sto facendo. Quindi vado con il freno tirato, un sasso, due sassi, un torrentello, un saltino, tutto a passo di lumaca, studiando il terreno, le gomme, la tenuta. Poi lascio un poco il freno, e vedo che la confidenza resta, allora allento ancora un po' e mi lascio anche andare sull'ennesimo salto, lascio scorrere la bici, e più va e meno sento la mente che sussurra "attenzione". Vado più veloce io! Quindi mollo ogni indugio e ritrovo l'antico spirito, lanciando nel bosco quasi senza toccare il freno, prendendo i salti di proposito, entrando nei torrenti, godendo del silenzio, della velocità, del vento che mi sferza il viso. Fantastico! 

Eccomi nuovamente nel mondo, peccato, averi voluto durasse di più, ma come prima uscita stagionale è andata bene. La bici è ancora mia compagna, il fisico regge, la mente va addomesticata un poco ma mi viene dietro. Si prospetta una bella stagione.

Ecco la vista della mia scampagnata...
Non è il mare, ma fa anch'essa la sua porca figura!
Volevo fare delle foto alle case pazzesche che abitano queste lande, ma per ora ho preferito non farvi rosicare troppo...

Profumi...

La primavera è arrivata. Lo dicono i profumi che invadono le strade, i campi, i boschi. Non più solo timidi fiori di ciliegio e forsizie, arrivano anche gli aromi del mondo che si risveglia. Mentre cammino verso l'auto m'invadono i profumi delle foglie, il cemento che si scalda, i vestiti che indosso iniziano a profumare di tessuto. Tutto è un risvegliarsi dei sensi. Anche le persone emettono nuovamente profumo, risvegliate dal letargo imposto dal gelo, la pelle ricomincia ad emettere il suo particolare odore, quello che contraddistingue ognuno di noi. Si sente profumo di donna, profumo di natura, profumo d'estate dietro le porte. Niente più giacconi, ma strati da togliere man mano che la giornata avanza, magari tenendo da parte qualcosa in caso cambi il tempo... Le api ronzano di fiore in fiore, il mondo sbadiglia e si stira, pronto ancora una volta ad intraprendere la stagione calda, attiva, piena di vita e movimento. Con tutti i cambiamenti climatici, anche quest'anno ci siamo. Per me non sono le rondini o i primi fiori ad annunciare il cambio di stagione, ma i profumi che il mondo porta ai miei sensi, che entrano nel mio corpo creando caleidoscopi emotivi profondi. Ogni profumo rimanda ad una sensazione, ad un ricordo, ad un pensiero, e nessuno ha valenza negativa. Tutti permeati da un senso di speranza che mi fa sentire il retaggio animale da cui proveniamo noi esseri umani, al giungere della stagione del lavoro, dell'abbondanza, della fine della ristrettezza di cibo. Si svegliano gli ormoni (se mai hanno dormito) e vanno in cerca di un profumo particolare, quello che si abbina bene a noi, al nostro profumo. Un senso animale che dirige il cammino.

Si, sono in vena di poesia, e per questo vi metto il link di un video che mi è piaciuto molto, complice forse proprio questo senso di rinascita, di cui ho forte bisogno!

">LA bellezza della vita

Occhi blu...

Siamo in casa mia, sul letto, nude. Un mio braccio le cinge la vita, ha la pelle morbida, calda, ed il respiro è quello regolare del sonno, del riposo sfinito che segue l'amore. Amore dolce, profondo, intenso. La guardo dormire e mi scoppia il cuore. L'amo profondamente, soprattutto l'amo perché  ha estratto il mio cuore dormiente ed è riuscita ad incendiarlo. Nei piccoli gesti, nel suo essere se stessa, nel fuoco che sa dare. IL mio sguardo troppo intenso deve averla svegliata, perché si volta a guardarmi, e prima ancora delle sue labbra mi sorridono i suoi occhi. Blu. Profondi occhi color del mare. Più profondi, pieni di una vita che mi mancava, pieni di sogni e di molta realtà. E pieni anche di me. Ha i capelli castani, corti, con un caschetto che le arriva poco più giù delle orecchie. Le danno l'aspetto furbo, e maschera la sua professionalità. Mi dice "ciao amore" ed appoggia la sua testa sul mio petto, lieve peso che accolgo volentieri. 

