L'Infinito... L'Amore... La Vita...

Entrando a leggere i blog amici ho scoperto con stupore che ToutBas parlava di me, e l'ho trovata una strana coincidenza, proprio oggi. Oggi che nemmeno sapevo che giorno fosse finché non l'ho sentito dire alla radio Ser scrive di tutti i miei cambiamenti, delle mie battaglie e lotte, alcune vinte e altre perse.

Oggi che è un giorno come gli altri, solo un poco più... un poco più un giorno.

Tecnicamente è l'anniversario delle mie nozze. Oh dio, detto così suona quasi minaccioso. Diciamo l'anniversario della mia unione civile che suona meno pomposo và. Ciò che mi perplime di più sono questi ultimi 364 giorni, più che oggi di per sé. Oggi è una ricorrenza di cui ricordo molto perfettamente i dettagli. I preparativi, le emozioni, le stranezze, le gioie, e i dolori, perché nemmeno questo giorno fu scevro di amarezze. Il nervosismo della mia ex, il non voler fare l'amore proprio quella sera che mi ha così tanto ferito...

Ma è così. Come in tutto anche la nostra relazione è stata piena di alti e bassi. I bassi insegnano, gli alti li tengo come buoni ricordi, bei momenti da tenere da parte e conservare con calore. Non rinnego niente. Così come io ho fatto del mio meglio immagino lo abbia fatto anche lei. E lunedì ci si vede in tribunale per sciogliere definitivamente e legalmente questa unione. Ecco, questo già lo trovo un poco più strano. Perché per me è talmente già sciolta come unione che doverlo fare in modo legale è quasi divertente. Ma questi sono i matrimoni, diritti e doveri per cui abbiamo lottato e che ora mi prendo la responsabilità di rispettare. Io ci ho sempre creduto, sono fatta così... credo in queste cose, perché mi piace appartenere, mi piace far parte di un simbolo. Posso pure filosofeggiare su quanto sia inutile, su quanto sia solo lo stare insieme a determinare le cose e non un pezzo di carta, ma mentirei. Pur dopo tutto questo io mi risposerei, e non è detto che non... 

Ho passato momenti brutti, dio solo sa quante volte davvero ho sperato di schiantarmi contro un muro. Ma è vero che ho la pelle dura e l'animo più coriaceo di quanto io stessa a volte creda. Ho succhiato energia a chiunque e a tutto, e lentamente ho rialzato il sole. E quando questo sole ha iniziato ad illuminare la mia vita il destino mi ha fatto incontrare Nik (la chiamo così perché la definisco spesso Nikita, sia per le sue origini sia per il suo modo di affrontare la vita). E se guardo indietro mi rendo conto che senza queste esperienze non avrei mai potuto costruire questo rapporto. Nik chiede. Da molto, anzi, da moltissimo di anima e cuore e mente e attenzioni e vita nel senso più ampio della parola, ma chiede tantissimo. E il tantissimo che chiede è giusto, adulto, necessario, e sarebbe stato impossibile per me darglielo senza essere passata dal buco nero in cui ero finita. Dove prima ad ogni caduta corrispondeva un disinfettante e un cerotto (o gesso!), ora corrisponde un "beh, allora, che fai ancora lì? Avanti, tirati su!" e non aspetta, se la segui ok, altrimenti la devi raggiungere! 

Un modo diverso di amare e di essere amata. Eppure lo trovo più totale, più completo e vero! Lei ama me, il mio me, nessuna idea di me. E mi lascia essere me, in ogni situazione. Anche Niky è molto protettiva, come è sempre stata Diana, ma lo è in modo totalmente diverso: il suo modo di proteggermi è costringermi ad essere libera, a fare quello che voglio e devo perché parte di me. Lei in pochi mesi mi conosce meglio di chiunque altro al mondo, meglio di come mi conosco io (quasi). Perché osserva, ascolta, sente. E questo chiede in cambio, che io osservi, ascolti e senta lei. Molto donna in questo, si aspetta che io sappia sempre cosa fare... ma d'altronde non potevo mica trovare una Dea no? Umana lo deve essere per forza (anche se le sue origini cubane spesso glielo fanno dimenticare!)

Un modo diverso di vedere e vivere il mondo, le persone, le situazioni.

Avevo un'amica a Milano che mi manca, ma ha scelto di non parlarmi più perché... già, non me lo ha mai nemmeno detto il perché. Che cosa particolare! Quando ci penso rimango ancora basita. Anni di "Ti voglio bene" e poi... puf! Sparita dalla terra. Io capisco che essendo amica di Diana abba "scelto" da che parte schierarsi, in genere succedono così queste cose, eppure demonio ladro quando ci penso mi manca sempre un pezzo, ed io ho il sospetto che questo pezzo per altro sia un pezzo sbagliato. Non gliene voglio, continuo a volerle bene perché non ho mai finto la nostra amicizia e proprio perché la conosco so (non giustifico ma so) perché ha fatto così. Anzi, mi avrebbe stupito il contrario forse.

Ecco, oggi è l'anniversario del mio matrimonio (continua a suonare pomposo mannaggia!), ed io ho trascorso ore a convincere la mia migliore amica a non andare a sbattere contro un muro a 200km/h perché quando finisce tutto, dopo arriva il meglio! Anto, tesoro mio, guardami! L'hai vissuto con me... l'hai visto... Dopo, dopo tutto il fango, il respiro che manca, il buio e il freddo, le paure e le desolazioni, i dolori e le angosce, dopo ognuna di queste cose, dopo arriva. Ma lo devi fare tu. Sporcati le mani amore mio e vedrai che per quanto male farà, sarà come un parto, poi magicamente il dolore si dimentica. 

Come quando la mia piccola si sbuccia un ginocchio, piange, viene tra le mie braccia a cercar conforto e poi... puf! Ricomincia a ridere e dimentica il dolore. Sorride alla vita che riparte, con un cerotto in più ma anche con la capacità di rialzarsi. Soli. Capaci di sopravvivere e di ricominciare a sorridere.

Spero non suoni troppo male, ma ogni volta, giuro ogni volta che sento questa canzone penso a te Diana, quindi te la dedico, un'ultima canzone. Prendila sul ridere dai, ormai è passato tanto tempo, la vita è andata avanti ed i rancori si dissolvono: Grazie per l'invito a ricominciare! magari non fu proprio un invito ma... grazie comunque. Sei tuo malgrado responsabile della mia felicità. Auguro anche a voi di trovare la luce, ma chissà se sai perché ve lo dico! A lunedì.

