Incredibile...

...e poi accadono tutte le cose come se "piovessero dal cielo". E tutto perché un giorno decidi che la vita è facile. E che è facile risolvere i problemi. Il mondo incomincia a comunicare direttamente con te. Non forse perché non lo ha mai fatto, ma forse solo perché ti permetti di ascoltare. E non solo la mia vita, ma la cosa sta influenzando il mio intero mondo, stanno accadendo cose, all'interno della mia cerchia, a cui posso solo replicare: "incredibile!" ma vero. Accade, semplicemente. No, non credo di essere impazzita (anche se un pensierino a tratti ce l'ho fatto), i problemi non sono miracolosamente scomparsi, ma stanno andando... come dire... sciogliendosi. Ecco, si sciolgono nel preciso istante in cui inizio a non dargli più un gravoso peso. La tecnica ha un nome, ma non me la sento di trasmetterla, non sono né un guru e neppure una fanatica, l'ho incontrata sul mio cammino ed è stata così facile da volerla mettere in pratica. Ho deciso di ascoltare, e se mi volto indietro vedo chiaramente che tutto il mio percorso portava a darmi i mezzi per poterla vedere. Racchiude ogni studio, ogni interesse, ogni follia, ogni scelta fatta finora. Ho raggiunto un traguardo da cui ripartire con la mia vita, e sento che sarà molto più semplice e più soddisfacente di prima. Perché ora so come fare. Semplice. Arrivano mail, telefonate, conversazioni, cambiamenti a 360° che ogni giorno mi lasciano come l'immagine del bambino. Come se ogni giorno rinascessi per stupirmi del mondo e di quanto da esso possiamo ottenere solo perché è lì. Un poco come al supermercato, dove scegliamo cosa mettere nel carrello. Sembra esoterico, lo so, ma non scrivo per convincere nessuno, solo per il solito piacere di farlo. Il resto non mi compete, d'altronde la miscredenza di altri non influisce sulle mie scelte, ma solo su quelle degli altri. Lasciando perdere il lato religioso, c'è una barzelletta che spiega molto bene uno degli aspetti del prendere ciò che si vuole contrapposto al chiedere senza avere idea di come fare: "Ah Signore, ti prego, rendimi un uomo milionario, so che tu nella tua immensità puoi decidere di farlo, me lo merito, davvero, e ti saprò ricompensare." al che Dio risponde: "Oh che cazzo Uomo, sono anni che me lo chiedi, santo cielo, almeno gioca al lotto!!" 

Mi sono laureata in Nueroscienze, una materia scientifica che richiede dimostrazioni scientifiche dei fatti, ora non posso dimostrare scientificamente assolutamente nulla, se non che uno degli aspetti su cui si basa tutto ha lontanamente a che fare con la fisica quantistica, ma non mi servono altre dimostrazioni "replicabili", visto che ogni giorno ho la riprova che vivo meglio, e non è forse quello che vogliamo tutti vivere meglio? Semplice, chi se ne frega di dimostrare che vivo meglio, penso che le relazioni che ho con gli altri e con me stessa, e con il mondo in genere, me lo dimostrino anche quando io non ci rifletto poi tanto. 

Lascia che sia facile

Nasciamo e cresciamo imparando che dobbiamo passare la vita a lottare contro gli elementi, per raggiungere quello che desideriamo, per sopravvivere, per stare bene... combattere, combattere, combattere. E la maggior parte di noi ci crede. E lotta. E la lotta spesso ci sfinisce, e non sempre raggiungiamo i nostri scopi. 

Io sono una persona fortunata. Molto fortunata. Ho scoperto che la lotta non serve a nulla. Non è solo un enorme spreco di energie, ma è pure spesso controproducente. Come se tutta la forza che mettiamo per raggiungere uno scopo venisse usata contro i nostri scopi e non pro. 

Una serie molto incredibile di circostanze mi ha portata ad incontrare persone, libri, eventi, situazioni, circostanze che mi hanno fatta sedere. Ed ho scoperto vivendolo sulla mia stessa pelle che lasciare che il mondo faccia il suo corso permette di raggiungere molte più cose e molto, molto più in fretta che lottando. Mi sembra di aver vissuto una vita cercando l'uscita da un labirinto senza soluzione, e nell'istante in cui ho iniziato a non preoccuparmi più di trovare l'uscita... eccola. E non solo l'uscita, ma molte altre cose in cui prima non avrei mai sperato. C'entrano un fisico quantistico russo, un'artista ligure, una costellazione famigliare tosta ed una donna che si è innamorata di me con semplicità. Il detto buddista che cita "se un problema non puoi risolverlo, perché preoccuparsi, e se lo puoi risolvere, perché preoccuparsi", ecco, di colpo ha un senso effettivo e tangibile. 

Se guadro a quante energie ho sprecato nella mia vita girando su me stessa per lottare... convintissima che l'unico modo per "vincere" fosse effettivamente la lotta... Ma non è così. La lotta porta lontani dagli obiettivi, dai desideri veri. Io sono solo alle prime armi, ma già mi rendo conto di quanto i miei desideri, o meglio bisogni intimi sono così lontani da dove mi sono spinta nella mia vita... è così eclatante e semplice da essere quasi miracoloso. E lo sarebbe se mi fossi svegliata così da un giorno all'altro, ma ero presente durante tutto il viaggio. Un viaggio strano, incredibile, affascinante e... che termine usare? Forte? Intenso? Incredibile? 

Non parlo di inerzia, anzi, di pura azione, ma azione intimamente intenzionale ed indirizzata esclusivamente al mio scopo più vero. Ed accade. Puf... Accade e basta. Vadim mi ha detto "lascia che sia semplice", l'artista mi ha detto "lascia che sia semplice", la mia compagna mi ha detto "smetti di preoccuparti quando non puoi fare nulla". E la serie di indizi mi ha portata a fare questo viaggio. Sto imparando a fare i primi passi, ma la cosa incredibile è che non richiede sforzo, solo azione mentale. Intuitiva, istintiva, semplice. 

Il mondo è come lo vediamo. 

Io lo vedo semplice, ci faccio surf. E prendo onde magnifiche!

AttesA

A volte l'attesa fa più paura della notizia che si attende...

Mostra In Arrivo... (forse)

La mostra che non doveva essere forse sarà...