Di scatto si alza e va in cucina "preparo la colazione" dice sparendo alla mia vista (ah, dolce vedere... corpo esile ma tonico, vibrante vitalità, pelle chiara e liscia, ed un sedere da farci il bagno!). La sento armeggiare con le pentole "ma cosa fai?" "sorpresa!"

Passa poco che le mie narici sono invase dal profumo di uova strapazzate e dal pane caldo, ed eccola riapparire con un vassoio (quello de "Le Chat Noir"). "ma sono le 4 di mattina!" "e allora? Io ho fame, e se ti conosco anche tu!" Ebbene sì, ho fame, molta fame, fame di cibo e fame di lei. Non mi stancherei mai di cibarmene. Chi ha detto che l'amore perfetto è uno? L'amore perfetto è quello che si vive. Punto. Lei è il mio amore perfetto, lei è ora.

Sul vassoio c'è di tutto: succo di pompelmo, caffé, uova strapazzate, toast imburrati... "che ben di dio, dopo servirà del movimento per smaltire tutto ciò" "e per cosa credi che l'ho fatto?" risponde maliziosa.

Nella sua divisa da medico, tra le corsie d'ospedale, non diresti mai che sotto quell'aria professionale si nasconda questa lince. Ebbene sì, io lo sapevo. L'ho visto subito... E' stato il salto che ha fatto il mio cuore a dirmelo. Era Lei. Doveva essere Lei.

Quando Olivia mi cammina sulla testa per avere la sua di colazione, mi sveglio con il sorriso. E' da ebeti, lo so, eppure mi pervade un senso di pace interiore che solo la certezza sa dare. Forse non avrà i capelli castani, forse non avrà gli occhi azzurri, ma ci sarà lei, e tanto sarà sufficiente.

Poi vado in ospedale, aspetto gli ultimi referti di mia sorella, c'è la riunione di oncologia in cui valutano tutte le possibilità. Entra in camera l'infermiera seguita dal medico. Ed ecco che il mio cuore perde quel battito che ha perso questa notte. Lei. Stessi capelli, stessi occhi blu mare, stessa aria professionale con riserva. Perde un secondo di troppo nei miei occhi, e li perderà anche dopo, mentre racconta alla famiglia l'esito degli esami. Ed i miei sono lì, perché la morte non deve offuscare la vita. La morte non deve togliere la speranza, e poi, perché il mio cuore sta andando in bradicardia! 

So che lo sente, anche se non perde il filo e non si distrae. "Come fare?" Dopo la dimissione di mia sorella la seguo e le chiedo di parlarle... in altre circostanze non l'avrei fatto, avevo capito già stamani tutto ciò che c'era da capire. Ma volevo capire lei. Lei, che passa subito al tu, che sorride cercando di non farlo. La guardo negli occhi e ancora non ci credo! Io stanotte ho fatto l'amore con questi occhi! O era fra tre mesi? La bradicardia non mi permette più di farmi venire in mente altre domande che non siano stupide, e quindi la saluto, forte del pensiero che se è scritto non saranno le mie parole, ora, a cambiare il corso. Lei mi saluta con un "ciao" che di professionale non ha proprio nulla, stringendomi la mano quell'attimo più del dovuto. Mi giro e mi allontano per il corridoio, verso l'uscita, ma cara dottoressa dal cognome tedesco e l'accento partenopeo, prima o poi mi rifaccio viva!