Frozen

Love is a bird, she needs to fly
Let all the hurt inside of you die
You're frozen
When your heart's not open.

Paradossale, ma a volte più amore abbiamo, più ne riceviamo, e più sentiamo la mancanza dell'amore che non c'è. Sto bene, sono serena, vivo, eppure so che quando mi guarda attende, attende che passi, ed io vorrei dirle che passerà, che passerà presto, ma non lo so neppure io. Non so quando accadrà, spero solo di non fare troppo male a chi invece riesce ad amarmi in modo incondizionato, totale, con la pazienza che solo l'amore sa dare. Ogni volta che l'istinto mi porta alla bocca la parola "amore" me la rimangio, non riesco ad esprimerla. E' ridicolo, lo so, ma non riesco a non associare una sola persona a questa parola. Una che non la merita, che non l'ha mai meritata forse, ma nell'universo qualcosa ci ha legate e dannate, e continuo a sapere che non è così solo per me. 

Niki è un angelo, ha molto più di quanto potrei mai chiedere, e quando la guardo il mio cuore salta sempre un battito. Quando sto con lei il tempo svanisce, aspirato dalle parole, dai gesti, dalle cose che facciamo. Tutto ha un sapore di primavera, cosi nuovo. E poi mi guarda, e diavolo se sa guardare, e capisce. E resta qui, non dice nulla ma so che attende, che spera di poter rompere la cassaforte all'interno della quale ho nascosto una parte del mio cuore. Ed io vorrei darle la chiave ma non so dove sia. Vorrei fargliela aprire e gettare a mare, libera di vivere fino in fondo.

Quindi mi metto comoda, senza forzare, perché ho imparato che tutto ha i suoi tempi: la tristezza, la gioia, l'amore; tutto ha il suo quando e il suo perché. Non mento, non potrei farlo mai, troppo brutto è essere presi in giro da chi si ama. Lascio scorrere. Prima o poi il fiume mi porterà dove dovrò essere. 

Per ora sono felice che il resto del mio cuore l'abbia preso Niki. E' più di quanto sperassi in così poco tempo.

Mi hanno fatto un sortilegio...

Sono sempre stata timida... forse.

Sono sempre stata riservata... forse?

Ho sempre avuto una bassa autostima... davvero?

mhhh... se è così sono vittima di un sortilegio.

Ok, ammetto subito, a scanso di equivoci, che inizio a trovarmici benino in questa situazione. Potrei giocare a fare la distaccata e disinteressata, ma non è così. 

Mi spiego: negli ultimi mesi accadono cose bizzarre. Cadono donne dal cielo. Ebbene sì, è così. Ma non è solo che cadono donne dal cielo, cadono donne innamorate. Mi sento molto Shane di L-Word, e giuro che non faccio assolutamente nulla! Giuro giuro! La cosa che mi perplime è che sto ricevendo "offerte" da etero che "con te, si insomma, mi piacerebbe davvero provare!"

Una? Ok, può capitare, ma siamo al punto che la mia compagna inizia a tirare fuori bamboline strane e strani attrezzi dai cassetti... si perché i siculi saranno pure gelosi e possessivi, ma i cubani ti fanno fuori! 

Eppure ha ragione quando dice che mi diverto. Come non potrei, la mia autostima sempre vissuta in cantina sta facendo un balzo tale che non passerebbe mai il test antidoping.

Certo che, se devo essere sincera, ci sono delle ragazze che si sono proprio prese via, e questo mi spiace perché non posso ricambiare. Già faccio fatica, con tutta la mia buona volontà e tutto il sentimento che provo, a dedicarmi ad una... per quanto possa valere una buona parte del mio cuore ne è innamorata, tutta la parte disponibile, e sicuramente tutta la testa. Peccato che un altro sortilegio mi abbia rapito un'altra parte... chissà se sarò mai in grado di donarla a qualcun'altra? 

Vorrei dire "me la vivo", ma se lo facessi credo farei la fine di una bambola carbonizzata, e se non io sicuramente l'altra! 

La vita è davvero davvero buffa, non sai mai cosa aspettarti!

PIccoli Passi

E' strano dopo pochi giorni arrivare a casa ed accorgersi che c'è un vuoto nel letto. Ma fa piacere. Primo perché è bello accorgersi che se esiste un vuoto c'è qualcuno che l'ha riempito. Secondo perché è bello sentirsi bene anche con quel vuoto. Non dover vivere con la paranoia di dover stare insieme ogni respiro, ogni battito, ogni secondo. Ovvio che uscendo da un rapporto asfissiante ed avendo appena riscoperto il piacere della solitudine non mi arride l'idea di dipendere da qualcuno, anche se, dovesse diventare amore, sarà una dipendenza ben accetta. 

Ogni sera vado a dormire con lo stupore negli occhi, sia per quello che mi sta accadendo sia per le cose che questa donna riesce a darmi e al modo in cui riesco a lasciarmi andare pur essendo, in senso quasi letterale, ancora un'estranea. Certo che, cercavo dentro me qualcuno di colto, di internazionale, una donna con i contro cazzi come la definisco io, e mi ritrovo accontentata in eccesso! Cubana, marxista, totalmente indipendente da tutto e da tutti, psicologa, regista, fotografa, attrice, educatrice, scrittrice, poeta. E ogni cosa che ho nominato ha sortito un lavoro/mostra/esposizione/pubblicazione. Come si fa a non pendere dalle sua labbra, ogni suo racconto è un film, ogni suo gesto una poesia. Se fosse occidentale se la tirerebbe neanche fosse il presidente del consiglio, lei non ci pensa nemmeno! E' talmente normale e semplice che sono andata a controllare in internet per essere sicura non fosse una mitomane! Ok, confesso, non l'ho fatto per questo, ma è vero che c'è e non ha inventato nulla. Mentre la osservo parlare, affrontare la vita, leggo la gioia di esistere penso che noi occidentali liberi dovremmo vergognarci di quello che facciamo a noi stessi e al nostro mondo. Di quello che permettiamo accada delle nostre vite e con noi stessi. Altro che destra, sinistra, centro. Quando devi lavorare almeno sei ore in un campo prima di poter bere un (e dico un) bicchiere d'acqua, la prospettiva con cui guardi il mondo cambia per forza!