Non è facile credere in un progetto così lontano dalle proprie abitudini, tantomeno credere in un sogno e renderlo reale, eppure sembra che stia accadendo! Dopo aver iniziato con un progetto che si è (come spesso capita) trasformato in tutt'alta cosa, e poi in un'altra ancora, e poi ancora, oggi posso dire che abbiamo selezionato le foto per la mostra. Sono undici, tra cui un trittico. Il tema è l'acqua e la trasformazione. Uno sberleffo alla chirurgia estetica e alla ricerca di perfezione che continua ad aumentare, un modo per mostrare che anche le deformazioni hanno un fascino particolare in cui riconoscere arte e bellezza. 

Per il momento abbiamo una gallerista che pare interessata, ma per sicurezza appena stampato il book definitivo inizierà il pellegrinaggio tra le gallerie della regione e d'oltralpe per vedere cosa si può ottenere di più. 

Da una certa soddisfazione vedere come da una serie di scatti si riescano ad estrarre delle storie e dei temi, qualcosa che quando viene visto porta le persone ad esclamare "wow, che figo, come lo hai fatto?" Ci chiedono se abbiamo usato Photoshop, ebbene no, sono originali e non ritoccate (se non in pixel per la stampa sui grandi formati che abbiamo scelto). 

Io puntavo su un certo tema, Niky su altro, ma una delle qualità della mia compagna è la sua capacità di guardare le cose con la mente aperta ed ora è più innamorata di me della scelta fatta. Lei ha già un nome nel campo con quattro mostre all'attivo, altra ragione per cui faticavo ad inserirmi con convinzione nel progetto, non sentendomi all'altezza. Ma devo dire che la passione mi ha talmente travolto da non essere riuscita a farmi abbattere dall'insicurezza. Oh, è capitato spesso che non fossimo d'accordo, ma ci hanno aiutato molto le persone a cui abbiamo chiesto pareri ed ora abbiamo la nostra serie. E' pronta. 

Ora mancano dei compratori di reni per poterle stampare su alluminio da 1 mm con rifinitura lucida... ma Niky come al solito dice che quando servono i soldi si trovano, e ormai la conosco troppo bene per non crederle! Per ovvi motivi non posso mostrarvi niente di ciò che concerne l'esposizione, ma vi assicuro che se (o meglio quando) la faremo posterò la serie per vedere se anche i miei amici blogger condividono il mio entusiasmo. 

Platone affermava che l'uomo è nato per generare, e che chi non genera altri esseri umani è perché genera arte donando la sua anima al mondo, io sicuramente non sono tra i primi, ma sicuramente generare arte mi piace da morire! Non so se così facendo dono la mia anima al mondo, sicuramente una parte dell'anima in tutto questo c'è, perché le idee, la passione, la pazienza, il creare qualcosa che prima non c'era... è un pezzettino di anima. E penso che si, sia anche un piccolo dono di me stessa... e della donna che crede nell'arte con tutto il suo spirito. Una bella combinazione!

Che dicevo?

Mi par di aver detto nell'ultimo post, e sicuramente anche in qualcuno precedente, che ormai mi lascio sorprendere dalla vita senza troppe domande...

Olga mi invita a teatro, desiderava molto vedere una rappresentazione che purtroppo viene cancellata all'ultimo momento. In sostituzione ci sarà l'anteprima nazionale di una performance di danza contemporanea tenuta dalla Compagnia Ocatvio De La Roza ne: "Voulez vous dancer Gainsbourg?"

Va bene, visto che siamo qui, vediamolo"

La musica, ovviamente, è tutta di Gainsbourg e già questo rende il tutto molto profondo. In scena entrano un ballerino e due ballerine. Dopo i primi volteggi diviene chiaro che tra le due donne e il ballerino c'è del tenero. Ma dopo altri volteggi diviene pure chiaro che tra le ballerine c'è del tenero. Non so se sia stato il mio cervello che tentava disperatamente di non capire o se anche gli altri spettatori hanno impiegato quei quindici minuti a capirlo ma... si trattava di una messa in scena di una troppia. Con tanto di tentati suicidi prima di uno e poi dell'altro/a, litigi, riconciliazioni, separazioni totali, coppie di una e poi dell'altra! 

Lo spettacolo devo dire che è stato davvero molto bello, lui è molto bravo anche se avrei da ridire due paroline sulle ballerine. La musica come detto era sublime e pure l'atmosfera molto partecipe. Anche messa da parte la mia storia personale! 

E' vero che se non mi fosse mai successo probabilmente non ci avrei mai fatto così caso, facendo gli stessi commenti degli altri spettatori, tant'è... potete ben immaginare che in me si è mosso ben altro dell'aspettativa dello spettatore medio. 

NB: il balletto, a differenza della vita, è finito bene!

L'acqua che lava l'estate

Sicuramente non è una novità, accade tutti gli anni, eppure tutti gli anni quando arriva mi rattrista. Sai che è settembre, e che se anche dovesse rispuntare il sole non sarà mai il sole, ma solo un rimasuglio di tepore indotto più dall'illusione data dai raggi che forano le nuvole piuttosto che da quel caldo avvolgente dell'estate. Le giornate diventano inesorabilmente più corte, buie, fredde. E che male c'è? D'altronde abito in un clima temperato che per definizione contempla il cambio di stagione. Ma come ogni anno desidero andare in letargo come i ghiri, per svegliarmi quando tutto il grigio, la pioggia, il freddo soprattutto saranno passati. Amen, non sono un ghiro e quindi mi tocca star sveglia, almeno per una certa quota delle giornate! 

Vi sono anche lati positivi, il calduccio del piumone invernale (sopratutto se hai con chi dividerlo!), lo snow (se riesci a permetterti ancora di pagare le giornaliere!) e... e anche certe atmosfere che la frenesia dell'estate non concede. L'inverno rallenta tutto, quindi anche la fretta di fare le cose, permettendoci di gustare un poco di più alcuni momenti. 

Si, ci sono anche molti lati positivi nell'approcciarsi dell'inverno, compreso il fatto che starò più in casa (già detto quanto odio il freddo?) e quindi darò più spazio al mio lavoro secondario. E poi chissà, magari anche quest'inverno mi riserverà delle sorprese inattese, così come ha fatto l'estate. Oramai non sono più in grado di fare nessun progetto che superi la settimana, perché non ha più senso. Le cose cambiano comunque. Nulla dura per sempre e neppure la pioggia (anche se a volte sembra inesauribile). 