BruncH

Ed eccoci, è Pasqua, dicono. A parte alcuni ricordi da bambina, non l'ho mai considerata una festa, eventualmente un occasione per non andare a scuola o al lavoro. In queste lande, o meglio in questa famiglia, la Pasqua è un giorno come un altro. Mi stupisce sempre ricevere gli auguri per la pasqua, anche perché in genere non so nemmeno che lo sia. Eh, la cultura... Ad ogni modo domani Misa ha invitato figlie e compagni e sorella ad un brunch. Ed ha chiesto ad ognuno di portare qualcosa di fatto in casa. Io mi sono lanciata in un esperimento: Cheese Cake. Io e Di avevamo provato a farne uno tempo fa, anche per un brunch organizzato con amici, ma la torta risultò quel tantino pesante! Buona di gusto, ma dopo due forchette lo stomaco chiedeva pietà. Colpa della Philadelphia che viene usata a queste latitudini, troppo pesante. Allora ho fatto un paio di ricerche, e trovata una newyorkese ho escogitato questa nuova ricetta con una parte di Robiola (quella ticinese devo dire che non è niente male) e una parte di caprino fresco. Quindi sono uscita a comprare gli ingredienti, preparo tutto in cucina e... oh boia! E dove mischio tutto? Non ho un recipiente! Quando si mette su casa, è ovvio che i primi tempi saltino sempre fuori cose mancanti, e a me mancava proprio l'ingrediente principale, una ciotola capiente in cui mixare gli ingredienti. Dopo attenta riflessione e dopo aver aperto tutti gli armadietti della cucina trovo finalmente l'idea: una pentola alta e capiente per il montare il bianco d'uovo e l'insalatiera per il resto. I bianchi sono andati lisci, l'insalatiera l'ho patita. Man mano che aggiungevo ingredienti il livello s'innalzava di pari passo alla mia ansia che strabordasse. Sono arrivata quasi al bordo, ma ci è stato tutto. Una goccia di vaniglia in più e avrei dovuto appellarmi ai vicini! L'assaggio da crudo ha superato le mie aspettative: leggero ma saporito. Ora è in forno a completare il suo destino, e rilascia un dolce aroma newyorkese. Vediamo, se funziona vi passo la ricetta (sempre che amiate il genere).

Misa voleva annullare tutto, per paura che l'incontro diventasse una "veglia", ma io ho insistito, non trovando giusto che stessimo tutti nelle nostre case, soli, a rimuginare sul perché non abbiamo fatto "festa". Può sembrare insensibile, ma cosa sarebbe cambiato? Tanto, mia sorella vuole stare sola, dorme tutto il giorno, e da queste parti la cultura vuole che le visite si limitino ad una passata veloce (un tempo mi pareva normale, ora mi sembra tremendo, scoprire il calore italico in queste situazioni non permette più di tornare indietro). Quindi perché non trascorrere qualche ora insieme, godere della compagnia di altre persone, vivere. 

Già mi tocca andare dai miei lunedì, non avendo trovato giustificazioni per non farlo, almeno domani desidero, ho bisogno di alleggerirmi la testa, vivere come una persona normale, i giorni, le ore, gli attimi. 

Qualche giorno fa dissi che avevo davvero voglia di un abbraccio, beh ora pagherei per averne uno. Niente di particolare, solo un altro essere umano che mi prende un momento tra le braccia e stringe forte. Ho stretto forte, a turno, tutta la famiglia. Nessuno ha stretto me. Io sono la guida, la forte, quella che sa come fare, che trova soluzioni. Non cambia mai nulla. Cambio io, spesso non rispondo, spesso lascio correre perché ormai non mi faccio più intrappolare, ma cazzo se mi sento sola. Non fa neppure male, è solo un grande vuoto al petto. Ma nonostante questo, sento che da lontano c'è chi mi è vicino, e anche se sembra poco, sento un poco d'affetto che mi aiuta a riempire un angolo di quel vuoto. 