"La bella notizia è che ci siamo evoluti molto in questi ultimi cento anni, la brutta è che questo è il risultato"

Un Pieno Di Destino

UN tempo lontano accadevano nella mia vita situazioni definibili come al limite della stranezza. Niente di trascendente, coincidenze le chiamiamo. Posso presumere che essendo una mente analitica ed avendo una spiccata propensione all'osservazione delle persone e dei fatti io sia più portata, statisticamente, a notare le coincidenze di altri. Cosa strana inizia a diventare quando sono gli altri a notare le coincidenze della mia vita. A questo punto la statistica va a farsi benedire ed entrano in scena fattori che per comodità definiamo casuali. Da qualche mese a questa parte, dopo anni di coma farmacologico, sono rientrate in scena la coincidenze, prendendo da subito un ruolo da co-protagonosti nella mia vita: incontri particolari in situazioni fuori dall'ordinario. Legami inaspettati con persone mai prese in considerazione, insomma un pot-pourry di profumi esotici posti sulla tavola di una casa ordinaria. 

Ed ora questo viaggio, proposto peraltro non so perché. Essere spesati per guidare un auto. Spesati di tutto per stare due giorni a far nulla al mare aspettando di guidare per quei 400 km e basta. Una decisione presa all'ultimo secondo. Un incontro avvenuto al primo secondo. 

Guardare qualcuno e sapere che questa persona influenzerà la tua vita. Non importa come, per quanto tempo, ma senti, sai che da questo momento in poi le cose saranno diverse. 

Poi lentamente scoprire le coincidenze, le particolarità che hanno portato queste due persone a conoscersi in una situazione tanto strana, vedere la ruota del destino che ti prende per il culo perché ripropone esteriormente le stesse caratteristiche che ti ha già proposto in passato. Ed ora le devi giostrare meglio, gestire. Fare tutti gli errori del mondo, ma dio mi scampi dal ripetere quelli appena commessi. Relazione e lavoro? S-e-p-a-r-a-t-i. Relazione e dipendenza? I-n-a-c-c-e-t-t-a-b-i-l-e! 

Sembra poca cosa, ma se dovessi disegnare un quadro queste due espressioni le raffigurerei come due torri sulle quali poggia il mio mondo interno ed esterno. Due torri da cui sono dipesi tre quarti delle mie esperienze dei vita. Farò casino probabilmente, ogni emozione intensa porta a comportarsi prima o poi come degli adolescenti cretini, e anche se sono ancora in una fase in cui non mi pongo domande ma vivo e basta, so che se dovessi lasciar scorrere emozioni per un domani farei scemate come tutti. Ma questa volta da una relazione voglio di più di quello che chiesi dall'ultima. Una relazione deve arricchire la vita, e non inaridirla togliendole tutto il grano e l'acqua. E questo voglio diventi, un di più, non un esclusiva. Ho creato qualcosa per me in questi mesi: non voglio rinunciarvi. 

Mi da qualcosa questa donna: desidero aggiungerla alla mia vita, farla entrare nella mia ed entrare nella sua. Non voglio esclusive, non voglio regole o restrizioni. Voglio la libertà di vivere, provare, sentire, negare o fuggire. La libertà di essere vera. 

Hehe... alla faccia della sfida! ;-)

Senza Titolo

Non una parola. 

Ci sono momenti in cui le parole sono superflue.

Neppure uno sguardo. Non è necessario quando hai a disposizione un intero corpo per decifrare un messaggio tanto chiaro. Limpido ed immediato.

Il respiro si sposta, dal petto di colpo si trova nello stomaco, contraendolo e rilasciandolo per qualche istante, giusto il tempo di immettere qualche particella di ossigeno nell'organismo. Una sorta di dolore molto piacevole, impossibile da combattere razionalmente. Inutile, insensato.

 Vivo.

Inaspettato.

Immediato come un'onda che travolge il litorale mi ha portata giù, sul fondo del mare, impossibilitata dalle mie stesse emozioni a ritornare a galla, ma felice di restare senza ossigeno. In certi casi diviene un extra il respiro. 

Strano. Proprio qualche giorno fa raccontavo che non mi era mai capitato di perdermi per qualcuno così, in un istante, che ogni mio rapporto o interesse nasceva da mesi o anni di conoscenza. Ecco fatto. 

E questa volta l'ho fatto. Ho seguito i messaggi del mio corpo, ho lasciato perdere la razionalità, le parole, le seghe mentali e ho vissuto, fidandomi di me stessa, assaporando l'attimo senza pretese, senza promesse, aspettative. Ora, oggi, adesso. Domani non esiste, Domani è solo una parola per descrivere un altro momento che non sia ora. E non mi interessa. 

Mentre passeggiavamo sul lungolago italico, con la luna rossa sopra le nostre teste, nel silenzio, avrei voluto poter incidere le mie emozioni come un tempo si incidevano gli LP, una traccia alla volta, perché il prima, il momento in cui le cose vivono nell'etere, comunicando solo con quel filtro umano misterioso e silenzioso che spesso definiamo "chimica", o "elettricità", quel momento esiste sempre e solo una volta. Solo una volta siamo condannati a provare quell'emozione, dopo le cose cambiano. Non importa quanto in bene possano modificarsi, costruirsi, svolgersi; quell'unico attimo prima del primo bacio, della prima carezza, in cui non sei più carne ed ossa ma solo un unico grande contenitore emotivo che risuona ad un ritmo nuovo e da scoprire... quell'attimo è unico. E vale la pena vivere anche solo per quello. In pochi secondi si racchiudono e dispiegano millenni di storia e di evoluzione umana. Per quei secondi si sono consumati atti eroici e tragedie. Scoppiate guerre, conquistati mondi, scritti poemi e perpetrate vendette.

Il destino certo con me si diverte alla grande, incapace di trattenersi dal farmi girare la ruota sotto il naso quel tanto che basta e poi dirmi bene ragazza mia, ora vediamo cosa porti a casa questa volta. 

Ma che strano...

Ad un certo punto ti accorgi che stai pensando di prenderle la mano, e contemporaneamente ti dai della stupida, chiedendoti perché mai dovresti volerlo fare. Ad un certo punto ti accorgi che chissà come hai voglia di baciarla, stare sola con lei. Eppure se ti chiedi perché... Non c'è risposta. Non lo sai. Istinto. L'istinto ti fa provare qualcosa che non ti sai spiegare, non pensi più a come invitarla fuori, la inviti e basta. Non ti chiedi se dirle o meno certe cose, le dici. Le hai già dette, già fatte, le stai già vivendo. E' qualcosa dentro. Così, di colpo, arriva, ti guarda, e qualcosa risponde alla vita. Non sai nulla. Stai bene. Punto. Il resto e' per domani, per i giorni in cui avrà senso o ci sara' necessita' di essere razionali. Ora provo. Per il momento va bene così. Non volgio altro, solo assaporare ogni particella di ciò che provo: tanto lontano nel tempo, tanto sepolto, voglio solo respirare e leggere le mie emozioni. Domani sara' domani. Passero' la serata in spiaggia, a parlare di tutto e niente, ha trovato una Donna che ha rotto la corazza, dissolto la paura. Che strano; così, di colpo, improvvisamente. Solo per oggi.