E poi sono curiosa. Temevo la mia prima estate qui, eppure è andata bene nonostante tutto. Ora temo il mio primo inverno (i primi mesi qui non ero in me quindi li cancello in quanto percezione del mondo esterno), e forse sarà un bellissimo inverno. Ci saranno alcune cose che mi mancheranno, abitudini, persone, ma forse oggi è solo la pioggia che mi rende romantica e pensierosa. In effetti, se la mia vita continua così come ora, mi sa che nemmeno me ne accorgo che arriverà l'inverno! 

Come detto, nulla dura per sempre... quindi tocca goderci la vita adesso!!

Bivio

La vita è come una gita in auto, svolte, sorpassi, fermate, semafori, camion che intralciano la strada... e scelte da fare. Magari sappiamo che dobbiamo andare là, ma là è un luogo che non ci piace tantissimo e allora prendiamo la strada quella più lunga, quella che ci piace di più, quella panoramica. Ma per quando facciamo il turista, se là è la nostra destinazione là ci tocca arrivare. Fino all'ultimo bivio ci guardiamo intorno, notiamo la bellezza del panorama (sperando sia bello beninteso, altrimenti il guaio raddoppia), fingiamo di passare di lì per caso... ed ecco l'ultimo cartello, l'ultima deviazione. Se non svoltiamo ora non potremo svoltare più e non arriveremo là. Eh no, non ci sono dubbi, il nome del paese è proprio quello. Nessuna lettera fuori posto, nessuno sbaglio di ortografia. Dice: è là!

Allora svoltiamo, e guardiamo in faccia il paese che si avvicina, sappiamo che non ci vogliamo andare ma non possiamo non farlo. La vita ha scelto la nostra strada, noi possiamo solo percorrerla. 

E a volte prende un pochino per il culo! Giusto un pochino, ma d'altronde chi siamo noi per impuntarci? Vuoi mettere una nostra piccola ed infinitesimale esistenza paragonata ai milioni di anni del resto del mondo? Naaa, mica posso paragonarmici. 

E nemmeno mi posso lamentare, perché se mi guardo intorno vedo talmente tante situazioni ben peggiori della mia che non me la sento davvero di sentirmi male per il mio piccolo sogno. Era lì, a portata di mano. Ma la vita ha deciso che non è il mio momento. Magari un giorno potrò portare a termine quello che ho iniziato dieci anni fa, ma ora no. E' la legge del mercato, vince chi può. Io non può. 

Forse sto diventando troppo buddista, ma è vero che non riesco comunque a rimproverare nulla a nessuno, né persone né destino. Evidentemente non era ora, e la tristezza che provo non contiene rabbia, o frustrazione; è dispiacere. Come veder partire l'ultimo battello nel momento in cui arrivi al molo. Ma chi lo sa, magari l'essere obbligata a trascorrere la notte dove non doveri mi riserva delle sorprese! E' sempre così, dove si chiude una porta se ne apre un'altra. 

Qualche mese fa ero disperata, ora non più... credevo di essere senza amici, e ne ho scoperti di inaspettati, caldi, profondi e soprattutto sinceri. 

Ora come si dice ho le mie braghe, ma nonostante questo boia d'un ladro... sto bene! E sto bene perché sto bene con me stessa. Le cose non vanno come vorrei... già. Beh, domani magari. Per i sogni c'è ancora domani, e domani, e domani. E' questo il bello dei sogni, che domani non finisce mai!

Donna Moderna

No il titolo non inneggia alla nota rivista per signore (e signori che fingono di non leggerla), ma alla risposta che ho ottenuto quando ho detto che essere divorziata mi fa sentire "vecchia": Non sei vecchia, sei moderna! Oggi se alla tua età non sei divorziata non sei alla moda! Bueno, allora sono alla moda.

Esky mi ha mandato una mail con gli auguri per il divorzio e poi chiedendomi/si se in effetti si fanno. Si fanno? Non lo so. Anch'io è la prima volta che ci passo e sicuramente non sono da interpellare quando si tratta di convenzioni! 

E' iniziata bene la giornata, ho incontrato la mia ex mentre stavo per attraversare la strada, e il fatto che non mi abbia investito significa molto! E anche il fatto che non sia arrivata in ritardo, perché come ho detto a lei non mi sarei limitata ad incazzarmi, le avrei spezzato le tibie! 

Ad ogni modo, siamo nuovamente libere! L'udienza è durata in tutto una ventina di minuti tra domande e verbali, e il giudice era talmente carino che se avesse insistito quasi quasi gli avrei detto che ci avrei riflettuto su ancora un pochino. Si è talmente prodigato a chiedere se non c'era più nulla da fare che mi è dispiaciuto dargli un dispiacere. Dal canto suo la mia ex è riuscita in tutto il trambusto a tirare fuori forse l'unica frase che aspettavo di sentire da tanti mesi: mi dispiace. Non per ora, non per il presente, ma per quello che è successo. 

Grazie.

Non che mi avrebbe cambiato la vita se non lo avessi mai detto, ma in sette anni, forse è la prima volta in cui ti sento dire scusa in modo sincero e sentito. 

Per il resto? Bah, come'è un divorzio? E' una divisione, un prendere strade diverse, un guardare indietro e vedere che qualcosa si è rotto, qualcosa che doveva stare insieme, insieme non ci è stato. Guardi una persona e pensi che era il tuo sogno, la tua vita, e che ora non lo è più, che la tua vita è talmente diversa, lontana... Provi un moto di affetto e vorresti che questa persona stesse bene, fosse felice, serena, sana, ma per il resto la lasci andare.

Non mi chiedi nemmeno di Manu mi ha detto ad un certo momento. Già... non l'ho fatto e nemmeno ci pensavo. Quando penso a Diana vedo la mia ex che non condivide più la sua vita con me ma che ha un'altra vita, non riesco a vederla con Manu. Mi rendo conto che tutto è molto, molto complicato. Emotivamente, soggettivamente, un prisma di punti di vista e di sentimenti, vissuti; eppure ci sono piccole cose che rimangono nell'anima, piccoli taglietti, come quelli tra le dita dei piedi che sono piccoli ma bruciano come il demonio. Voleva che spiegassi, come al solito aveva bisogno di incasellare, mettere etichette per poter valutare, ma non è compito mio. Io ho il mio, loro hanno il loro e sarà la vita, il tempo, le nostre esistenze che ci porteranno là dove andremo, indipendentemente da quello che una pensa o meno dell'altra. Ognuno di noi sa, dentro, il perché delle cose. Non serve dargli voce. Ognuno ha il suo caleidoscopio emotivo da vivere. 