Ecco, il Cake è pronto... vi farò sapere se si tratta di delizia o supplizio, anche perché la mia specialità è il cibo orientale, non certo i dolci. Ahi me, in cosa mi sarò impegolata...

SamsarA

Samsara: in senso lato può indicare l'oceano dell'esistenza, la vita terrena, il mondo materiale, che è permeato di dolore e di sofferenza, ed è, soprattutto, insustanziale: infatti, il mondo quale noi lo vediamo, e nel quale viviamo, altro non è che miraggio, illusione māyā. Immerso in questa illusione, l'uomo è afflitto quindi da una sorta di ignoranza metafisica (avidyā), ossia da una visione inadeguata della vita terrena e di quella ultraterrena: tale ignoranza conduce l'uomo ad agire trattenendolo così nel Saṃsāra. Nella vita attuale ogni individuo deve necessariamente compiere la propria esperienza, per poi poter giungere alla liberazione definitiva (Mukti o Mokṣa: il termine sanscrito significa, letteralmente, scioglimento), che è il fine delle religioni e delle filosofie buddiste.

Non so se esiste il samsara, ma sicuramente è così che si sta spegnendo mia sorella; nella perpetuazione di una vita di inconsapevolezza, incopiutezza e sofferenza. Una vita che termina senza essere mai stata iniziata, vissuta, goduta nel senso pieno della parola. Una costante fuga da se stessa portata all'estremo, fino al punto di non ritorno. Una profezia che si avvera, annunciata da anni, non per questo meno dolorosa. L'ho rivista oggi per la prima volta da quasi due anni, in ospedale, luogo dal quale probabilmente non uscirà più con le sue gambe. Tutto si compie secondo lo schema che lei stessa ha scelto. Non ha voluto credere a chi le diceva cosa non fare, non ha voluto credere a chi le diceva cosa fare, ed ora non crede che è giunta la stazione finale. Quarantatré anni. Una vita spezzata da se stessa. Eppure essere lì, vedere quell'anima triste intrappolata in quel corpo che la sta abbandonando, come pensare al passato, agli errori, ai litigi? Come non sentire tutto il bene che provo, il dolore di sapere che tra poco non ci sarà più. Con tutti gli sbagli che ha fatto pagare anche a me, l'unica cosa che sento è l'amore che provo, e il dolore di sapere che la sto perdendo, che non ci sarà più, che mia sorella sta per morire. La ruota gira, e prende chi deve, e prende chi è stato avvertito e non ha ascoltato. Un suicidio durato quarantatré anni, e quasi compiuto. Il dolore è per la madre che è stata quando non avevo altro, per la speranza che mi ha dato da piccola, per l'affetto che provo. Con tutti i suoi sbagli, è stata per me la persona più importante per gran parte della mia vita. Lei la vita l'ha persa, molto tempo fa, mai vissuta, mai capita, solo subita. Ed ora non la vivrà più. Non avrà modo di far crescere sua figlia avuta per una dose mascherata da amore. C'è chi dice "meglio". Io ho visto l'amore di sua figlia negli occhi, e ho pensato a cosa dire ad una bambina di meno di 3 anni che non vedrà mai più sua madre. Non importa che madre sia, un figlio ama sua madre. E so che sua madre ama sua figlia, indipendentemente da quanto poco fosse in grado di crescerla. L'amore sotto forma di atomo. Che verrà spezzato. Ho dovuto dare io la notizia ai miei genitori, non volevo fosse un medico sconosciuto a farlo. Come sempre, sono io che porto le notizie cattive. Io che fingo di non vedere la speranza residua nei loro occhi, nei loro cuori che vogliono credere che accadrà un miracolo. Li lascio dove sono, nella loro illusione, l'unica cosa che gli rimane ora, per poco, per non dover guardare e sentire che avrebbero potuto cambiare molte cose, che potevano fare altro. Non hanno avuto la forza di aprire gli occhi anni fa, perché costringerli ad aprirli ora, quando nulla è più possibile? Forse non arriva a domani, forse arriva al mese prossimo. Il medico l'ha definita una roulette... 