L'amore non è bello se non è litigarello

A volte capita no? Accadono delle cose e ci rimane qualcosa sullo stomaco, ma per "fare i gentili" ci teniamo le cose per noi, tanto il rapporto è già andato, per sempre. Poi succede una cosa che può sembrare piccola, ma che riprende i soliti sistemi e si dice "adesso basta"! Ed io ho detto adesso basta. Ho trascorso mesi a cercare di evitare lo scontro diretto con Di, ma all'ennesima richiesta di fare qualcosa per lei che lei poteva perfettamente svolgere da sola mi sono rotta, e gliel'ho detto. 

Apriti cielo...

Sia mai che qualcuno le faccia notare delle mancanze. Scherziamo. Scatta subito telefonata giustificativa e riparativa. Ma io non voglio riparare. Non c'è nulla da riparare. Basta, fine. Perché ci sono persone che hanno questo bisogno di restare amiche alla fine di un rapporto? Io no, e non vedo perché mi si voglia costringere in qualcosa che non mi appartiene. 

E poi le giustificazioni... e giustificazioni... Non so come vivano gli altri, ma io quando sento la frase "scusa ma io..." vado alle pesti. Perché mi devi chiedere scusa se poi ti giustifichi? Ho cercato di far passare questo messaggio per anni, eppure vedo che ancora non è giunto a destinazione. Scusa ma NON è un modo di scusarsi. Perché quel ma implica che ti giustifichi per il gesto compiuto e che tutto sommato non ti stai scusando ma dando una ragione per il tuo comportamento. Le ragioni le so, ne conosco fin troppe. Ma sembra che alcuni proprio non siano in grado di dire scusa punto. Scusa punto implica l'ammissione di aver commesso uno sbaglio, scusa ma implica che non credo di averlo commesso. Io lo so, ma non perché l'ho studiato ma solo perché anch'io un tempo lo facevo, e so per averlo vissuto che dire scusa ma significa ma avevo le mie ragioni per farlo, Semplice. Ma attenzione: mai farlo notare. Altrimenti la persona all'altro capo della conversazione si arrabbia. 

Eppure sono maledettamente contenta. Per la prima volta in ormai sette anni ho detto la mia. E non mi sono fatta mancare nulla di quello che penso. Prima d'ora ogni nostro litigio verteva sul suo ottenere ragione o sulle mie scuse. E dio solo sa quanto può essere liberatorio, per una volta, non sottomettersi più. E non importa che le mie tesi siano quelle migliori o meno, importa il fatto che io abbia espresso le mie tesi senza timore, senza sottomissione, liberamente consapevole della mia indipendenza. Perché ancora una volta spuntava lo spirito che mi diceva no, così magari si offende; no, così magari esageri; no, magari ha ragione lei... E se anche fosse? Non ho forse la libertà di pensare e provare quello che voglio? Perché ero arrivata al punto di farmi dire cosa io stessi provando in molti momenti, pur negando e cercando di spiegare ciò che io sentivo riguardo un dato fatto, finivo sempre per dire "mah, magari ha ragione lei, in realtà non provo davvero questo". 

A questi livelli sono arrivata. Quanto spreco però. Quanti errori commessi. Ma è vero che non è mai troppo tardi per rendersi conto delle cose, e liberarmi finalmente da un tale controllo mi ha fatto bene. Mi ha quasi divertito (eh lo so che non è bello ridere durante un litigio, ma non ho saputo trattenermi quando la sentivo che provava a rincarare la dose per ottenere il suo risultato). 

In fondo mi dispiace, perché so che non ha ottenuto ciò che voleva e proverà rabbia, e la rabbia non è mai un bel sentimento, ma dentro di me credo sia giusto così, perché era giunta l'ora di essere me stessa anche con lei, che era l'ultima sulla lista. 

Fa bene essere in grado di dire ciò che si pensa. E' liberatorio.

Un bacio a tutti.

Occhi blu...#3, 4, 5, 6..... insomma ma come faccio a sapere se è gay?

Glielo chiedo?

Insomma, magari avete pensato che mi fossi scordata di lei, ma non solo non mi sono scordata, ma ho trascorso le ultime settimane a lavorarci! L'intoppo più oggettivo era dovuto al fatto che la mia paziente non fosse anche "sua" paziente ma di un collega, e che quindi, malgrado la vedessi pressoché tutti i giorni difficilmente le potevo parlare. Un giorno però mi ha fermata lei in corridoio per chiedermi aggiornamenti su mia sorella, e sulle cose in generale, facendomi domande a raffica. Ovvio che esci di là pensando... insomma, pensando qualcosa! Non importa cosa, qualcosa. 

Poi ultimamente, con tutti i ponti che ci sono in questo periodo in Ticino, non l'ho più vista, fino a ieri. E allora penso... e penso... e penso: ora non c'è e non so come sia. Non so se sia sposata, etero, gay... so solo che mi piacerebbe conoscerla, sapere qualcosa di lei, di com'é. La vedo spesso ridere, non solo sorridere ma proprio ridere di gusto e mi piace. Quando le parlo la guardo e mi chiedo cosa mi piace, ma non lo so. Lei credo. Le sensazioni che mi da guardarla, osservarla, sentirla. Sentire una spinta che mi porta verso di lei.

Ed ecco che, dopo aver trascorso giorni a piangere come la Fontana di Trevi ho deciso: domani è l'ultimo giorno che trascorro in ospedale per chissà quanto... ultima chance... devo provare...

Mamma mia se sono codarda!!

Le ho fatto la posta per un'ora durante la pausa pranzo ma non l'ho trovata.

Mi sono arresa ed ho dato la colpa al destino.

Poi l'ho vista alle due passate tornare da sola dalla mensa...

un attimo, un respiro, un "ma porco..." e non mi posso più fermare, l'ho chiamata, l'ho raggiunta ed eccomi davanti a lei, a guardarla, a pregare che il mio cervello facesse uscire dalla bocca qualcosa, non importa neppure cosa a questo punto purché sia qualcosa...