Ti auguro davvero ogni bene, spero tu sia felice. Non serena, felice, perché la felicità esiste, eccome se esiste! Te lo auguro, perché... perché se qualcuno ti chiede come stai, e tu rispondi in quel modo, viene da dire mi dispiace, una reazione d'istinto, viscerale, quindi reale... Spero che tu sia serena con la tua scelta, e che tu  non ti sia nuovamente impegolata con qualcuno che semplicemente non puoi lasciare. L'amore li fa brillare gli occhi, perché i tuoi non brillano...

Ciao.

L'Infinito... L'Amore... La Vita...

Entrando a leggere i blog amici ho scoperto con stupore che ToutBas parlava di me, e l'ho trovata una strana coincidenza, proprio oggi. Oggi che nemmeno sapevo che giorno fosse finché non l'ho sentito dire alla radio Ser scrive di tutti i miei cambiamenti, delle mie battaglie e lotte, alcune vinte e altre perse.

Oggi che è un giorno come gli altri, solo un poco più... un poco più un giorno.

Tecnicamente è l'anniversario delle mie nozze. Oh dio, detto così suona quasi minaccioso. Diciamo l'anniversario della mia unione civile che suona meno pomposo và. Ciò che mi perplime di più sono questi ultimi 364 giorni, più che oggi di per sé. Oggi è una ricorrenza di cui ricordo molto perfettamente i dettagli. I preparativi, le emozioni, le stranezze, le gioie, e i dolori, perché nemmeno questo giorno fu scevro di amarezze. Il nervosismo della mia ex, il non voler fare l'amore proprio quella sera che mi ha così tanto ferito...

Ma è così. Come in tutto anche la nostra relazione è stata piena di alti e bassi. I bassi insegnano, gli alti li tengo come buoni ricordi, bei momenti da tenere da parte e conservare con calore. Non rinnego niente. Così come io ho fatto del mio meglio immagino lo abbia fatto anche lei. E lunedì ci si vede in tribunale per sciogliere definitivamente e legalmente questa unione. Ecco, questo già lo trovo un poco più strano. Perché per me è talmente già sciolta come unione che doverlo fare in modo legale è quasi divertente. Ma questi sono i matrimoni, diritti e doveri per cui abbiamo lottato e che ora mi prendo la responsabilità di rispettare. Io ci ho sempre creduto, sono fatta così... credo in queste cose, perché mi piace appartenere, mi piace far parte di un simbolo. Posso pure filosofeggiare su quanto sia inutile, su quanto sia solo lo stare insieme a determinare le cose e non un pezzo di carta, ma mentirei. Pur dopo tutto questo io mi risposerei, e non è detto che non... 

Ho passato momenti brutti, dio solo sa quante volte davvero ho sperato di schiantarmi contro un muro. Ma è vero che ho la pelle dura e l'animo più coriaceo di quanto io stessa a volte creda. Ho succhiato energia a chiunque e a tutto, e lentamente ho rialzato il sole. E quando questo sole ha iniziato ad illuminare la mia vita il destino mi ha fatto incontrare Nik (la chiamo così perché la definisco spesso Nikita, sia per le sue origini sia per il suo modo di affrontare la vita). E se guardo indietro mi rendo conto che senza queste esperienze non avrei mai potuto costruire questo rapporto. Nik chiede. Da molto, anzi, da moltissimo di anima e cuore e mente e attenzioni e vita nel senso più ampio della parola, ma chiede tantissimo. E il tantissimo che chiede è giusto, adulto, necessario, e sarebbe stato impossibile per me darglielo senza essere passata dal buco nero in cui ero finita. Dove prima ad ogni caduta corrispondeva un disinfettante e un cerotto (o gesso!), ora corrisponde un "beh, allora, che fai ancora lì? Avanti, tirati su!" e non aspetta, se la segui ok, altrimenti la devi raggiungere! 

Un modo diverso di amare e di essere amata. Eppure lo trovo più totale, più completo e vero! Lei ama me, il mio me, nessuna idea di me. E mi lascia essere me, in ogni situazione. Anche Niky è molto protettiva, come è sempre stata Diana, ma lo è in modo totalmente diverso: il suo modo di proteggermi è costringermi ad essere libera, a fare quello che voglio e devo perché parte di me. Lei in pochi mesi mi conosce meglio di chiunque altro al mondo, meglio di come mi conosco io (quasi). Perché osserva, ascolta, sente. E questo chiede in cambio, che io osservi, ascolti e senta lei. Molto donna in questo, si aspetta che io sappia sempre cosa fare... ma d'altronde non potevo mica trovare una Dea no? Umana lo deve essere per forza (anche se le sue origini cubane spesso glielo fanno dimenticare!)

Un modo diverso di vedere e vivere il mondo, le persone, le situazioni.

Avevo un'amica a Milano che mi manca, ma ha scelto di non parlarmi più perché... già, non me lo ha mai nemmeno detto il perché. Che cosa particolare! Quando ci penso rimango ancora basita. Anni di "Ti voglio bene" e poi... puf! Sparita dalla terra. Io capisco che essendo amica di Diana abba "scelto" da che parte schierarsi, in genere succedono così queste cose, eppure demonio ladro quando ci penso mi manca sempre un pezzo, ed io ho il sospetto che questo pezzo per altro sia un pezzo sbagliato. Non gliene voglio, continuo a volerle bene perché non ho mai finto la nostra amicizia e proprio perché la conosco so (non giustifico ma so) perché ha fatto così. Anzi, mi avrebbe stupito il contrario forse.

Ecco, oggi è l'anniversario del mio matrimonio (continua a suonare pomposo mannaggia!), ed io ho trascorso ore a convincere la mia migliore amica a non andare a sbattere contro un muro a 200km/h perché quando finisce tutto, dopo arriva il meglio! Anto, tesoro mio, guardami! L'hai vissuto con me... l'hai visto... Dopo, dopo tutto il fango, il respiro che manca, il buio e il freddo, le paure e le desolazioni, i dolori e le angosce, dopo ognuna di queste cose, dopo arriva. Ma lo devi fare tu. Sporcati le mani amore mio e vedrai che per quanto male farà, sarà come un parto, poi magicamente il dolore si dimentica. 