Ed è venuta anche Misa, anche lei non la vedeva da anni. L'intera famiglia riunita dopo anni dinanzi ad un capezzale, uno dopo l'altro che lascia la stanza perché non trattiene le lacrime per un destino che si poteva cambiare. Ora non più.

Lei non lo sa, non gliel'hanno voluto dire, forse fanno bene, forse no. Ma chi sono io per giudicare? Ha importanza che conosca, oltre alla morte, anche il nome che scriveranno accanto al suo? Mi chiede cosa succederà a sua figlia, ed io non so rispondere. Posso dirle "verrà affidata"? Posso dirle che anche questo destino l'ha scritto lei? Posso dirglielo ora? La piccola la guarda con occhi grandi, adoranti, dice "mamma torna a casa". Ed io so che non lo farà più. E devo distogliere lo sguardo. Mia madre che continua a chiedere "non posso darle il mio di fegato?", una, cento, mille volte. E non posso che dire "no mamma, è troppo tardi". E lei dovrà seppellire sua figlia, la sua figlia preferita, colei che ha contribuito a portarla dove si trova ora. Io lo so, molti lo sanno, anche lei lo sa, ora. Ma ora non ha domani. la negazione portata all'estremo, ai massimi livelli, una negazione che tra poco finirà. E le parole dette in tanti anni, le parole che ho provato a far ascoltare, ora aleggiano, nascoste, mentre guardo lo svolgersi di questa sconfitta annunciata. Se potessi tornare indietro, non saprei cosa fare più di quello che ha fatto per cambiare le cose. La mia coscienza è a posto, ma il mio cuore, guardandola, si spezza. Si spezza a guardare mia nipote. Si spezza allo squillo del telefono. Eppure la vita andrà avanti. Per noi. Ci rialzeremo, ognuno a modo suo, il sole continuerà a sorgere, le stagioni passeranno, e nel cuore rimarrà il vuoto di una vita gettata via. Senza appello. Io c'ero. Io l'ho visto accadere. Io non posso fare altro, solo esserci e sperare che vada, almeno quello, nel modo più sereno possibile.

Ringrazio tanto le mie ex, che mi sono accanto in questo momento. E' un aiuto prezioso nella solitudine che mi circonda. Grazie, davvero lo apprezzo moltissimo.

Di tutto un po'

Bella giornata, intervallata solo di rado da qualche nuvola residua che faceva il suo percorso verso altri lidi (speriamo per un po'). Ho incontrato un'altra persona conosciuta su meetic, ma di questo parlerò poi, oggi vado a ruota libera. 

La foto ritrae il lago Maggiore, da Locarno, dove sono stata per più ragioni, ed ho voluto cogliere l'occasione per imprimere questo momento, questo sprazzo di lago e monti, ancor divisi tra l'inverno e la primavera, in un giorno in cui restano in lontananza i fiocchi caduti ieri e sul lago si respira aria primaverile, mite e leggera. Una piccola pausa dopo un altro incontro speciale con qualcuno a cui mi sono rivolta per aiutarmi a superare alcune difficoltà. Niente buddismo questa volta, ma nonostante questo ottimi risultati. 