"Ciao."

"Ehi ciao, scusa non ti ho sentita"

"no non ti preoccupare..."

"dimmi..."

Esatto, dimmi! Dimmi! Dimmi cosa? Che ti dico? Non so perché mi piaci, ma quando mi sorridi mi si sciolgono le gambe e non so perché. 

"Ok, senti mi sento parecchio scema, non so nemmeno da che parte cominciare ma... insomma io in questo paese non conosco anima viva, e mi chiedevo se tu, così, ogni tanto, bevi qualcosa, mangi, insomma fai cose che capita fare in compagnia."

La dico così, e penso fosse simile, ma non posso assicurare l'esattezza delle parole, posso peraltro confermare la sensazione di essere davanti alla maestra di prima elementare!

"Ah, beh, o dio a dire la verità non spesso, insomma, con questo lavoro... ma a volte si, cioé, scusa un secondo" E squilla il suo interno, una paziente ha avuto una trombosi, ma mentre ascolta tira fuori il suo taccuino, su cui noto come un falco che non scrive nulla della telefonata e spero che serva per chiedere qualcosa a me? Passano i secoli, il taccuino è ancora aperto e la pagina ancora bianca. Termina la telefonata e torna verso di me che ormai sono un'ombra sulla parete dell'ospedale. 

"Come facciamo? Voglio dire, io ci sono ma sul tardi, nel senso che prima delle otto non finisco mai... ti lascio il mio numero... ma ti do quello del lavoro perché qui il mio cellulare non prende mai e non mi troveresti... hai da scrivere?"

Da scrivere? Ma me lo tatuo il numero!

"ok, memorizzato"

"come facciamo, mi dai anche il tuo numero? Ma come mai non conosci nessuno?" dice prendendo in mano il famoso taccuino su cui ora si che si prepara a scrivere.

"Perché sono appena rientrata in Svizzera dopo 14 anni passati in Italia, e sarò imbecille ma qui chiedere a qualcuno di uscire e bere qualcosa sembra di fare del male fisico, le persone scappano..."

Mi guarda e riflette, poi "eh si, è vero sai, le persone qui sono molto chiuse, non è facile. Allora, mi dai il tuo numero anche?"

Glielo lascio, il cellulare, "beh io sono più libera di te al momento, quindi in caso fammi sapere ok?" 

Un "va bene", un sorriso e ci dividiamo, io con la mia paziente e lei con i suoi colleghi.

Ha il nome di un fiore. Che colore ha il fiore? Blu.

Ora, come faccio a sapere, capire, chiedere se è etero o gay?

E' vero, mi piace, ma non è che me la voglio fare, non è così la cosa, la voglio davvero solo conoscere, mi piace come persona. Ma se chiedo ad un uomo di uscire... dai, voglio scopare! Se chiedo ad una donna di uscire e poi le dico che sono gay... voglio scopare.

Nel primo caso il pregiudizio è pre, nel secondo caso è post-pregiudizio.

Eccomi, ora ho nome, cognome, telefono e permesso di chiamare. Manca solo il coraggio!

A qualcuno avanza?

Saltano le chiuse

E' dal girasole che non riesco più a trattenere una lacrima.

Mi sento quasi un cartone animato, non fosse che fa male come una lama.

Non riuscivo a capire perché, cosa fosse cambiato di colpo, cosa facesse sì che tutto ad un tratto io non fossi più in grado di tenere dentro il dolore, di gestirlo, di placarlo, tenerlo sotto controllo. 

Non credo abbia solo a che fare con il lato pratico, con l'aver perso ciò che di più caro avevo, ciò che più di ogni altra cosa era importante per me, e nemmeno che la mia vita si sia dissolta come zucchero nel caffè, perché è da un po' che questo è successo.

Poi ieri forse ho capito. Ho capito perché non sono più in grado neppure di trattenere le lacrime con mia madre, mio padre, dinanzi al quale non piango da quando avevo forse 6 anni e piuttosto mi amputerei un arto!

Perché non l'ho fatto per cinque mesi. Per cinque mesi ho tenuto duro, sono andata avanti, ho cercato di ricostruire, di rimettermi in piedi, di ascoltare chi a tradimento diceva "non pensarci". Poi è arrivata un'amica, un'amica strana, da un remoto passato particolare. Lei non ha detto non pensarci, lei ha solo ascoltato. E di botto la diga si è rotta, ed è uscito il fiume di dolore che ho dentro. Perché devo fingere che non sia così? Perché la nostra società si aspetta che siamo tutti dei superman, che non ci facciamo fermare da niente e nessuno? E non vengono forse da questo molti problemi di oggi? In cui tutto si deve risolvere così, con uno schiocco di dita? Io soffro. Ora lo dico: IO STO DA CANI! Sto che vorrei non svegliarmi al mattino, sto che avrei voglia di prendere a pugni il muro e a volte lo faccio. Sto che avrei voglia di mandare a fare in culo il mondo e tutto ciò che c'è dentro. Perché sto così. E mi sento in diritto, dopo che mi è stata tolta la strada da sotto i piedi, di star male. E se vado contro moda, se oggi star male non fa "in" perché bisogna non pensarci, amen. Io sto di merda. Mi piace? Assolutamente no. Vorrei anch'io una pillolina che mi facesse stare meglio, ma non ce l'ho e non esiste. Posso non pensarci? Posso fingere di non pensarci, posso fingere che tutto vada bene anche se va tutto male. Posso dire che sto bene, posso fare questo, si lo posso fare. L'ho fatto per mesi. 

Mi hanno detto che a volte si sente tristezza dal blog. Ebbene io sono triste. Io sto male. Io ho una buona fetta del cuore infranto, fatto a pezzi, dilaniato! perché dovrei mostrare sorrisi a tutti ed impegnarmi a convincere le persone che sono un fiore? Non lo sono. Forse lo sarò, un giorno. Ma non ora. Non so se e quando. Ma se il mio corpo e la mia anima stanno così, significa che c'è una ragione. E voglio il diritto di star di merda, visto che tutti gli altri mi sono stati negati, questo, per ora, me lo voglio tenere, in barba alle convenzioni sociali!

Niente Parole

Oltre l'Amore

Love never fails...

Sarà vero?