Come quando la mia piccola si sbuccia un ginocchio, piange, viene tra le mie braccia a cercar conforto e poi... puf! Ricomincia a ridere e dimentica il dolore. Sorride alla vita che riparte, con un cerotto in più ma anche con la capacità di rialzarsi. Soli. Capaci di sopravvivere e di ricominciare a sorridere.

Spero non suoni troppo male, ma ogni volta, giuro ogni volta che sento questa canzone penso a te Diana, quindi te la dedico, un'ultima canzone. Prendila sul ridere dai, ormai è passato tanto tempo, la vita è andata avanti ed i rancori si dissolvono: Grazie per l'invito a ricominciare! magari non fu proprio un invito ma... grazie comunque. Sei tuo malgrado responsabile della mia felicità. Auguro anche a voi di trovare la luce, ma chissà se sai perché ve lo dico! A lunedì.

Buon Viaggio a Noi...

Eccoci qui, quando tutti ritornano all'ovile arriva finalmente l'ora della nostra partenza. Destinazione: Spagna! Un incrocio di destini ci porta in una delle isole iberiche più gettonate, ma grazie al cielo non nella sua movida ma tra le più tranquille colline. E posso dire finalmente! Non vedevo l'ora di staccare dal mondo per una settimana come si deve. Ho fatto e abbiamo fatto qualche saltello qua e là, ma sempre più di corsa che di riposo, tra una giornata di lavoro e l'altra. 

Come al solito mi ha già assalita la paura del trabiccolo che ci dovrebbe portare a destinazione, impedendo il sonno ieri sera e svegliandomi di maledettamente buon ora stamani. Inutile lottarci contro. Odio volare e mi sa che durerà ormai per sempre. Superabile... un 24 ore di preoccupazione e poi via, ci si rilassa. Anche perché la mia paura è ancor più stupida del solito: io temo salire sull'aereo, si perché appena questo parte mi rilasso come una pasqua e scordo tutte le ansie. Vai a capire i meccanismi umani...

Ieri ho conosciuto mia suocera... ero stata avvisata che aveva un carattere caliente, e devo dire che lo spirito latino non le manca assolutamente! Si è presentata dicendo: "Save che yo soy candela?" Che starebbe per "sai che sono un peperino?" Simpatica da morire. Anche se ormai prevenuta perché influenzata dalle storie incredibili raccontatemi dalla mia novia, ha comunque superato le mie aspettative! E ancora una volta tocco con mano il significato di rilassati, non il significato che gli diamo noi, ma quello che gli danno loro. Vivere tranquilli, rilassati, senza stress! Così come la vita viene, e se non viene verrà. Concetto che a prima vista sembra incompatibile con il nostro sistema capitalista ma in realtà trova il suo modo per sposarsi con esso in modo sottile ed inaspettato. Certo, richiede un lavoro per noi di forte adattamento e malleabilità, ma se incomincio ad impararlo io può riuscirci chiunque, giuro! Ormai per me la domanda "cosa fai oggi" oppure "dove andate questa sera" hanno perso importanza, perché la risposta è sempre la stessa: "boh!" E così è, spesso usciamo per fare una cosa e ne facciamo cento altre, oppure per andare in un posto e andiamo in un altro... E siccome anche gli amici sono ormai "malati di relaje", a volte ci incontriamo con loro e trascorriamo l'intera serata là dove ci siamo visti a chiacchierare, senza pretese, come forse si faceva ancora nell'era pre-TV. Già, giusto la TV... ho pensato proprio ieri che credo di non accendere la scatoletta da almeno un mese... nemmeno so più cosa gira in quel cubo! Incredibile quante cose si possono fare senza quell'affare che ti vincola. Anzi mento, l'abbiamo accesa qualche volta, ma solo per infilare un DVD e guardare un film, e anche a questo riguardo devo dire che stare con una regista ti permette di imparare un sacco riguardo a questo tema, mai visto così tanti bei film di fila! 

Bene, un saluto grande a tutti e... speriamo di rivederci!

Vento

Sono giorni che Niky mi chiede di scrivere, o per essere precisi mi chiede se ho scritto e perché no se non lo faccio. La ragione può sembrare banale, ma non ne ho voglia.

Semplice.

Non ho voglia di condividere i miei attimi, ne sono gelosa, desidero viverli nel presente, ogni minuto, ogni emozione. Questa volta desidero tenere per me ogni concentrato d'emozione, ogni estratto d'amore, ogni filtro. Le persone significative sanno, e tanto basta. Ho vissuto una vita in piazza tutta la vita, ed ora la mia vita è ad una svolta immensa. Ho molte decisioni da prendere, scelte in cui decidere se credere o meno, legate all'amore solo in quanto da esse scaturite ma non ad esso legate. 

Devo scegliere se credere in quello che ho dentro e fargli far parte della mia vita professionale o se continuare il percorso per cui ho tanto faticato... Mica facile, eppure in me so perfettamente cosa voglio fare, è solo una questione di umana viltà. Lanciarsi nel vuoto con un piccolissssssimo fazzoletto a far da paracadute, oppure restare con i piedi piantati lì dove sono ora. Ah il cielo sa quanto vorrei semplicemente buttarmi nel vuoto, riprendere in mano l'arte lasciata ancor prima d'amarla, ma sa pure quanto sono terrorizzata all'idea di abbandonare il mio percorso "sicuro" e ben avviato verso altri anni di disoccupazione e poi anni a vivere di problemi altrui. Non che non mi piaccia, ma l'altra è pur sempre una sfida... e...

Ho visto su Sky che il canale Fox Retro compie un anno... direte che c'entra? 