Ho scelto di affrontare ciò che mi rimaneva ostile, e come al solito quando trovo il modo di andare a fondo di alcune cose ne sento immediati benefici. Più leggerezza di spirito, più serenità, indipendentemente da quanto possa risultare difficile l'approccio, il risultato inizia a crescermi dentro. A volte mi serve che qualcuno tracci delle linee che io non riesco a vedere, immersa nella mia vita e nelle mie esperienze, qualcuno di "nuovo", che non ha legami o non voglia nulla (si in effetti il mio lavoro!). Questa volta le linee tracciate hanno esposto un disegno alquanto diverso da quelli tracciati finora, non grandi rivoluzioni, ma piccoli spostamenti in grado di risultare in un altro quadro, e in grado di liberarmi da nodi profondi, che hanno fatto stare male me ed altri. E spesso per colpa di nessuno dei due. Quindi mi sono rilassata a bordo lago, mi mancava molto l'acqua, a Lugano non mi ero ancora presa la briga di fermarmi al lago, forse per timore di risvegliare ricordi dolorosi. Oggi me lo sono concessa e ne ho goduto. E forse ho finalmente tolto almeno uno dei tanti veli che annebbia la mente. Una dolce sensazione di un peso tolto. Di un attimo vissuto appieno. Ci voleva, dopo una serie di giorni in cui ero oberata di attività e di operai che alle 7.30 spaccate (siamo in Svizzera no?) iniziavano a trapanare il balcone e le finestre di tutta le casa. Il silenzio che generalmente godo in casa mia è supremo, paragonato soprattutto al caos di Milano. 

Mentre andavo dal parcheggio a casa ho trovato per terra un uccellino, a prima vista sembrava morto e mi sono intristita, poi ho visto un movimento e mi sono avvicinata. Era vivo! Ho cercato di capire cosa avesse, e in men che non si dica era sul palmo della mia mano, dove si è accoccolato con naturalezza. Inizialmente ho guardato basita, non capita spesso che un uccellino si posi volontariamente in mano a qualcuno, poi mi si è aperto il cuore. Non sapendo cosa fare l'ho tenuto così per un po', a vedere cosa avrebbe fatto... si è messo a dormire! E mo'? Ero in mezzo alla piazza del paese, con un cartone di libri posato a terra e un uccellino dormiente nella mano. Due gatti che non vedrebbero l'ora di risvegliare l'istinto da cacciatori in casa... che faccio? Ho atteso. Non so quanto, ma dieci minuti ci sono rimasta di sicuro. Poi ha aperto gli occhi, mi ha guardata, ha mosso un poco le ali, ed ha chiesto di essere messo giù (ok, diciamo che ci ho messo un poco di immaginazione). L'ho adagiato su di un piccolo cespuglio vicino a casa, ha sbattuto ancora le ali ed è saltellato via... Che dire? Esperienze...

A questo si aggiunge la parte meno rosea della giornata, il rientro vero e proprio al domicilio, dove mi attendeva una chiamata da perte dei parenti stretti. Domani mattina ricoverano mia sorella, di nuovo, perché sembra che il fegato abbia qualche intoppo di troppo, di nuovo. Quindi guarda caso arriva la richiesta che aspettavo con ansia dal mio rientro in Elvezia: tieni la piccola?! So che per i non addetti può non significare molto, ma io non parlo con mia sorella da due anni, e non è che prima andassimo d'accordo, e i miei cercano di affibbiarmi la piccola (contro cui non ho nulla di personale) dal mio rientro, e che indirettamente è stata "causa" dei disaccordi. Potrò mai dire di no? Ovvio che no. Certo che se le cose si mettono male, che dire, questa cosa mi preoccupa ed intristisce. Ho scoperto che in pali, o in sanscrito, non ricordo più, il cognome della mia famiglia significa Illuminazione! Quanto mai un termine si addice poco ad una situazione... d'illuminato da noi ci sono solo le scale di notte e il terrazzo in agosto sotto il sole. E non credo che questa storia avrà una fine migliore, neppure se mia sorella dovesse sopravvivere, di nuovo. Si perché stando alla sua anamnesi avrebbe dovuto morire già un centinaio di volte. Forse è per questo che non riesco più a prendere l'eventualità come reale... 

Come avevo detto: di tutto un pò.

...in fumo...

Premessa: è incredibile google images, basta digitare qualcosa (anche un pensiero), e magicamente appare sempre quello che cerchi... è fenomenale...