Questa sera una mia amica mi ha detto di non aver mai visto qualcuno così tanto innamorato come lo sono io. Che ci sono alcuni, piccoli aspetti di similitudine in cui riesce ad identificarsi, ma che supero di gran lunga ogni sua esperienza. Ma come si fa a dimenticare un amore, se quello stesso amore ti ama? Se l'unica ragione per cui non è con te è la paura dell'ignoto, di fare altri errori, di ammettere i suoi sbagli?

Io attendo, per lo più in silenzio, aspetto che maturi la sua scelta, la sua vita, la sua esperienza. E' quello che deve fare. Non riesco a giudicarla, posso solo capire anche se ovviamente non condivido. 

Sono ancora là, sotto la pioggia ad attendere sulla banchina che arrivi il suo treno, che la porti a casa, alla sua casa. So che ha paura, lo ha detto. So che mi ama, lo ha detto. So che soffre, me lo ha detto. Nessuno capisce, ma io si. Capisco perché so quante difficoltà ha affrontato per essere dove si trova ora, e che per cambiare dovrebbe trovare una forza che al momento non ha. 

A volte dico che vorrei dimenticarla, ma mento. Non voglio. E' la sensazione più bella e completa che io abbia mai provato, e lo dimostra il fatto che sono ancora qui, come il primo giorno. Che non provo rancore. Quando la sfioro l'universo vive, quando la guardo il mondo cambia colore, quando mi stringe il tempo si ferma. Quando sento il suo amore so che è qualcosa che è condannato a vivere per sempre. Come il sole che sorge da est. Esistono due anime che si completano. Anche se sono due fuochi che fanno paura.

Ma chi ha detto che le donne non pensano al sesso?

Ieri sera, parlando con G., giovane diciannovenne incontrato all'Happy Hour, gli ho espresso la mia invidia per il mondo gay maschile, spingendomi persino a dire che se dovessi rinascere vorrei fare l'esperienza di essere un uomo gay. Perché guardandomi in giro ed osservando quello che accadeva durante la serata, mi si sono attivati gli ormoni malgrado la carenza di obiettivi. Allora perché ho reagito così? Semplice, perché una buona parte delle persone presenti cercava qualcuno/a, quindi la zona era sovraccarica di sguardi, apprezzamenti, allusioni, valutazioni e messe in posa. Un mercato di persone che desidera scegliere ed essere scelta. Eppure non ci trovo nulla di male. Non è una delle ragioni principali per cui esistono i locali? Quante persone felicemente accoppiate li frequentano? E non parlo solo del mondo gay, anzi per esperienza tra gli etero nei locali si va tra "amiche" o tra "amici". Ci si guarda in giro, si adocchiano persone piacevoli, si scambiano commenti tra amici, e spesso si torna a casa con un niente di fatto. Ciò nonostante, si esce per entrare in contatto con "altri". La mia invidia per i gay nasce dalla leggerezza con cui la maggior parte di loro vive il sesso. E' risaputo che si danno appuntamenti solo per quello, senza impegni, amici di letto. Questo nel nostro mondo è più difficile. Ci sono, sì, donne che passano di letto in letto, ma sono una minoranza, e sono davvero poche coloro che si danno appuntamenti via chat per una sveltina. Siamo troppo complicate, pensiamo al sesso, valutiamo una donna da quanto ci fa sangue, ma poi cerchiamo l'amore. Con questo non intendo dire che gli uomini non lo cerchino, ma nel frattempo almeno si divertono. 

Un'altra considerazione che ho fatto ieri è stata che, rispetto agli etero, i gay (e qui donne comprese), parlano di sesso in modo molto più libero e spontaneo. D'accordo, ieri era un aperitivo a tema con intenzioni abbastanza esplicite, ma ciò nonostante è difficile che tra persone appena conosciute la conversazione cada sull'intimo in maniera talmente spontanea in un gruppo di etero. Tra loro aleggia un comportamento più pudico, riservato, spesso da "lo faccio ma non ne parlo", soprattutto tra donne. Forse il fatto di aver dovuto tanto lottare e dover tutt'ora lottare per la nostra libertà ci ha permesso di superare alcuni scogli che ci permettono più naturalezza anche con chi non conosciamo. O forse è semplicemente una malformazione genetica, siamo contro natura e perversi, preferibilmente attratti da minori e senza scrupoli... Che dite, l'avete già sentita dire questa?

Mi mancava vedere due persone che si baciano, due persone che si cercano, è dolce, m'infonde un senso di completezza, ed io credo che sia giusto così, chiunque sia la persona che baci, baciala fino in fondo e sempre come se fosse l'ultima volta. Potrebbe esserlo e non lo sai!

Ticinesi all'Imbarco

Altra serata d'Imbarco, questa volta l'incontro era a Lugano, location migliore di quella di Chiasso, quantomeno per la possibilità di sedersi all'aperto, gradevole soprattutto in questa giornata decisamente estiva. Presenti presso a poco le stesse persone dell'altra volta, ad eccezione dei Novi che non ho visto apparire. Serata piacevole trascorsa con Pam, Jo ed altre due/tre persone con cui ho scambiato quattro chiacchiere e trascorso la serata, andata ovviamente in bianco. Temo di avere gusti decisamente tropo difficili per lo scenario elvetico, troppo coccolata dal capoluogo lombardo per riuscire a trovare in quest'ambito donne che incontrino il mio palato. Anche se le ragazze con cui ho trascorso la serata erano di calibro decisamente più in tono ai miei gusti, temo rappresentino una nicchia della popolazione indigena. Ovviamente il mio sguardo ha incrociato colei a cui mi sarei volentieri avvicinata esattamente mentre andavo via, facendomi peraltro fare una qual certa figura, poiché avendola intravista mi sono rivoltata a guardarla in modo a dir poco palese, andando a sbattere contro Pam poiché camminavo all'indietro. E giustamente lei si è goduta tutta la scena, facendomi arrossire come un pettirosso. Girato l'angolo ancora un po' svengo, in parte per la consapevolezza di ciò che avevo appena fatto, in parte per lo sbalzo ormonale provato. Ancora colpa degli occhi. 