Ebbene c'entra, perché esattamente un anno fa la mia vita era la cosa più lontana possibile da quella che è ora. Altro lavoro, altra città, altra casa, altre passioni (che non c'erano), altri sogni, altre idee, altre prospettive, altra io e altro amore. Ed è passato solo un anno. Un anno in cui l'universo ha preso la mia vita e l'ha ribaltata come un calzino. Sa dio se non ho sofferto, eppure ora di quella sofferenza non rimane nulla, come quando una partoriente dimentica subito il dolore del parto io ho dimenticato il dolore attraverso cui sono passata per giungere qui. Giungere a me. Continuo ad essere una persona difficile, lunatica, ansiosa, ma sono cresciuta, un enorme parte di me è rimasta indietro, a prima del 25 gennaio, è rimasta nel bozzo della crisalide. Se quel poco che ho imparato fino ad ora non sbaglia, passerò attraverso molte altre crisalidi, ma questa me la godo, perché è come sentire per la prima volta nella vita il vento che non segue il contorno del corpo per superarlo ma lo penetra e vi passa attraverso. Ora sono vento, sono aria, respiro ed imparo ad amare. E' Faticoso ma come paragonare questa fatica a qualcosa di negativo? E' la più bella fatica che io possa immaginare. 

Il 25 gennaio me ne sono andata da quell'allucinazione di relazione a tre.

Il 25 giugno ho conosciuto Niky.

IL 2 settembre mi sono sposata, il 12 siamo state a letto con Ma, il 6 divorzio. Lo vedete? 12:2=6

Perfetto. 

Non sono un amante della cabala, nemmeno la conosco, ma è sicuramente tutto parecchio incisivo. 

F/M

La mia donna mi disse che ero femminile, ed aveva ragione.

La mia donna mi disse che ero maschile, ed aveva ragione.

La mia donna mi dice che di me ama l'ambiguità, il mio essere sia donna che uomo, ed ha ragione... 

Non sono né carne né pesce, come disse qualcuno in un noto film, egli era Mary, Mary per sempre. Io sono io. Non posso entrare in una categoria perché nella mia società la mia categoria devono ancora inventarla, e prevedo impiegheranno parecchio a farlo, non credo assisterò alla sua nascita. Non sono una donna perché non mi atteggio a tale, non mi vesto esattamente come una donna pur non vestendomi in maniera maschile. Non sopporto l'idea di essere "protetta", anche se a volte mi ci trovo bene. Non sopporto l'idea che qualcuno paghi per me, anche se inizio ad abituarmi per forza all'idea (o lo accetto o litigo ogni sera...), desidero essere io quella che provvede ai bisogni, io quella che ti tiene stretta tra le braccia facendoti scivolare di dosso la giornata faticosa, perché adoro sentire il tuo corpo che si rilassa, si adagia. Nell'amore voglio giocare a lungo, renderti speciale ogni secondo, portare in me ogni gemito e lasciarti andare al momento giusto, ma voglio pure sentirmi tua, appartenerti.

Ho un corpo che non cambierei perché è il mio, e l'ho ottenuto con fatica, ma è solo un involucro di carne al cui interno esiste un mondo non classificabile. 

Il mio corpo è solo l'istantanea di un momento, di una situazione, un attimo in cui il tempo si ferma e la materia comunica. Io sono altro. Sono un mondo senza confini, senza etichette e senza giudizi. A volte non mi riconosco, quando il giudizio esterno s'impone con forza devo ricalibrarmi, ma se mi lascio scorrere come un fiume mi sento, e mi vivo con forza, e l'amore che riesco a dare è grande perché grandi sono gli spazi in cui crearlo. 

Uomo... Donna...

Io e te, abbracci, sorrisi, amore, carezze, sguardi e litigi. 

Io e te, oggi e domani. 

Io e te, e sarà sempre così, non importa che nome gli diamo, il nostro amore non ha colore. 

Esiste. 

Ci sarò sempre io, e ci sarà sempre un tu

Sole e Girasole

Seduta contro un albero nei giardinetti di P.zza Piola mi godo il sole che finalmente mi fa provare quel dolce calore che precede l'estate. Sono appena uscita da Fabio, il mio parrucchiere di fiducia, l'unico da cui mi faccio toccare la chioma! 

Ieri avevo sperato che Milano fosse clemente, ma mi ha fregata subito: unico parcheggio nel raggio di km...? Davanti alla 600 di Ma! Scendo dall'auto, cento mt e vado a sbattere contro la sorella e la mamma di Di, ufficialmente ancora suocera e cognata... Entrata da Fabio mi sento chiedere "Allora? Che si fa?" ed io dico "Taglia tutto!" beh, mi ha presa in parola! Ora sembro soldato Jane, ma e' estate, non devo asciugare, e fra un mese saranno di nuovo come prima.

Poi l'istinto e l'amore che cerco di far affogare prendono il sopravvento, e prima di tornate in auto mi fermo dal fioraio. Volevo un'orchidea, il Suo fiore, ma causa ristrutturazione niente orchidee... Ripiego sul girasole, il Mio fiore, e come un ladro lo metto sotto il tergicristallo...  

Non ho parole...

E dopo i miei impegni vado a fare l'aperitivo con qualche amico che mi ha letteralmente rapita e costretta a seguirli, ma ben venga, ore allegre e spensierate. 

Poi scende la notte, e decido di tornare a "casa", ma ovviamente Milano è sempre Milano, e la mia auto era sempre parcheggiata dov'era, e quindi per tornare a "casa" dovevo passare da "casa" e siccome sono una maledetta autolesionista ho anche alzato gli occhi al cielo, al quinto piano, dove c'era la luce accesa, si vedeva la tv, nel mobile che ho scelto io, la tv che ho scelto e comprato io, a casa mia, quella che ho lottato anni per avere, un anno per progettare, arredare, rifinire con le mie mani, dipingere e riempire di sogni, la "mia famiglia".

No, Milano non è stata clemente con me ed io non lo sono stata con lei. Ho dato il sangue per lei, città grigia che ho imparato ad amare nonostante tutto, a cui ho dato modo di stupirmi, che ho odiato per la difficoltà di amare.

Oggi sono molto, molto, molto giù. Vorrei ricevere una, soltanto una piccola notizia positiva, o anche no, mi accontento di meno, smettere di riceverne di negative... va bene, non chiedo troppo. Una pausa...

Yo-Yo

Scendere e salire.

Un giorno salgo, mi butto, sorrido.

Poi un giorno scendo, buttarmi sembra inutile.

Ma so che poi salirò di nuovo, e non me la prendo troppo, e quando sono su me la godo, sperando di scendere il più tardi possibile. 

A volte basta poco, pochissimo, il sorriso di una persona, due chiacchiere spensierate, esseri umani...

A volte basta niente, un altro no, un'altra brutta notizia. Una fila di brutte notizie che ad un certo punto non so più dove mettere perché l'armadio è pieno. 