Dunque, eccomi qui. Ho ri-smesso di fumare. Dico così perché quattro anni fa smisi di fumare, facendo per altro smettere dopo di me un certo numero di persone. E tra tutti i casini che ho combinato negli ultimi mesi di troppia, ho fatto anche questo. Avevo ripreso a fumare. Una, poi due, poi dieci, poi il mio solito pacchetto. Come sempre, ti frega perché il suo principio è quello della dipendenza, doppio scema io quando accesi la prima, per altro me la ricordo molto bene, e ricordo anche molto bene perché l'accesi: dopo aver fatto l'amore con le novie, per la disperazione di ciò che sentivo (solitudine), ovvero: per un motivo molto sbagliato. il senso di distacco rimase, l'unica cosa che ci guadagnai fu un giramento di testa e la nicotina che ricominciava a chiamarmi. Ma siccome a molti gesti non posso più porre rimedio, per quando io lo desideri, a questo potevo e l'ho fatto. Molti penseranno che non durerò, ma mi spiace deludervi, sono in una fase molto significativa, in cui piuttosto che fare errori quando sono palesi, preferisco spararmi nelle palle (ok, virtuali). Accendermi una sola altra sigaretta vorrebbe dire ricominciare come prima. Non esiste una sigaretta, e l'ho appena visto sulla mia pelle. Sono stufa dell'odore, della puzza fetente della casa e del mio fiato, della tosse al mattino, dei gatti che mi guardano come se fossi scema (e lo ero). Basta. Ho riletto il libro, mi sono cagata sotto pensando che questa volta non avrebbe funzionato, ma appena ho buttato via il pacchetto mi sono sentita nuovamente libera e leggera. Oggi è andata benissimo, ora sento un poco la bestiolina che dice nicotina, ma so che se mi accendo una sigaretta domani lo griderà di nuovo, se non l'accendo, da domani farà silenzio, ed io avrò nuovamente voce, vitalità, ossigeno nei muscoli e un fiato di rosa. 

Magari ci metto un pò, magari durante un terremoto/tsunami/tromba d'aria non do il meglio di me, ma almeno so come uscirne. Solo, ora vorrei guarire da una malattia ben peggiore, ben più radicata della nicotina. Ben più forte, maledetta, eterna:

Io non lo so se è meglio amarti invano o non amarti per niente 

Io non lo so se non smetterai mai di mancarmi 

Ma io non lo so e non lo voglio sapere ma sono condannata a pensarti per sempre 

Mai più noi due 

Mai più le tue labbra sulle mie 

Mai più la forte intimità e la sensualità mai più 

Oggi è un giorno qualunque, oggi si vive comunque e non so perchè 

Il tempo impone distanze, il tempo è fatto di assenze e non c'è un perchè 

Ma io non lo so e non lo voglio sapere ma sono condannata a pensarti per sempre 

PriMaVera

Non volevo copiare tutti i post che oggi parlano del primo giorno di primavera, ma poi é successo qualcosa che mi ha spinto a farlo comunque.

Ieri sono tornata a casa stremata, stanca dalla scuola, stanca emotivamente dai vissuti forti provati in quei giorni, da un ennesimo litigio con conseguente riappacificazione con Di, da un gesto che ho fatto e che non é stato carino perché ha coinvolto qualcuno che non volevo coinvolgere, da stupida e presa dalla solita frustrazione che provo quando aleggiano nell'aria cose che non mi stanno bene. Stanca anche da questi ultimi due mesi. traslochi, cambiamenti, dolore, risalita, cambiamenti, sforzi e soddisfazioni, pittura, porta mobili, cresci, credici, rimani sempre a galla e vai avanti.