Non c'è nulla da fare, a me piacciono gli occhi. Può essere bionda, mora, rossa, ma deve avere qualcosa negli occhi, quel qualcosa che mi fa girare la testa. Può avere un bellissimo corpo, un bel viso, ma se gli occhi sono inespressivi mi fa lo stesso effetto di un ghiacciolo. Perché quando parlo con lei la devo guardare negli occhi, quando facciamo l'amore voglio guardarla negli occhi, quando sorride voglio vedere gli occhi ridere. Forse davvero sono lo specchio dell'anima, ed io sono attratta da certi tipi di anime. Occhi Blu non è una bomba sexy, è una bella ragazza, ma sono i suoi occhi, ciò che mi dicono e ciò che non so che mi attira, le storie che vi leggo. Stessa storia la ragazza che ho visto uscendo, le ho visto lo sguardo e non ho capito più nulla per qualche secondo. Quindi si, cerco una donna con lo sguardo "pieno", carico di qualcosa che non saprei definire. Vediamo, tra due settimane c'è la prossima serata... 

PS: oggi mentre percorrevo il lungolago in auto per andare alla festa mi ha attraversato la strada proprio lei, Occhi Blu, che correva solitaria a tempo di musica... certo che la città è davvero piccola! 

Inizia l'Astinenza...

Eccola. Iniziata in sordina e supportata dal tempo primaverile, i fiori che sbocciano, il verde delle foglie... incominciano i pensieri, gli occhi guardano con altri intenti, mi guardo intorno. Lo riconosco, è il sintomo base di quei periodi della vita in cui manca il sesso. Potrei essere più romantica e parlare di amore, ma la verità è che non è quello a mancarmi ora. Mi manca un corpo da toccare, da cui essere toccata, il respiro pesante che aleggia nell'aria ed aumenta la temperatura, il sudore che scende sulla schiena. Insomma, avete capito. Guardo la TV e vedere un bacio dato bene mi crea una reazione stimolo-risposta in cui penso alle labbra di Occhi Blu, e da lì partono in sequenza filmanti da vietato ai minori. Per ora sono pensieri, attimi, piccoli momenti che scuotono la monotonia, ma mi conosco, e tra non molto finirò per innamorarmi delle foglie se le vedo muoversi sinuosamente. 

Oltretutto, dalla mia esperienza appena trascorsa, ho guadagnato parecchio in conoscenza del mio corpo ed in libertà della mia mente, quindi ora vedo un atto come quello dell'amore come una delle cose più belle e favolose e libere della vita, cose che prima non raggiungeva questi livelli. Non dal punto di vista fisico (non così tanto insomma), ma dal punto di vista mentale. La libertà che ho sperimentato ha aizzato in me tutti i desideri che avevo sempre soppresso. Niente di scandaloso o estremo, sono abbastanza tradizionale come persona, ma la libertà della mente credo vada oltre a quella del corpo. Perché se la mente è libera e fa l'amore con il corpo e con la persona con cui lo stai facendo (e non sempre queste cose vanno assieme), ne emerge uno tsunami emotivo difficile da scordare. In questo ho avuto un dono favoloso, e spero di riuscire a trovare qualcuno di altrettanto naturale e spontaneo, o in caso contrario, di riuscire a far dono a questa persona di ciò che è stato donato a me. 

Vediamo... d'altronde è primavera per tutti, mica solo per me! 

Se solo invece di tutti quei ragazzi che mi fischiano dalle auto di passaggio ci fosse una volta una donna a fischiare... perché non lo facciamo mai?

Occhi blu...#2

Insomma... quando si dice il destino... 

Ieri ho saputo che avrei dovuto accompagnare una ragazza che seguo in ospedale, per il ricovero pre-ingresso in comunità. L'avrei fatto volentieri, è un momento delicato, ed avere vicino persone che sanno cosa significa aiuta a non sentirsi così soli. 

Vado a prenderla, ci dirigiamo all'ospedale, facciamo la trafila d' accettazione, lei si fuma una sigaretta prima di entrare e parlando del più e del meno le chiedo il numero di camera. 102. 102??? 102 significa la camera vicino a quella dov'era ricoverata mia sorella, significa primo piano, significa Occhi Blu! [vedi Occhi Blu] Ed ecco che per un microsecondo il cuore salta un battito. Solo uno, piccolissimo. D'altronde, in ogni reparto ci sono molti medici, e non è certo scontato incontrarla. Detto fatto. L'accompagno al reparto e durante l'accettazione al piano eccola lì. Mentre M. parla con le infermiere che le spiegano le regole, io mi perdo un secondo a guardarla scrivere al pc, nel suo ufficio che ha le pareti di vetro. Ed ecco che, come in un film, si gira. Mi guarda, si rigira verso il pc, passano pochi istanti e si rivolta a guardarmi. Ok, sono codarda. Non ho retto lo sguardo e mi sono girata, fingendo totale indifferenza. Voglio dire, l'ultima volta non ero certo lì in veste di professionista ma di parente di una paziente, quindi è probabile che il suo sguardo fosse solo il pensiero di vedere mia sorella ricoverata di nuovo. Avrà pensato che fosse peggiorata ancor prima del previsto e che fossi lì per accompagnarla. 

Cerco di non pensarci più e mi dedico completamente a M. L'accompagno in stanza, facciamo quattro chiacchiere, poi chiedo all'infermiera se posso ancora portarla al bar a prendere un caffè prima di lasciarla sola e così facciamo un giro, beviamo il caffè, fumiamo l'ennesima sigaretta (d'altronde, tra pochi giorni sarà obbligata a smettere!). E' una ragazza dal cuore enorme spezzato troppo giovane, quelle storie che molti conoscono solo attraverso le cronache o i romanzi, ma io vedo queste storie in continuazione. Gioventù a cui non è mai stata data una chance, fin dalla nascita, di potersi sentire al loro posto al mondo. gente abbandonata ripetutamente, picchiata, abusata, eppure persone che trovano ancora, ad un certo punto la scintilla che gli dice che forse, in qualche modo, nel mondo c'è un posto anche per loro, che forse, da qualche parte, troveranno qualcuno che li ama e che sapranno amare. trovano la forza di cambiare la loro vita, soffrendo profondamente, ma vanno avanti. Io li ammiro. 

Risalendo in camera avevo praticamente dimenticato Occhi Blu, quando arriva l'infermiera per avere la lista dei nominativi che hanno il permesso di visita, e che informa M. che tra un' oretta sarebbe passata la Dott.ssa H., suo medico responsabile. Indovinate? Esatto! E che ci devo fare? Il destino mi rincorre. Mi sa che aveva ragione Pam a dire: aspetta... 

Io aspetto...

Certo che rivederla, anche un attimo da lontano, ha riportato le farfalle in pancia!

Dai, tenete i pugni!!!

Sono Soddisfazioni!!!

Ebbene si, essere lasciati, doversi trasferire, ritrovarsi da soli fuori dal mondo... porta anche a risultati inaspettati.