Ma non mollo, penso a domani e che domani la corda si tenderà ed io risalirò.

Solo che, a volte avrei voglia di riuscire a rimanere su un pochino, che qualcuno riuscisse a tenermi in mano quei due o tre minuti più del necessario, senza che altre tragedie incorrano a far aprire la mano. 

L'ottimismo ha un limite...

Ma anche il pessimismo!

Oggi è giù, ieri era su. Domani forse riesco a fermarmi a metà...

Ho fatto l'EXTREME!

Si chiama "Parco Avventura", è un percorso "sospeso" tra gli alberi con diversi gradi di difficoltà. Come per le piste da sci, parte dalla blu (facile), passa per la rossa ed arriva alla nera. Non è la prima volta che lo faccio, è la terza, ma in fondo al percorso c'è un altro piccolo percorso "extra" chiamato "Extreme", ed il nome non è dato a caso. Le volte precedenti non ero mai riuscita a farlo, e la foto credo faccia capire perché: inizia con questi "piattelli" sospesi a 7 mt di altezza, unico appoggio per arrivare dall'altra perte, il che significa appendersi con le braccia alla corda, tirarsi su di braccia, aspettare che la corda smetta di oscillare e ricominciare. Dopo ciò c'è il percorso del "funambolo":

Sei lassù, e devi camminare su di una corda sospesa con il solo aiuto di un bastone per mantenere l'equilibrio... figata! Lo ammetto, erano anni che volevo superare questo scoglio, e fatto il primo sono andata liscia. L'unica cosa successa è che, una volta finito, le mie braccia hanno esposto il cartello :"Chiuso x ferie".

Ma per non farsi mancare nulla, perché scendere a valle con la telecabina? Lo possono fare tutti... noi no. E via una bella passeggiata, con un occhio alle radici ed uno al cielo che lentamente si scurisce e diviene plumbeo. Ma panorama vale la fatica.

...e siccome il sentiero è roba per principianti, scendiamo per una via più "esclusiva"...

Inutile dire che, al di fuori di noi, non c'era anima viva. 

Poco prima dell'arrivo abbiamo dovuto tirar fuori dagli zaini l'attrezzatura pesante perché il cielo, clemente fino ad ora, ha deciso di darci il benvenuto a modo suo, come sempre d'altronde in questo periodo.

Se avete voglia di imitarci... in bocca al lupo!

L'inganno è del cuore o del cervello?

Alle prime voci uno non da molto credito, sono voci, forse pettegolezzi.

Alle seconde magari la sera a letto, prima di dormire, iniziano a sorgere alcune domande, ma le risposte, quelle che giustificano tutto, salgono pronte alla mente e tutto torna a posto. 

Alla terza, alla quarta e alla quinta si inizia a sentire un formicolio che sale dalle viscere, le risposte iniziano a mancare, ci si sente confusi, un poco disorientati, perché sorgono discrepanze difficili da colmare, e concordanze esterne che al contrario iniziano a dare risposte a quesiti a lungo nascosti là giù, nel profondo, dove le si è rese più o meno consciamente inaccessibili. Per anni.

Poi, di colpo, si apre un baratro, e la persona che hai creduto di amare scompare, e al suo posto appare un qualcuno che prende la forma di un enorme punto interrogativo, e quel punto interrogativo inizia a scavare dentro e a fare male. Davvero male. 

Trascorrere quasi sette anni con qualcuno e poi scoprire che non la conoscete per niente, nascosta sotto troppe maschere diviene un'estranea, e tutti i ricordi, anche quelli belli vengono rubati dalla consapevolezza di essere stati derubati. Derubati da chi professava sincerità, comprensione, la verità su tutto... ed io ad innamorarmi proprio di questo aspetto, dopo anni trascorsi in mezzo alle bugie era come un raggio di sole che irrompe tra le nuvole da troppo presenti. Scoprire che quel raggio di sole era solo un bel quadro, una facciata, che dietro al quadro si nascondeva ben altro, bisogni ben diversi... che botta. Ho resistito anche troppo a lungo a tutto ciò che mi arrivava da più parti, ma quando tutto diventa coerente, tutte le domande trovano la giusta risposta, e non c'è più chi ti dice "ah, quindi non ti fidi di me? Con tutto quello che ho fatto per te?" non è più possibile non vedere e dentro, il cuore, di colpo sa. Sa e capisce. E vede tutto ciò che per anni non si è permesso di vedere, e la stupida mi sento io, quella da biasimare? Io. Io che ho preferito ingannare cuore, o forse cervello, o forse entrambi. Ho preferito andare avanti a credere, avevo bisogno di credere. Capire voleva dire quello che è successo ora: sentirmi ingannata dalla prima persona di cui mi sono fidata dopo tanti, troppi anni, e scoprire che sono stata ingannata ancora. 

Se solo bastasse questo, potrei sopportarlo, ma sapere che ora inganna ancora, e ancora, e che a venire ingannata ora è la donna che amo, e capire così bene perché anche lei si fa ingannare, beh, toglie parecchie ore di sonno alla mia notte. 

Non so se preferire il pensiero che sia consapevole di quello che fa o se davvero non si rende conto, ma le bugie che mi ha raccontato, bugie anche inutili se non per mostrare una facciata di perfezione, mi fanno credere che non sia possibile che non si renda conto, che ogni mossa, ogni parola, ogni azione fosse lungamente meditata e riflettuta. Pensavo fosse ricca... pensavo fosse da portare su di un piedistallo... pensavo ed ho sbagliato.

Cuore o cervello?

Niente Parole

Oltre l'Amore

Love never fails...

Sarà vero?

Questa sera una mia amica mi ha detto di non aver mai visto qualcuno così tanto innamorato come lo sono io. Che ci sono alcuni, piccoli aspetti di similitudine in cui riesce ad identificarsi, ma che supero di gran lunga ogni sua esperienza. Ma come si fa a dimenticare un amore, se quello stesso amore ti ama? Se l'unica ragione per cui non è con te è la paura dell'ignoto, di fare altri errori, di ammettere i suoi sbagli?

Io attendo, per lo più in silenzio, aspetto che maturi la sua scelta, la sua vita, la sua esperienza. E' quello che deve fare. Non riesco a giudicarla, posso solo capire anche se ovviamente non condivido. 