Ecco, in quello che ho provato ieri credo ci fosse tutto questo. Il mio fisico mi ha detto basta e la mente anche. Sono andata a letto e mi sono svegliata alla 11. Non ricordo nemmeno da quanti anni non dormivo fino a così tardi. Eppure, alzarmi é stato difficile, avrei rimesso giù la testa e continuato fino a domani. Ma sapevo che se l'avessi fatto poi sarei stata peggio. Mi sentivo come dopo una sbronza colossale, tanto stanca da essere nauseata. Ma con impegno sono andata contro il fisico per cercare di recuperare la mente. Ho mangiato, guardato un DVD, e poi sono uscita. Scendendo le scale mi sono ricordata che non controllo la posta da giovedì ed ho aperto la bucalettere. Ed é giunta la primavera! In barba al tempo schifoso che aleggia all'esterno! Ho preso la busta con lo stemma cantonale e l'ho aperta con il cuore in gola. Aspettavo questa lettera da settimane. Ora era tra le mie mani, e dentro avrei trovato la direzione che prenderà il mio futuro prossimo. Ed il mio futuro prossimo dice che ho il colloquio il 1 aprile 2010 ore 11.45!! Mi prendono! Avrò un lavoro, e avrò il lavoro che cercavo! E questo lavoro mi permetterà di svolgere il mio lavoro sul mio territorio. Mi permetterà di avere uno stipendio mio. E mi permetterà finalmente di imparare a fare un lavoro per il quale ho studiato e mi sono fatta un culo a paiolo per anni! L'unica cosa che non so ancora é quando, ma già sapere che ci sarà un quando... ho provato una sensazione incredibile. Il cuore che sorride, si solleva da un peso che portavo dentro da tanto tempo... uno sbocco, una regolarità, una vita normale...

Malgrado la pioggia, é finalmente giunta la Pri Ma Vera.

Questa sera festeggio con una bella cenetta e un bicchiere di vino... chi si unisce?

n.p.

Tecnicamente non ho altro da dire... se non che l'insensibilità di alcuni davvero non ha limiti!

Libri e Sole

Sto qui, seduta al tavolino, sul balcone, quello che avevo voluto a tutti i costi per fingere che anche in questa Città si potesse stare "fuori". Fumo la mia ultima sigaretta in questa casa, fatta a nostra immagine con il futuro negli occhi, casa che già inizia a trasformarsi per prendere l'immagine di altri... Vedo il grigio e penso al sole che ho lasciato a casa... Non riesco a provare nulla, seppellito nella razionalità... Le vedo ovunque però, sento il loro profumo, i loro odori. Mi sento come un ladro che ruba ricordi, attimi di un'esistenza passata che sfuma nel presente. Con la coda dell'occhio vedo Olivia, piccolo batuffolo di pelo, spaesata la prima notte in questa casa, sento il respiro di un piccolo Poldo sul mio cuscino... Viaggio nel tempo. Ora prendo lo zaino e vado, così come sono arrivata. Piena però di sogni nuovi, e di amarezze antiche come la mia esistenza. 

Oh sì, il mio cuore é ancora ferito, ma abbiamo imparato a parlare, io e lui, e sappiamo che domani, domani é un altro giorno.

Casa: casa mia, splende il sole, dentro e fuori, e mi concedo una piccola passeggiata dopo aver portato 7 cartoni di libri dall'auto a casa... Mi sento bene, porto a spasso Poldo ed in via eccezionale costringo anche Olivia a fare quattro zampettate nel prato. Il tempo é mite ed io me lo godo. Ho appena ricevuto una risposta molto positiva per un lavoro, udite udite: da una politica! Sì beh, devo ammettere che da piccola la conoscevo e mi sono lanciata con spregiudicatezza, ma siccome é l'unico modo per ottenere qualcosa... e sia. Quindi resto ancora qui fuori (il wireless prende da dio anche in giardino!), a godermi un poco il tiepido sole, e poi questa sera mi prenderò un poco cura di me, un pò di coccole oggi me le merito quindi... 

Un abbraccio a tutti.