Tutto è iniziato qualche settimana prima del tragico evento: poca fame, stress, attese, tutto questo ha notevolmente abbassato il mio appetito, complice sicuramente anche il fatto che il 90% dei miei pasti avveniva in solitudine. Dopo la separazione, il mio appetito è giunto pari allo zero, quando non raggiungeva soglie negative. In tutto ho perso circa 5 kg, e siccome la cosa si è protratta per qualche mese, ho colto l'occasione, perché, diciamola tutta, non è che mi facesse proprio schifo pesare come quando avevo 16 anni! Complice anche il bisogno spasmodico di occupare il tempo e la mente, ho iniziato a fare esercizi fisici. Prima in modo lieve, giusto per sciogliere i muscoli sempre tesi. Poi ho acquistato dei semplici pesi, perché si sa, la donna odia quei cosi flaccidi che dopo i trenta iniziano a formarsi sotto le braccia, ed ho aggiunto esercizi per tutti i muscoli delle suddette. A casa dei miei avevo ancora una vecchia sbarra da mettere tra lo stipite della porta.. recuperata anch'essa i miei 10 min giornalieri di esercizi hanno iniziato a divenire 30. Visto poi che mangiare da sola continua ad essere un fatto che non sopporto, i miei pasti si compongono di cose semplici, tipo merluzzo e verdure, hamburger di soia con verdure, patate bollite e pollo... proprio quelle cose che tanto consigliano durante una dieta. Presa da galluzzaggine ho implementato la mia dieta di centrifugati e thé verde, e visto che l'abbonamento in qualsiasi palestra era escluso (visti i prezzi da queste parti), ho acquistato in condivisione una Wii Balance Board. E devo dire che è fantastica! Ogni giorno faccio una mezz'oretta di esercizi, a volte aerobici, altre muscolari, altre volte yoga. Meglio di una palestra! Lei ti pesa, ti mostra i progressi, calcola il tuo BMI, altro che personal trainer! 

Oggi, dopo la doccia e dopo aver trascorso gli ultimi 3 giorni al sole, vuoi in bici, vuoi in giardino da Misa, mi sono guardata allo specchio e... che cazzo! Mi piaccio! Non ho il fisico della foto, perché sono più magra, ma per la prima volta in vita mia ho un fisico scolpito. Braccia, pancia, gambe, anche il culo che prima d'ora non ha mai avuto ha un senso ha un che di qualcosa. Ho quei muscoli definiti che mai credevo di riuscire ad avere, e senza il minimo sforzo o rinuncia, ma con vero godimento. Quindi non proprio tutto il male viene per nuocere... Scusate il mio momentaneo narcisismo, ma anche queste sono soddisfazioni!!

Rassegna cinematografica LGBT

Posto un poco di informazioni sulla prossima rassegna cinematografica LGBT organizzata Imbarco Immediato, l'entrata è libera, quindi c'è da approfittarne! Io mi lancio, anche se devo ancora trovare l'ubicazione di Castel S.Pietro... Mi sa che manco da troppo tempo, non ricordo più dove sono i vari comuni del luogo, ma penso si trovi nel bellinzonese. A parte Kissin Gessica Stein, che è stato il primo film a tema visto con Di, gli altri sono curiosa di vederli. C'è qualche lariano che si unisce al gruppo? O anche da Milano, d'altronde noi facciamo molte vasche pendolari verso l'Insubria per raggiungere mete intonate all'occasione...

IL 25 aprile ci sarà un nuovo Happy Hour presso i Peccati di Bach, a Lugano. Non ci sono mai stata, ma visto da fuori è un locale molto più grande ed accogliente dell'ultimo di Chiasso, e l'ultima volta so che c'era anche molta più gente. Ho voglia di conoscere persone (o meglio, ho voglia di conoscere DONNE). Occhi Blu mi rigira in testa come una trottola, tanto da farmi sentire un poco deficente... il che non è mai un buon segno! La perdita di attività cognitive in genere rappresenta per me un impulso irresistibile ad agire in qualche modo. Vediamo che fare... non mi posso certo inventare una malattia per essere ricoverata, arrivare a lei tramite ex colleghe che lavorano ancora lì mi pare troppo spudorato, soprattutto considerato che queste ex colleghe non le ho sentite per anni... Ciò che mi stupisce è che ricordo il suo volto pur dopo un intero giorno, cosa per me molto inusuale essendo parecchio prosopoagnosica. Spesso ricordo la voce, le mani, ma fatico a tenere a mente i volti. Pam è fiduciosa, dice che devo solo aspettare e mi attraverserà la strada prima di quanto immagino. Quindi devo prendere l'auto ed iniziare a girare per la città senza meta, aspettando di investire Occhi Blu? Posso provarci! Scherzi a parte, per ora mi godo queste sensazioni positive che provo. Aiutano il buon umore e la speranza nel domani, anche se non dovesse mai finire sotto le mie gomme, avrò vissuto un periodo con un lumicino acceso per qualcuno, con quel pizzico di speranza di rende la vita pepata, sbiadendo la monotonia e la schizofrenia che si svolge nel resto della mia esistenza, soprattutto visti gli ultimi sviluppi famigliari. 

Anche Se Non Trovi Le ParoLe...

Niente da aggiungere... ah sì, peccato sia etero... anche se non credo busserebbe mai alla mia porta, ma...

Eccovi il nuovo video della canzone che mi dedico:

Mmm....
E' pur sempre bellissima un'emozione
con le cadute e tutto il male
come una musica, come un dolore lascia il suo segno e non si fa scordare
l'anima in ogni sua imperfezione
ti fa cadere e rialzare
seguire logiche senza ragione
prendere e andare nel nome...

anche se non trovi le parole
hai girato il mondo dentro a un cuore intero...

nessuna replica, poco potere
mentre decidi se ti puoi fidare
il tuo momento ti viene a cercare puoi solo credere
forse saltare
come un elastico senza pensare non c'è più tempo forse fa male

anche se non trovi le parole
hai gitato il mondo dentro a un cuore...
anche se puoi perderti a cercare
hai girato il mondo dentro a un cuore
e devi dire grazie a te se resti come sei
dire grazie a te che
non ti lasci mai
anche se non riesci più a dormire
perchè non ci credi che è la fine
anche se non puoi ricominciare
hai girato il mondo dentro a un cuore intero 

DonneDonneDonneDonne

Dolci come il nettare,

taglienti come lame

sanno ferire e suturare il cuore.