Sono ancora là, sotto la pioggia ad attendere sulla banchina che arrivi il suo treno, che la porti a casa, alla sua casa. So che ha paura, lo ha detto. So che mi ama, lo ha detto. So che soffre, me lo ha detto. Nessuno capisce, ma io si. Capisco perché so quante difficoltà ha affrontato per essere dove si trova ora, e che per cambiare dovrebbe trovare una forza che al momento non ha. 

A volte dico che vorrei dimenticarla, ma mento. Non voglio. E' la sensazione più bella e completa che io abbia mai provato, e lo dimostra il fatto che sono ancora qui, come il primo giorno. Che non provo rancore. Quando la sfioro l'universo vive, quando la guardo il mondo cambia colore, quando mi stringe il tempo si ferma. Quando sento il suo amore so che è qualcosa che è condannato a vivere per sempre. Come il sole che sorge da est. Esistono due anime che si completano. Anche se sono due fuochi che fanno paura.

La strada giusta

Dire che oggi è stata una giornata tranquilla equivarrebbe a dire che il sole è freddo. Mattinata intensa di rivelazioni e notizie scioccanti, che ancora una volta mi hanno dimostrato quanto sia stata fortunata ad uscire da una situazione folle e distruttrice. Poi raccoglimento per poter affrontare a cuore aperto una situazione che da troppo tempo si protrae. Pomeriggio d'attesa per il mio "viaggio" a Milano.

Attesa fino all'ultimo per prendere una decisione che già nel mio cuore avevo preso. Ed ho agito. 

Dolore, sofferenza, gioia immensa, amore, travolgimento... tutto ben accetto perché reale. Tutto vero, tutto vissuto, fino all'ultimo respiro e battito. Potevo scappare, fingere, ma l'amore vero io credo non sia fuggire, credo sia trovare il coraggio di vivere la realtà fino in fondo, guardarla negli occhi e poi sia quel che sia. Credo che l'amore sia anche costringere chi ami a guardarsi dentro, a viversi, a reagire a se stesso. Se poi non lo fa... libero. Ma l'amico, l'amato, se ti mente non ti merita. Io così la penso, e come al solito da un po' di tempo a questa parte, avevo ragione. Ci sono fili che non si riescono a spezzare nemmeno se ci si prova. Esistono a discapito di noi stessi. E quando hai la fortuna di poter guardare l'amore negli occhi, sai che il mondo è al posto giusto. anche se gira al contrario. 

L'amore distoglie la ragione, ma la ragione può aiutare l'amore. 

Sarebbe così semplice, se non ci facessimo sempre prendere dalla paura dell'ignoto.

Mi sono esposta...

Oggi ho inviato le prime 10 pagine ad un'amica... Sono esattamente 13 anni che aspetto di scrivere queste 10 pagine... ero arrivata a 2, 3 al massimo, ma non ero mai convinta della sequenza, dell'ordine da dare al racconto che mi balla in testa. Poi un giorno è arrivata l'illuminazione! Ma da quella a metterla nero su bianco... Qualche riga, due pagine, cancellare, così non va, non scorre, non è il tempo giusto, non c'è il ritmo che voglio... ferma ancora... 

Poi arriva una telefonata assurda, di quelle che ti fanno passare ore a chiederti chi diavolo siamo noi esseri umani, quali scopi ricerchiamo, e perché alcuni sentono in bisogno di comportarsi in modi così complicati, insensati. Esco sul terrazzo a godermi il clima mite della notte, finalmente senza giacconi ma in maglietta e basta. Mi siedo per terra (tavolino e sedie rientrano nel budget, sempre più lungo, di quando avrò un lavoro stabile!), mettendo un cuscino sotto le mie smilze natiche, ed accendo il pc. Ma niente mi stimola, i blog li ho già letti tutti, le notizie mi deprimono, allora apro il file... rileggo... inizio a cambiare alcune cose, sistemo, metto ordine, e le dita iniziano a scorrere senza inibizioni, tanto che ad un certo punto mi scopro ad essere stanca e... per forza, scrivo da tre ore! Tre ore! Tutte di fila senza che il timore della pagina bianca mi assalisse, senza che il vuoto della riga successiva mi fosse d'intralcio. Ho scodellato dieci pagine in un baleno, ma non solo, ho le altre che continuano a ronzare in testa, che vogliono prendere vita, che vogliono il loro posto. 

Ma non voglio esagerare, non voglio spingere più di quanto le mie forze mi permettano e mi fermo. 

Mi serve un parere... per me va tutto sommato bene, l'ho scritto io... fila. Ma voglio sapere se fila anche per qualcun'altro. Voglio sapere se il filo questa volta è quello giusto. Allora mi espongo, cosa mai fatta prima d'ora, ed invio il file ad un amica, e desidero che sia crudele, che mi faccia a pezzi tutto, perché altrimenti questa volta dovrò andare avanti. Tirare fuori un sogno dal cassetto, un sogno così grande mi fa paura. Ho paura più che dica "si, si legge, mi piace." Perché se dicesse "no guarda, meglio che lasci perdere" potrei richiudere il cassetto e darmi pace per altri dieci o dodici anni.

Di sogni ne ho tre per la mia vita. Quelli grandi, quelli che ti fanno andare avanti perché speri sempre che un giorno li raggiungerai. Uno è questo, e mi spaventa più ora che il cassetto l'ho parzialmente aperto di quanto mi spiacesse lasciarlo lì, al sicuro, consapevole che potevo dargli una sbirciata ogni tanto. Perché ovviamente il sogno non si limita allo scrivere, quello lo faccio tutti i giorni in vari modi. Uno scrittore alla fine scrive per amore ma vuole anche essere letto e, dite di no, apprezzato. 

E' una vita che mi sento dire che dovrei farlo, pure Ser mi disse di scrivere questa storia... Io diciamo che sono partita da un pò più lontano nel tempo, ma se arrivo alla fine questa storia sicuramente ci finisce. 

So che molti artisti sono scaramantici, e anche se non mi si può definire artista, sicuramente sono scaramantica. Ma proprio per questo mi espongo e scrivo che scrivo. Voglio vincere le mie paure, le mie insicurezze. Voglio andare oltre, provarci almeno. Tanto, per richiuderlo il cassetto ci metto molto meno che per aprirlo! E se poi restassi lì... la muffa l'ha già fatta e non è mai successo niente.